Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Tatuś pewnego jasia zaniepokojony że nie ma dziewczyny ...zaproponował mu dziewczynę do żeniaczki . Syn sie wykręca. no ale synu... jeszcze nie wiesz kto to...to jest córka KULCZYKA...syn myśli a no to inna sprawa ok zgadzam sie.
No to tatuś jedzie do kulczyka " witam...mam dla pana córki świetnego kandydata na męża...mojego syna...
kulczyk mowi : no nie wiem no po co mi jakiś taki...
Ojciec: ale to wiceprezes orlenu
kulczyk:a no to inna sprawa zgadzam sie!
Jedzie ojciec do prezesa orlenu.
Dzien dobry mam rewelacyjnego kandydata na wiceprezesa mojego syna!!
Prezes...no nie wiem no raczej nie
Ojciec: ale to przyszły zięć kulczyka!!
Prezes : To kiedy może zacząć?? :PP

Byl we wsi takich chłop Mariusz ;)) mial na imie i sily mial jak dąb. Uprawial swoj sad ale pewnego razu zauwarzyl ze ktos kradnie jablka. Pomysla ze zaczai sie za drzewami noc i dopadie zlodzieja. Zapadla noc, Mariszusz czeka i slyszy ktos wchodzi na jablonke. W tym momencie Mariszu zerwal sie i zlapal zlodzieja za jaja ;)
i mowi kto to? bo zrobie miazge , nikt nie odpowiada wiec scisnal mocnej, i pyta jeszcze raz kto to? , znowu nikt nie odpwiedzial scisnal jeszcze mocniej i pyta sie kto to ? Wkoncu taki przerazliwy glosik odpowiedzial - niemowa ;)

Dobre te kawały.Tu macie jeden ode mnie
W pewnej wiosce panował stary król ktory był zmartwiony smokiem ktory pustoszyl jego krolestwo.władca wyslal delegacje do smoka:
-Szanowny smoku co mamy zrobic zebys nie niszczyl naszego krolestwa?
-Hmmm...zwalcie mi konia.
Po kilku dniach zebrało sie 10 tęgich chłopów i idą do smoka razem z bacą ktory im dyrygował.Doszli na miejsce i sie zaczeło:
-Góra,dół.Góra,dół...
-O ****a dół,dół,dół bo syna młynarza pod napleta wcieło. :p:P:P
albo jeszcze jeden
-Tatku,zrob zeby sloniki jeszcze pobiegaly
-Synku sloniki są ju zbardzo zmeczone
-No tatku prooooosze...
-No dobrze synku.KOOOOOOOMPANIA,zbiórka,maski gazowe włóż, i dodatkowe 3 kółeczka
i ostatni narazie:
Biegnie zając po sawannie i krzyczy,,wyruchałem lwice,wyruchalem lwice.,,
Inne zwierzeta,przestraszone mowia do zająca:
zając nie drzyj sie tak bvo sie lew zabije
Zając machnął reką i dalej idzie.Wkoncu spotkal lwa.Lew usłyszawszy zająca zaczął go gonić.Gonił i gonił aż wkoncu przez nieuwage zaklinowal sie miedzy drzewami.Zając spokojne podszedł od tyłu i zerżnał go w dupe.Odchodząc mowi sam do siebie,,no teraz to mi ****a nie uwierzą,,.:D:D:D

Zmieniony przez - newbie29 w dniu 2009-04-14 22:09:41

przychodzi cygan do domu
mama patrzy na niego...chuchnij ..
chuuuch...
ZNOWU JADŁEŚ??!!

Przychodzi cygan do mamy mamoooo kupe mi się chce..
ukrój sobie synku...

Siedział Dziadek na ławce, Babcia tez miała sandały :):)

cienkie i stare ;]
przypomnialo mi sie cos
Idzie babka do lekarza. Lekarz stawia diagnoze:
- ma pani za duza p.i.z.d.e
Nieszczesliwa kobieta wraca do domu. Sciaga lustro ze sciany i kladzie na podlodze. Zdejmuje spodnie, gacie staje na lustrze i sie przyglada. Do domu przychodzi maz i pyta:
-co ty wprawiasz ?
-nic, tylko sie przygladam
-AAA spox tylko nie wpadnij w te dziore w podlodze

Obiad rodzinny:
Rodzice rozmawiają ze synem emo:
- Jak tam w szkole
- Nawet wy mnie nie rozumiecie, ide się zabić! Do jutra!

Pani w szkole: No dzieci dzisiaj przeczytamy nasze wypracowania dotyczące ferii. Może zaczniemy od Jasia
Jasiu: Był zimny i pochmurny poranek....
Pani: No ładny początek. Czytaj dalej
Jasiu: Padał puszysty śnieg a na lodzie j**** się wilki
Pani: Jasiu jak ty mówisz, tak nie można
Jasiu: Można, można tylko się nogi rozjeżdżają

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy


Idzie Czerwony Kapturek przez las a tu nagle z krzaków wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia cipo! Na to Kapturek:
- Ależ czemu Ty mnie tak brzydko przezywasz. Ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia ci.pa, koszyczka zapomniałam.

Blondynka zbliża się do faceta i pyta:
- Gdzie jest druga strona ulicy?
Facet pokazuje.
- A tam mówili mi, że tu

Wpada rozwścieczony facet do domu i zaczyna żonę okładać. Ta przerażona krzyczy:
- Za co?
- Jakbym wiedział za co, to bym Cię chyba zabił.


Przychodzi do lekarza baba bez torsu:
- Co pani jest?
- Głowonóg

Zmieniony przez - sixth w dniu 2009-05-10 13:18:52