Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Przychodzi baba do lekarza, taka niska, bardzo gruba i pyta:
- Doktorze, co ja mam zrobić, żeby w końcu schudnąć.
- Noo... musi Pani zacząć jeść.
- Ale ja jem i to nie pomaga
- Nie Pani nie je, Pani wpier**la

Jeśli były to wybaczcie

Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz do niego:
-No i na hvj się pan tak skrada?

Przychodzi baba do lekarza z rozbieżnym zezem, a on do niej:
-I co się pani tak rozgląda?

bylo duzo razy

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim Jasiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten pociąg zapjerdala!
Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:
- Kto Cię nauczył tak się choojowo wyrażać?
Na to matka:
- Przepraszam księdza, ale te skurvvysyny nie mają za ch**a kultury!
Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału powiedział:
- A ja pjerdole takie towarzystwo!



Kobieta czeka na windę i oglądając się za siebie widzi mężczyznę w kominiarce.
Wsiada szybko do windy a mężczyzna za nią.
Jadąc windą mężczyzna do niej:
- Na kolana i rób mi loda!
Kobieta przestraszonym głosem:
- Nie, błagam nie!
Mężczyzna jeszcze raz się powtórzył.
Więc kobieta zrobiła co trzeba.
Wnet mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się że jest jej mężem i mówi:
- I co kurfa jednak można?



Diabeł złapał Polaka. Niemca i Ruska i mówi:
- Kto poda odległość, której ja nie znam ten wyjdzie na wolność.
Pierwszy mówi Rusek:
- 5 km
- E tam znam
Na to Niemiec
- 50 km
E tam znam
Polak zastanawia się chwile i mówi:
- W chooj
- No nie znam takiej odległości możesz wyjść.
Polak idzie zadowolony gdy nagle dogania go diabeł i pyta:
- Polak gdzie to w chooj dokładnie jest?
- Widzisz to drzewo?
- Widzę
- No to jeszcze w p***u dalej



Jasiu kupił sobie nowe lakierki świecące, że mógł się w nich przeglądać. Przychodzi Małgosia patrzy:
- o Jasiu kupiłeś sobie nowe lakierki?
Jasiu na to:
- mogę nawet zobaczyć twoje majtki.
Podsuwa nogę mówi:
- czarne w białe kropki.
Małgosia zaraz pobiegła i zmieniła. Przychodzi:
- jakie teraz mam?
- czerwone z kwiatuszkami.
Poszła nie założyła żadnych. Przychodzi.
Jasiu:
- o kurvva buty nówki sztuki i już dziura.

Szkolenie z zakresu Savuar-Vivre. Prowadzi Pani Profesor. Na sali sami faceci.

- Panowie. Proszę wyobrazić sobie następującą sytuację. Jesteście w ekskluzywnej restauracji z przepiękną kobietą. Wszędzie ludzie z klasą. Nagle czujecie, że musicie wyjść za potrzebą - siku. Jak oznajmić ten fakt damie zgodnie z zasadami Savuar-Vivre?

Pani wskazuje na jednego z Panów i mówi:
- Może Pan spróbuje ...?

Facet wstaje i mowi:
- Ja bym to powiedział mniej więcej tak: "Przepraszam Panią bardzo ale muszę wyjść siku"

Na co Pani Profesor:
- ABSOLUTNIE NIE! Strasznie prostacki sposób wypowiedzi. Proszę jeszcze raz to przemyśleć. Czy przystoi wypowiadać się w ten sposób przy damie?

Pani profesor wskazuje na innego Pana i mówi:
- W takim razie może Pan ...?

Koleś wstaje i mówi donośnym głosem:
- Moja propozycja jest taka: "Przepraszam ale muszę wyjść do toalety"

Na to Pani Profesor z niezadowoleniem:
- NIE! Za dużo informacji. Czy wydaje się Panu, że wszyscy zgromadzeni w tej restauracji muszą wiedzieć o tym, że idzie Pan do toalety?
Panowie ... skupcie się! Czy ktoś ma jakąś inną propozycję?

Nagle wstaje jeden facet i mówi:
- Ja bym to Pani Profesor powiedział tak: "Przepraszam Panią bardzo, ale muszę wyjść uścisnąć mojego serdecznego przyjaciela, którego mam nadzieję będzie Pani miała okazję poznać trochę później dzisiejszego wieczoru ..."

Przychodzi eskimos do knajpy i zamawia whisky.
*barman - Z lodem?
*eskimos - chcesz w****dol?

Jasio bawił się klockami ale przyszła mama i spuściła wodę

przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba .

przychodzi baba do lekarza pyta sie faceta co faceta boli facet odpowiada galareta

- dlaczego batman zawsze miał 5 z wf-u ?
- bo zawsze miał strój





Jak było,to sorry

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;

2. Powoli i spokojnie otwieramy go;

3. Włączamy;

4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;

5. Włączamy Internet Explorer;

6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię -
* b e z c e n n y * )))))