Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Jedzie dwoch facetow pociagiem, wiadomo, nudy. Po dlugiej ciszy jeden z nich zaczyna rozmowe:
- Kim pan jest z zawodu?
- Poetą. Piszę wiersze.
- To niech pan jakis zarecytuje.
- A jakie pana nazwisko?
- Kwiatkowski.
- Hmmm... "Kwiatkowski, Kwiatkowski z jakiej jestes wioski"
- Eee tam, ja tam piszę lepsze?
- To niech pan zarecytuje
- A jakie pana nazwisko?
- Nowak
- "Nowak, Nowak, ty chvju"

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze


Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos lomoce do
drzwi.
- Kto tam?
- Jean Claude Van Damme.
- Nie znam! Wszyscy czterej wypier***ac!


Policja zatrzymala 3 mezczyzn za rozboj w tramwaju. Dwoch polakow i murzyna.
Okazalo sie, ze obaj polacy zaatakowali czarnego. Wiec policja wziela panow
na komisariat, zeby ich przesluchac. Najpierw przeslu****a murzyna:
- jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle ni z tego ni z owego ten polak
walnal mnie piescia w twarz. Za chile podbiogl drugi i tez mnie uderzyl.
Nie mam pojecia za co!
Pozniej przeslu****a polaka, ktory jako pierwszy uderzal:
- Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakis wielki murzyn stanal na
mojej stopie. Mowie sobie, zaczekam, moze sie przesunie. Dalem mu minute.
Patrze na zegarek, minuta minela, a murzyn dalej stoi na mojej stopie.
Dalem mu 2 minute. Patrze na zegarek, 2 minuta minela, murzyn nic. Mowie,
dam jeszcze jedna - pztrze na zegarek, 3 minuta minela, a murzyn jak stal
tak stal. Wiec sie wkurzylem tak mocno, ze az mu strzelilem w morde!
Na koncu drugiego polaka:
- Jade spokojnie tramwajem i patrze ze stoi murzyn i obok polak. I ten polak
ciagle spoglada na zegarek, na murzyna, na zegarek, na murzyna... i nagle
***! Przywalil czarnemu! To pomyslalem, ze w calej polsce sie zaczelo...

<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic


markit> wczoraj wyszedłem na stare miasto, a tam pelno dresow pod mariackim
<Morfi> to nie sa dresy !!
<markit> ?
<Morfi> to nowohutcy mieszkańcy w strojach ludowych

celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem.
(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście.
(celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy
(celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś.
(celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego:
(celtique) - Wpiedol, ****a?
(celtique) - Ee..
(celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy.
(celtique) - Ale.
(celtique) - Jakie ale? W****ę chcesz?
(celtique) Koleś wyjmuje telefon
(celtique) hahaha
(celtique) a boss szajki
(celtique) - Prima aprillis!
(celtique) I poszli.
(celtique) Normalnie padłem.


<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?
<chrzan> nie :/
<fusio> a chcesz pare? :>


<???> czesc jak mash na imie i skont jestes
<ja> Lukasz, Szczecin
<???> rozszesh troche
<ja> L u k a s z , S z c z e c i n

<Diodak> I zima znowu zaskoczyła drogowców!
<Diodak> Widziałem pługi i piaskarki na ulicach Wawy...
<Diodak> ...ale śniegu nie

eh, to temat o kawalach i dow****ch, a nie sztucznych tekstach z basha

Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta:
- Baco co wy robicie?
Na to baca:
- Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze.


Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował troche jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi:
- Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ super samochodem, chodzi w super futrze i pachnie paryskimi perfumami...
- Czekaj, ja zaraz przyjeżdżam...
Mąż wpada do domu i mówi do żony leżącej w łóżku z innym facetem:
- To on ci kupił ten samochód?!
- Tak, ale Wiesiek posłuchaj!
- To on ci kupił te futra!?
- Ale Wiesiek!
- To go przykryj bo nam się przeziębi!

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść wyjścia.
Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje


Koleś nienawidził swojej tesciowej. Wybrał się do sklepu ze zwierzętami i poprosił o jakieś dzikie zwierze. Sprzedawca nie miał takich ale zaproponował mu bardzo wściekłe pelikany. Koleś kupił dwa. Gdy wrócił do domu wydaje polecenie:
- Na krzesło, pelikany!
Pelikany posiekały krzesło w drobny mak. Następnie powiedział:
-Na stół, pelikany!
Pelikany posiekały stół na kawałki.
Nagle wchodzi tesciowa i mówi:
- Na Chvj te pelikany...

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- ***udu.
---------------------------
Chłopak do dziewczyny:
-Masz ząbki jak gwiazdki.
-Dzieki
-.. zółte i daleko od siebie
---------------------------
W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdyby założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąć
---------------------------
Przychodzi facio do apteki:
- Poproszę paczkę kondomów!
- A nie można zapytać bardziej kulturalnie? - strofuje go pani farmaceutka.
- Poproszę paczkę prezerwatyw - poprawia się facio.
- A może jeszcze kulturalniej?
- Poproszę paczkę męskich środków antykoncepcyjnych - wymyśla trochę już wqrwiony.
- A może jeszcze ładniej Pan to ujmie? - uśmiecha się aptekarka.
Facio już nie zdzierżył. Wyciąga interes, kładzie go na ladę i mówi:
- Uprzejmie proszę ubrać dżentelmena...
---------------------------
W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
---------------------------
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze
palec w dupie...
---------------------------
Żona do Męża:

- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:

- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...

- Ide do apteki

- Po co?

- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...
---------------------------
Mówi Bóg do Adama:
"Adam daj żebro"
Adam: nie dam
no to Bóg jeszcze raz "Adam daj żebro"
Adam: nie, nie dam
Bóg: "Adam, ale dlaczego nie chcesz dać?"
Adam: mam złe przeczucia ...

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwym!
- Aaale ja bardzo pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się pan zgodzi...
- No dobrze, ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, wnieście go!
---------------------------
Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.
---------------------------
Na ksiezycu londuje pierwsza amerykanska, zalogowa expedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gosci: Chinczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma glupia mine.
Chinczyk:
- Nas jest duzo, brat podsadzil brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisala się na medal, i bylismy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokoj, z wesela wracam...
---------------------------
Jedzie trędowaty autobusem. Podchodzi do niego kanar i mówi:
- Bilet proszę.
Trędowaty zaczyna obszukiwać spodnie. Nagle odpada mu jedna noga. Bez chwili zastanowienia wyrzuca ją za okno. Szuka, szuka, szuka a tu nagle mu druga noga odpadła. Tą także wyrzucił przez okno. Nie mogąc znaleźć biletu w spodniach zaczął przeszukiwać portfel i bach... odpadła mu ręka. Gdy i ta znajduje sie za oknem kanar nie wytrzymuje i mówi:
- My tu sobie gadu gadu a pan mi powoli spie***lasz.
---------------------------
Mowi zona do meza:wiesz kochanie snilo mi sie wiadro *****kow.Na to maz do zony:a byl tam moj? Tak byl na samym dnie,taki malutki. po czym maz: a wiesz snilo mi sie wiadro cipek. Zona z ciekawosci pyta; a byla tam gdzies moja? Owszem byla,WIADRO W NIEJ STALO.
---------------------------
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młoda i bardzo ładna zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiac seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu który słyszał całe zamieszanie odwraca sie i mówi: Jeśli naprawdę chcesz sie z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy ze ubierzesz sie w biała szate z kapturem, obsypiesz brodę świecacym proszkiem, wyskoczysz znienacka i Powiesz ze jesteś Bogiem! Tak też hipis zrobił. Przebrał sie, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła zeby był to stosunek analny bo musi ona pozostac dziewica. Hipis zgodził sie a gdy skończył zrzucil kaptur i krzyknał: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzykneła zakonnica - Jestem kierowca autobusu!
---------------------------
Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz
---------------------------
Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.

;)

kamilek, sog dla Ciebie, niektóre były konkretne...pozdrawiam

Przychodzi piecioletni chlopczyk ,ze zdechla zaba na smyczy i skarbonka pod pacha do burdelu. Podchodzi do burdel- mammy i pyta:
-Czy mozna prosic dziewczyne z AIDS?
-Maly przeciez ty masz 5 lat? Co ty bys z nia robil i dlaczego z Aids?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
-Ale ja naprawde potrzebuje - mówi i rozbija skarbonke
Mama widzac pieniadze staje sie bardziej sklonna do negocjacji.
-No dobrze ,ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
-Potrzebna!
-Powiedz to moze cos sie znajdzie...
-No dobra. Chodzi o to ze jak zrobie to z dziewczyna z AIDS to bede mial
AIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje
tez bedzie miala AIDS. A potem jak mój tatus ja odwozi to ona mu daje na
tylnym siedzeniu... i on tez bedzie mial Aids. A jak tatus wraca to w
nocy grzmoci sie z mamusia i ona tez bedzie miala AIDS. A rano jak tato
wychodzi do pracy to przyjezdza pan od zbierania smieci i wpada do nas i
mamusia daje mu dupy. I on tez bedzie mial AIDS.

I O TEGO SMIECIARZA MI CHODZI, BO MI ZABE PRZEJECHAL !

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

Nie wiem czy były,ale wrzucam

1.Idzie sobie niedźwiedźlasem i napotyka jeża.
-niedżwiedź ja słyszałem o takiej liście do pożarcia!
..-a jest taka lista ...
-mógłbyś sprawdzic czy jestem na tel liście?
-mógł bym... jeż, jeż, jeż,jeż... jesteś!
-niedźwiedź ja cię tak prosze daj mi 2 godziny na porzegnanie sie z rodziną!
-dobrze
NIedźwiedź idzie dale i napotyka łosia.
-ej! Ja słuszałem o liście do pożarcia! Jest takie coś??
-a jest!
-mógłbys sprawdzic czy jestem na niej ??
-Dobrze... łoś, łoś, łoś... jesteś!
-daj mi 3 godziny na pożegnanie się z moim małym łosiątkiem!
-dobrze!
Idzie niędźwiedź dalej przez las i napotyka zająca!
-cześć niedźwiedź ! Słyszałem w plotkach, że masz listę do pożarcia.
-a jest taka lista!
-Mógłbyś sprawdzić czy jestem na tej liście??
-tak... zając, zając, zając... jesteś!
-A wykreślisz mnie??
-Nie ma sprawy!:P

.Idzie zajączek przez las i napotyka niedzwiedzia ktory jedzie nowym motorkiem, zatrzymuje sie i pyta: te zając jedziesz? zajączek wsiadł.
Jadą lasem 50km,60km nagle niedzwiedz sie odwraca i mowi co zając zeszczałes sie zajaczek kiwa głowo nooo. Na nastepny dzień zajączek kupił wiekszy motorek, jedzie przez las i spotyka niedzwiedzia i pyta niedzwiedz jedziesz?
-pewnie
jadą 70km ,80km nagle zajączek pytqa co niedzwiedz zeszczałes sie niedzwiedz odpowiada nooo na to zajączek to zaraz sie zesrasz bo ****... nie moge siegnąc hamulca