Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Rozmawia chłopak z dziewczyną:
- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.
Dziewczyna się zgadza.
- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
- No dobra - zgadza się dziewczyna.
- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy...
- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy....

od kiedy od słodkiego dostaje sie cukrzycy

ale sie uśmiałem

perfidny
Przychodzi starsza, zgarbiona baba do lekarza, wchodzi do gabinetu a lekarz: - na ch*j sie skradasz

Przychodzi chłop ze wsi do lekarza i mówi:
Chłop : urwało mi wora
Lekarz: mosznowy ?
Chłop : ni mom

Dlaczego murzyni są tacy wk***ieni ?
Bo ich w nocy nie widać

Co ma czarny białego ?
Słuchać

komplexo - kawałem z babką powaliłeś mnie na kolana, leżałem 5min na ziemi

> Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
> mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i
> zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
> Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu
> się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać
> maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w
> ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu
> z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są
> jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną
> przed komputerem i przeczytał na ekranie:
> Do: Moja ukochana żona
> Temat: Jestem już na miejscu.
> Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu
> komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem
> się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na
> spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa,
> jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

Nie wiem czy już owy kawał był na forum a przeglądac wszystkich stron nir bd więc zapodaje...

Dzień jak co dzień Buła i Wiesio siedzą w domu i obalają flache.
Po jakimś czasie Buła gada do Wiesia:
Wiesz Wiesio Ja to znam wszystkich ludzi na całym świecie.
Wiesio na to: eee stary weś juz nie pij, bo głupio gadasz.
Buła: No ale Wiesio na prawde Ja znam wszystkich na całym świecie.
Wiesio: Taa, skoro znasz wszystkich to udowodnij mi to...
Buła: Dobra Wiesio rano jak sie obudzimy to polecimy do Moskwy do Putina i obalimy z nim flache bo to mój kumpel.
Wiesio (śmiech) dobra Buła zobaczymy, choc i tak Ci nie wierze że go znasz.

Rano jak postanowili tak zrobili... po dotarciu do Moskwy pojechali do Putina i Buła dzwoni do drzwi, otworzył Putin i gada:
Oooo Buła kolego mój, co tam u Ciebie wchodź do środka zaraz przyniose jakiś spirytus.
Wiesio zdziwiony nie wierzy w to co sie dzieje no ale dobra wszedł popili ostro, budzą sie rano i Wiesio gada:
Buła dziwne że znasz Putina nie wierzyłem w to ale mimo wszystko nie wmówisz mi że Ty znasz wszystkich na całym świecie!
Buła: Dobra Wiesio jak nie wierzysz to pakujemy sie i lecimy prosto do USA do Busha, Ci udowodnie że go też znam.
Wiesio tak mysli, mysli i w końcu sie zgodził choć nie chce mu sie wierzyć w to że Buła zna Busha.
Po jakims czasie dotarli do USA przyszli do białego domu i Buła dzwoni do brzwi, otwiera mu Bush i gada:
Bułaaa kolego mój co tam u Ciebie, wchodźcie tu zaraz do środka ide po whisky i sobie impreze zrobimy.
Rano po imprezie sie budzą Wiesio nie wierzy w to co sie działo, ale i tak dalej ma wątpliwości, co do tego że Buła wszystki zna, wiec gada do Buły:
Buła wiesz co moży Ty znasz Putina i znasz tego Busha ale Ja Ci i tak dalej nie wierze ze Ty znasz wszystkich na świecie.
Buła na to: Dobra Wiesio skoro mi nie wierzysz to teraz polecimy prosto do Watykanu do Papieża pokaże Ci że go też znam.
Wiesio mysli no kurde to by już było coś tam Putin i Bush przy Papieżu to wymiękają więc Wiesio sie zgodził i polecieli do Watykanu.
Po przylocie poszli wspólnie na plac Św. Piotra przychodzą tam ale akurat miała się rozpocząć msza i na placu było z 50tys ludzi.
To Buła gaga do Wiesia: Wiesz co Wiesio poczekaj tu na mnie ja pójde tam do tego okna gdzie Papież bd prowadził msze wyjde razem z nim i Ci pomacham.
Wiesio gada zdziwiony no dobra to idź.
Po 30min Wiesio zdziwiony patrzy a w papieskim oknie pojawia się Buła i Papież i machają mu...
Po jakimś czasie Buła wrócił z powrotem do Wiesia na plac patrzy, a Wiesio stoi pod ścianą i wali głową w mur.
Buła zdziwiony pyta się Wiesia czemu to robi, a Wiesio mu gada...
Wiesz Buła to chooj że ty znasz Putina, chooj też z Buschem, ale jak przyszedł do mnie z tego placu jakiś Włoch i zapytał się mnie:
KTO TAM MACHA OBOK BUŁY?... TO JA JUŻ QURWA NIE WYTRZYMAŁEM!

Zmieniony przez - Tomgo1990 w dniu 2010-05-14 16:14:33

Zmieniony przez - Tomgo1990 w dniu 2010-05-14 16:15:45

dobre :) aczkolwiek troche żałosne

Na ulicy wpada na siebie dwóch kumpli. Ostatni raz widzieli się 10 lat temu.
- Musimy się umówić na dłuższe spotkanie!
- Ok, to przyjdź do mnie jutro.
- Daj adres i jestem koło 16.
- No to najpierw dojeżdżasz do Piłsudskiego, skręcasz w pierwszą ulicę, parkujesz na dziedzińcu, podchodzisz do frontowych drzwi, otwierasz je z buta. Podchodzisz do windy, klikasz prawym łokciem guzik, aby przyjechała. Wjeżdżasz na czwarte piętro, plecami otwierasz drzwi, podchodzisz do mieszkania nr 21 i lewym łokciem dzwonisz do moich drzwi.
- Jasne, powinienem trafić... Tylko po co te zabawy z łokciami?
- No chyba nie przyjdziesz z pustymi rękami?

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dz*wki, zbierałem w jedno miejsce!


Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie
należy obgryzać paznokci...

Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż podgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja?! Ja nic nie paliłem!