Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Czym się różni opona od murzyna?

Jak na opone zakładasz łańcuch to nie zaczyna rapowac ;D

Na lekcji pani opowiada o obozach hitlerowskich, jakie straszne były kary i że zabijano ludzi. Nagle głosi się Jasio:
-Moj dzidek zginął w obozie
-Jak?
-Spadł z wieżyczki strzelniczej xd

Zmieniony przez - Czekooo w dniu 2009-12-15 20:45:55

Jak się nazywa żyd w koszulce w paski??
pasożyt!!

Murzyn, latynos i biały wchodzą do restauracji i siadają przy stoliku. Podchodzi kelner do białego i mówi:
-słucham najjaśniejszego pana

W parku na ławeczce siedzi chłłopczyk i zajada cukierki. Na przeciwko niego
siedzi staruszek, przygladając się chłopcu mówi:
- Jak bedziesz jadł tyle cukierków to ci wszystkie ząbki wylecą.
Chłopczyk na to:
-A mój dziadek żył 105 lat i miał wszystkie zęby
staruszek pyta:
-A co nie jadł słodyczy?
Chłopczyk:
- Nie, nie wpie..ł się w nie swoje sprawy!

Kobieta u seksuloga:
-Panie doktorze nie powodzi mi się zmężem w łóżku, mąż mnie nie chce!
-Hmm.. Bo źle do tego pani podchodzi. Ma pani domofon?
-Mam
-Jak mąż będzie wracał z pracy i zadzwoni domofonem, proszę mu otworzyć, rozebrać się do naga i wypiąć pośladkami w stronę drzwi wejściowych.. Na pewno się na panią rzuci!
DZIEŃ PÓŹNIEJ
Mąż dzwoni domofen i zostaje mu otworzone, wchodzi po schodach do domu otwiera drzwi i zwielkim przerażeniem zbiega z spoerotem na dół, biegnie do baru i mówi do barmana:
-Polej pan, k**wa polej! Szybko!
-Co pan taki w stresie?
-Polej pan najpierw!
Barman polewa, mąż łykiem bierze setkę i mówi:
-Trola widziałem~!!!
-Panie w Polsce nie ma Troli!
-Jak nic Trola widziałem, otworzyłem dzrzwi od domu a tam na wysokości mojego pasa Trol!
-Panie nie żartuj pan!
-Mało!! Szrama przez ryj mu przechodziła, wąsy po kolana i jeszcze chooj ślinił się na mój widok!

Nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna wrzasnęła:
- Nie chcę iść z tobą do łóżka!
Wszyscy w barze się obejrzeli, a speszony chłopak chyłkiem wrócił do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam, jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak, ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci nie wystarczą?!

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy.
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.
- Jagna, chodź tu.
- Czego?
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.
- Co to takiego?
- Nie wiem, ale lepiej się podmyj.

- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo.

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy - trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tę okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie, poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:
- Jak tak mówisz, przypomina mi się historia pewnej kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka - super seksowny komplecik...
- A co to ma wspólnego ze mna?! - pyta sie facet.
- Nieważne jak się ubierzesz... i tak cię wyruchają!

Rozmawiają dwie góralki:
- Wiesz Maryna, dupczyłam się z inteligentem!
- No i jak było?
- Ty wiesz, On miał PENISA!
- Ooo! A co to?
- No taki chuuuuj, ino giętki.