Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiarę. Widzi, że kobieta ma odłożoną dużą sumę pieniędzy w książeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kościoła??
- Ale proszę księdza ja mam odłożone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodziła do fryzjera!
- a Pan Jezus nie jeździł mercedesem!

PHaSeR
wy***ane o tym michale sog

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Następnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietkę poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietkę poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany
napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy
się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze
tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

sog za kobiete

Sog za Mase i Byka

Biskup ma przyjechać na wizytację do księdza. Ten kupuje rybę. Wybrał.
-ładnego skur*iela ksiądz wybrał.
-No proszę pani, czy godzi się tak do księdza mówić?
-Ale to jest nazwa ryby!
No to ksiądz idzie do wikarego z tą rybą, by ten obrał ją z łusek.
-ładnego skur*iela wybrałem, prawda?
-Księże, nie wypada tak mówić!
-Ale to jest nazwa ryby!
Wikary potem zaniósł rybę do gosposi by ta ją ugotowała.
-Ładnego skur*iela ksiądz wybrał, prawda?
-Ale czy to wypada tak mówić?
-Ale to jest nazwa ryby!
W końcu przyszedł biskup i gosposia przynosi na stół rybę.
-ładnego skur*iela wybrałem, prawda? - chwali się ksiądz.
-A ja sam tego skur*iela wypatroszyłem - mówi wikary.
-A ja tego skur*iela ugotowałam - rzekła kucharka.
Na to biskup wyciąga z torby flaszkę, kładzie na stól i mówi:
-Kur*a widzę że tu sami swoi.




Tak apropo SOG komu wejdzie !

nie wiem czy było...

Pani pyta Jasia
-Jasiu, zauważyłam że ostatnio masz problemy z nauką, dlaczego się nie uczysz ?
-Mamusia nie ma tyle czasu co kiedyś żeby się ze mną uczyć-odpowiada Jasiu
-Jeżeli masz z czymś problem, możemy się umówić i ja Ci pomogę Jasiu-proponuje nauczycielka, po czym umawia się z chłopcem u niego w domu. Nadchodzi dzień korepetycji, nauczycielka przychodzi do Jasia i rozpoczynają naukę. Chłopiec nie może się skupić...
-Dlaczego Jasiu nie możesz się skupić?-pyta pani
-Bo my z mamusią zawsze uczyliśmy się w łóżeczku-odpowiada
-Chodźmy więc do łóżeczka-mówi nauczycielka po czym razem z Jasiem leżą nad książką w łóżku, Jasiu niestety nadal ma problemy z koncentracją...
-Jasiu jesteśmy w łóżeczku, dlaczego nadal myślisz o niebieskich migdałach?-pyta zmartwiona nauczycielka
-No bo... my z mamusią rozbieraliśmy się w łóżeczku-odpowiada, po czym oboje rozbierają się. Niestety chłopiec nadal ma problemy ze skupieniem uwagi na nauce,
-Jasiu, jesteśmy w łożeczku jak Ty z mamusią, dlaczego nadal nie skupiasz się na nauce? - pyta lekko zdenerwowana Pani
-No bo ja mamusi zawsze wkłądałem paluszka w pempuszka i wtedy się uczyliśmy-odpowiada nieśmiało Jasiu, po czym nauczycielka pozwala Jasiowi włożyć paluszka w pempuszka...
-JASIU !!!! ALE TO NIE JEST PEMPUSZEK !!! - krzyczy nauczycielka
-A TO NIE JEST PALUSZEK !!! :D - odpowiada uradowany Jasiu

;P:D

Zmieniony przez - enebene w dniu 2008-04-26 15:24:14

no i sogi rozdane !!!
polewka i tyle

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurczę, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania sie do wszystkiego, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Dobra.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził...
- Co się stało?
- Posłuchaj, tylko straciłem kasę na samochód,a ona żyje i prowadzi jak szatan.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Dobra, teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.
***************************
Ordynator pyta pacjenta:
- Dlaczego uciekł pan z sali operacyjnej?
- Bo usłyszałem jak pielęgniarka mówi: "Taki zabieg to naprawdę drobnostka, to tak jak zabieg kosmetyczny, nie ma się czego bać!"
- To przecież wszystko prawda!
- Ja wiem! Ale ona to mówiła do myjącego się do operacji lekarza!
*************************
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Mam ****a jak niemowlę.
- Taki mały?
- Nie, dwa kilo czterdzieści.

Nie wiem czy był ale tak mi sie przypomiał :d

Koleś przychodzi(ujarany) do panny. Wchodzi, całusy, ble ble ble... Ona mu mówi, że musi się wykąpać i prosi, żeby usiadł na kanapie i poczekał na nią. No więc tak się stało. Po 10 min pech chciał, chłopakowi się zachciało kupy. Ale tak, że nie mógł już wytrzymać. No a łazienka zajęta...
Zobaczył psa siedzącego obok łóżka, długo nie myśląc zesrał się obok niego i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kąpieli patrzy się....SZOK!
Panna: - Co to jest
Koleś: - Pies się zesrał
Panna: - Pluszowy!?