Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Może tych nie było...


Jak********* seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków.


Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
- Z brzydkiej owcy.


-Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i
kupic chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły
gdyby nie ja...


Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...




W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd ..
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna
kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!


Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie
jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.


A czy ktos mi odpowie na to pytanie:

Ginekolog grzebie w oku,a powinien ....... ???
Okulista


Sędziwy hrabia opowiada w klubie swoją przygodę myśliwską z lat
młodości;
- Było to w Afryce ... podchodzę tygrysa,... jestem już blisko
składam się do strzału,... on mnie zobaczył,... skoczył,...
zesrałem się.
- Oj, panie hrabio w takim momencie !
- Nie, teraz się zesrałem.

"Ginekolog grzebie w oku,a powinien ....... ???
Okulista"
ale spaliłeś,powinno być:
Ginekolog grzebie w zupie,a powinien...
Kucharz

Jasiu do ojca
- tato, tato kup mi lornetkę
ojciec wbija Jasiowi do oczu 2 widelce na co Jasiu krzyczy
- tato nic nie widzę!
Ojciec łapie widelce, zaczyna nimi kręcic i mowi
- czeeekaj nastawimy ostrość


Jasiu do ojca
- tato, dlaczego babcia biega po podwórku zyg-zakiem
Na co ojciec
- nie gadaj tyle tylko podawaj naboje


Idzie szczur - patrzy a na ziemi lezy mega zjarana krowa. Pyta ją
- krowo jak sie tak zjaralas ?
Krowa na to
- masz tu blanta, sciagnij z niego porzadnego macha i biegnij dookola stawu nie wypuszczajac powietrza az dobiegniesz do mnie
Szczur robi tak jak poleciła mu krowa lecz w polowie drogi dookola stawu przewraca się i lapie go mega bania
Szczura zauwaza hipopotam i pyta
- szczur jak zes to zrobil zes sie tak ujaral ?
Szczur odpowiada
- wez tego blanta, dala mi go krowa, sciagnij z niego porzadnego macha i biegnij do krowy nie wypuszczajac powietrza
Hipopotam robi tak jak kazał mu szczur i biegnie do krowy.
Krowa ostatkiem sil obraca glowe w strone z ktorej mial przybiec szczur. Patrzy i widzi cos biegnącego w jej strone, jest coraz blizej. Nagle krowa przerazona krzyczy
- szczur wypuść to powietrze bo ci łeb rozp****oli

Zmieniony przez - Kubek01 w dniu 2009-09-29 11:04:08

hardkorowy kawal :P
Caritas na misji w Etiopi pomaga glodnym murzynkom z wydetymi brzuszkami. Dwoch wolontariuszy idac przez krzaki dostrzegli aligatora zjadajacego malego chlopca tak ze tylko tułow wystaje i glowa z pyska aligatora. na to jeden z wolontariuszy mowi
-stary ja to wszystko *******e i ta cala misje! my tu przylatujemy im pomagac a oni ****a w spiworkach z lacoste !


Zmieniony przez - HoganiskO w dniu 2009-09-29 16:36:52

Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- K**wa, co mnie straszysz?!



Gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mówi:
- proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie ****y, dopiero fundamenty stawiają


Stoją żydzi w kolejce do komory gazowej przepychają się i wkoncu jeden niewytrzymał i krzyczy niepchac sie tak bo sie tu podusimy


Dziecko bez rąk i nóg czołga się w Boże narodzenie pod choinkę gdy zauważyło swoje imię na jednym z prezentów gdy już dotarło otwiera prezent a tam skakanka

Ostatni troche chamski ale mnie roz***ał xD

Zmieniony przez - Vegeta15 w dniu 2009-09-30 18:35:10

Gdzie jest najwięcej jajek w proszku?































Na cmentarzu

Zmieniony przez - Czarny91 w dniu 2009-10-01 09:08:27

Jasiu wraca do domu ze szkoly i mowi do mamy
- dostalem dzisiaj w szkole piątkę !
Na co mama
- i co sie cieszysz, i tak masz raka


Dyscypliny olimpijskie żydów
- zapasy z czołgiem
- bieg na orientacje po polu minowym
- bobslej do pieca

Zmieniony przez - Kubek01 w dniu 2009-10-01 21:51:24

Niektore niezle

Tata rekin uczy synka rekina jak polowac.
-synu to jest tak, wyczajasz lodke, patrzysz czy ktos tam jest, ok ktos jest, podplywasz, okrazasz lodke 3 razy, koleczko za koleczkiem, wkoncu podplywasz wywracasz lodke i szamasz, proste?
-tak tato ale po co oplywac ta lodke az 3 razy ?
-jesli chcesz jesc z gownem mozesz odrazu atakowac


Trzech spadochroniarzy skakalo z samolotu. Pierwszy mial 1 spadochron, drugi mial 2 spadochrony a trzeci mial 3 spadochrony. Kto byl pierwszy na ziemi ?










































... to proste Adam i Ewa

Smażą się dwa jajka na patelni:
-Uff,ale tu gorąco
-AAAA! Gadające jajko!


wersja nr.2

Siedzą dwa żydy w piecu:
-Uff,ale tu gorąco
-AAAA! Gadający żyd!

Nie no! Ostatni mnie rozwalił!