Płonące lędźwie, szalejące jezyki..młode wilki i stare pryki.

Nowy temat Temat Zamknięty

...

Ripper14

Początkujący

Szacuny 24 Napisanych postów 6395 Wiek 39 lat Na forum 19 lat Przeczytanych tematów 87320

Branoc ja również sie udaję na spoczynek..
pzdr.

Smerfujący Moderator

...

coraMietka

Początkujący

Szacuny 13 Napisanych postów 2581 Na forum 18 lat Przeczytanych tematów 19239

komu dobranoc, temu dobranoc
tymczasem wklejam hity z cyklu :"stare, ale jare"

może ktos ma podobny sentyment
i skrzywi usta w usmiechu..

to jade:

(DOM RYŚKA I GRAŻYNKI)

Rysio: Grażynko napadli mnie w taksówce!
Grażynka: A mówiłam żebyś nosił gaz?
Rysiek: No i nosiłem. ..tylko przekręciłem go nie w tą stronę i psiknąłem sobie w oczy, potem nic nie widząc rozmazałem na pasach jakieś p*****ki z podstawówki i jakąś staruszkę która chyba nie miała fantazji po zaraz padła martwa...i kontynuowalibyśmy dalej te derby ale nas milicja zgarnęła jak zwolniliśmy z życia faceta sprzedającego szczypiorek...ale i gościowi się dostał mandacik za zaśmiecanie organami trawnika i za szybką jazdę po chodniku na jelicie cienkim...A mnie wzięli do radiowozu i...dobrze że te chrupki tam były bo bym z głodu umarł...ale po krótkim przesłuchaniu wypuścili mnie do domu na obiad. A tego co chciał mnie napaść to odwieźli na intensywną terapię.
Grażynka: Tak się w wypadku poturbował?
Rysiek: Nie policjant za mocno mu wytłumaczył że pała wcale nie jest taka giętka jak on na ''13 posterunku'' widział bo do środka ołów leją.....
Grażynka: I co zrozumiał?
Rysiek: Nie, i mu musieli w praktyce tłumaczyć dając 45 pał w plecy ale on powiedział ,że go to nic nie boli bo za drugim ciosem zwichnęli mu kręgosłup, więc dali mu 12 w łeb i dopiero jak mu czaszka pękła i zobaczył własną lewą półkulę prawym okiem to zrozumiał.....
Grażynka: O tak apropos! Mamy dziś na obiad móżdżek!
(W domu u Eli i Jerzego)

Dziadek: Wy mi tu nie wmawiajcie że mam alzheimera!!
Ela: Tato a kto ci wmawia?
Dziadek: Co wmawia??? Co z tym obiadem?!
Ela: Będzie za pół godziny. Zacierkowa!
Dziadek: Co za pół godziny? Przecież ja nigdzie nie jadę!!
Ela: Tato weź witaminki, na główkę...
Dziadek: A nie mówiłem że mi tego alzheimera wmawiacie???

(Wpada Jerzy)

Jerzy: Hurra!! Udało mi się sprzedać jeden filtr do wody!!!
Ela: Komu? Ten szmelc?
Jerzy: Szmelc?! To zrób lepszy! Kupiła go Beatka, dzięki czemu pojedziemy na wycieczkę do Azerbejdżanu!

(Schodzi Beata)

Beata: Tato jesteś pewien, że ten filtr nadaje się do dializowania Jasia?
Jerzy: No pewno! Przecież usuwa wszystkie zanieczyszczenia nie?
Beata: A jak ja mam mu to zamontować?
Jerzy: Zaraz wezmę z garażu nożyce do cięcia blachy i młotek i ci pomogę!

(Poszli na górę....)

Beata: Tata a co Jasio się taki płaski zrobił??
Jerzy: A wlałaś tą krew z wiaderka?
Beata: A to trzeba?
Jerzy: Nie ****a! Nie potrzeba! Matka zrobi z tego lemoniadę poziomkową!!! Pokaż....Jezu! Matka mamy w rodzinie drugiego Picassa!!
Beata: Czemu? Coś źle?
Jerzy: Tak! Od kiedy to na plecach pęcherzyki płucne wystają, a kolana są pod brodą, nie mówiąc już o oku zamiast pępka i pępka zamiast palca u stopy i co robi tu ta śledziona ?
Ela: Chodźcie na obiad mamy dziś wołowinkę od wściekłej krówki i mizerię z kalafiorka!!!

(Schodzi na dół dziadek)

Dziadek: Jerzy widziałeś? Ktoś przyniósł Jasiowi jakąś lalkę, taką wielką jak on...tylko jakaś taka beż powietrza była, więc chciałem ją napompować i wtedy pękła....
Beata: Dziadek! Ty kombatancie spod Grunwaldu! To był Jasio!!!!
Dziadek: Tak? To chciałbym wyrazić głęboki żal i smutek który pozostał w moim sercu i.....to ja może posprzątam ten bałagan na górze co?
Jerzy: Tylko niech ojciec zacznie od ścian bo jak zaschnie to zębami tego nie doszoruje!!!

(Wchodzi Michał chwiejnym krokiem..)

Michał: Tata ja chodzę!!!
Jerzy: Ja też i nie robię z tego sensacji....
Michał: Ale ja wcześniej jeździłem na wózku a ty nie!
Jerzy: Ale ja pampersie obsrany jeździłem "maluchem" i mi było trudniej bo miałem kolana pod brodą i nie mogłem słać **** na innych kierowców szpanujących tymi ******lonymi zachodnimi autami!! A ty sobie tym najnowszym modelem wózka inwalidzkiego z przyczepką, wspomaganiem kierownicy i klaksonem w pedałach o charakterystycznym dźwięku posuwających się nietoperzy, pop*****lasz po całym pokoju z nadmierną prędkością, cud że ci nikt jeszcze mandatu nie wlepił!!!! Jak będziesz tak pędził to któregoś dnia ***niesz w kredens i se zwichniesz kręgosłupa i nici z zawodów pływackich i mistrzostw kraju w ringo!

(Dzwoni telefon)

Beata: Halo? Doktor Sroka?.....yyyyy Wrona! przepraszam! Słucham? Co? Jak to umarł? To jak go niedojone wieprze operowaliście?!! Dobra, zaraz będę!
Dziadek: Co się stało?
Beata: Piotr wyciągnął kopyta! Bo okazało się że zapomniał jak kiedyś oddał nerkę dresom na Stadionie X-lecia. bo nie miał zegarka i jak mu wycieli drugą, tą dla Jasia to się wykończył!
Jerzy: I co teraz?
Beata: Jadę do szpitala podobno można się zapisać na pozostałe organy Piotra zanim sępy i kruki się zlecą....Zapiszę dla nas płuco i trzustkę co?
Dziadek: To mnie zapisz na wątrobę
Jerzy: Przecież ojciec ma Alzheimera, ojcu nowy mózg jest potrzebny!
Dziadek: A tak zapomniałem że go mam masz rację, Beatko zapisz mnie na mózg!
Ela: To wątróbkę zrobimy na kolację...możesz też się zapisać na mostek to w sobotę krupniku ugotuję albo fasolowej!
I jak będziesz wracać to kup 4 kilo kartofli dżogurt bananowy dla dziadziusia, co?
Beata: Jak nie zapomnę to kupię...papa
Dziadek: Albo mi się zdaje albo ta suka mnie przedrzeźnia!

(Podchodzi Bożenka)

Bożenka: Mama, ładnie narysowałam?

Grażynka: ślicznie kochanie, kto to? tatuś z mamusią?

Bożenka: Nie, to psia kupa i z resztkami ananasa...

Rysiek: Chyba tracimy kontakt z własnymi dziećmi.

Grażynka: Ty to barani łbie straciłeś dawno kontakt z własnym worem i chyba tam produkujesz oscypki zamiast plemników!

Maciek: Tata, a powiedz coś po angielsku?

Rysiek: What's my name bitch!? What's my name!?

W RESTAURACJI MONIKI

Monika: Bohdan, przyznaj się, kogo w tym tygodniu macałeś po cyckach?

Bogdan: Nie pamiętam, chyba Czesię, bo twoją wspólniczkę to zapinałem w dupala, a kelnerki robią mi gałeczkę...

Monika: I co teraz? Rzucasz mnie?

Bogdan: No co ty? A kto mi będzie robił kluski kładzione ze skwarkami?

Monka: Gdybyś miał włosy to bym ci je spaliła, a tak tylko ci łeb pumeksem natrę!

Bogdan: Nie mam czasu na sado maso. Moja znajoma z SB robi dziś orgietkowy bal przebierańców i nie mogę się spóźnić, bo na początku będzie dmuchanie w tutki po cukrze!

Monika: Za kogo się przebierasz?

Bogdan: Za kopiec kreta...

Monika: Tylko pamiętaj! Żadnych dup!

Bogdan: Bankowo!

W DOMU JURKA I ELI

Ela: Juras! Długo będziemy tego bachora dokarmiać? Co my jesteśmy? Akcja Pajacyk?

Jurek: To moja siostra. Przecież Smętna leży w szpitalu na mięsaka pępka a my się nią opiekujemy, podobno można za to dostać 650 punktów Vitay!

Ela: Dla mnie to ona może robić nawet loda z połykiem, tylko niech nie podkłada dziadkowi pierdzących poduszek Wtedy ten d**** kopie okopy, bo myśli, że to znowu Powstanie...***any Kurier z Warszawy..

Dziadek: Czy ktoś wreszcie mi powie, na co ja choruje? Pani Stanisława mi mówi, że to tylko łuszczenie naskórka ale mi się ten mokry kaszel nie podoba ....

Pani Stanisława: Wladziu, wracaj do łóżka, schowaj sisiora w kalesona i zdejmij ten *****ski beret jak chodzisz po chałupie...

Dziadek: Idź ty druciaro bazarowa! Jak się z tobą żeniłem to przynajmniej nie śmierdziałaś szczypiorkiem a teraz to nie dość, że gitarę zawracasz to capisz!

Ela: Tato to nie jest mama! To pani Stanislawa. Pamiętasz? Dokarmialiśmy ja w Kazachstanie przez 3 lata aż wreszcie można ją było kupić na Allegro w opcji "Kup teraz"

Dziadek: To ja już wolę siedzieć na czatach, gdzie nastolatki proponują swoje usługi...

Jurek: Dziadek! Od tego jedzenia węgla drzewnego w ogóle żeś zgłupiał. Dobrze ze z Antkiem nie mam już problemów, bo bym ocipiał.

Ela: O! dobrze, że mi przypomniałeś o problemach. Dzwonił przedstawiciel Towarzystwa Przyjaciół Żucia Machorki i mówił, że przegrałeś z nimi sprawę o kamienice. Jutro 30 rodzin ma się do nas przeprowadzić, bo nie ma już dla nich wolnych mostów i dworców...

Jurek: Fajnie, przyda się ktoś do pracy w polu i zmieniania dziadkowi obsranych gaci!

Ela: Przecież jest pani Stasia..

Jurek: Ta ruska to nam potrzebna jak bażantom tampony! Sama wali po majtach a potem muchy w kuchni latają.

Ela: Dobrze, że już nie szcza już dzieciom do przecieru marchwiowego....

Jurek: Jak ja tej lampucerze, Kazachstan flashback zaraz zrobię szczotką ryżową, to się od uczy tego pissingu po kątach!!!

Right into the danger zone.. :>

...