TEMAT ZAMKNIĘTY

SOb dobry dzołkas
Yupi hrhr żabka też dobra
Sachemik teraz musi sie starać
Dobranoc Tasia ja właśnie wstałem

Sachem, daj haslo do konta to sprawdze A sloneczko rzeczywiscie ladnie swieci, tylko chlapa znowu bedzie i tak w kolo

bryyy wszyystkim) ale piekny dzien dzis mamy:) bosko!


P>

qaz jaki sliczny avatar:)

P.

Nudaaaa, puk puk, jest tam kto??

Rany, zimie mowimy WIELKIE NEE!!!!!!

Nie ma nikogo, to jeszcze pare sprosnych kawałów


1.Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od Ciebie
- Ale dlaczego?????
- Bo jestes pedofilem!!!!
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke.


2.Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozluźnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie, - Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
- Nie wolno na Judasza mówić ten "s****ysyn",
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara, - Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w ****u,
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,
- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
- Ten obok w "Czerwonej sukience" to nie był transwestyta, lecz to byłem ja - Biskup.


3.Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie *******lamy.
I teraz...:
- jeśli *******lamy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jeśli *******lamy na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to niedzwiedz brunatny
- jeśli *******lamy na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz Grizzly
- jesli *******lamy na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza liscie, to jest to mis koala
- jesli *******lamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz polarny...
- a jak zaczyna płakać to to jest miś koralgol - największa ciota wśród niedźwiedzi...


4.Spotkali sie: Kaszub, Warszawiak i Ślązak. Znaleźli lampe Alladyna, potatrli ją i ukazał sie Dżin:
- Cóż moge dla was zrobić?? zapytał
Kaszub jako pierwszy wypowiedział życzenie
- Ja to bym chcial żeby u nas były czyste jeziora pełne dużych ryb, żeby nie było zanieczyśzczenia i żeby turyści do nas przyjeżdżali.
- Hmm odrzekł Dżin dziwne ale prosze...
Jako drugi warszawiak:
-Ja to bym chciał żeby Warszawa była otoczona wielkim murem a w środku żeby byli sami warszawiacy...
- Dziwne rzyczenie ale prosze...
Jako trzeci zabiera głos ślązak:
- Tak myśli, drapie sie po głowie: A jaki jest ten mur wokół Warszawy??
- Oooj wysoki na 300 metrów szeroki na 3 żadna mysz sie tam nie prześliźnie- odparł Dżin
- Noo to zalej to wodą...

No i tyle
Pozdr

Pewna kobieta czekała na przystanku na autobus. Była ubrana w skórzaną, obcisłą mini spódniczkę, skórzane buty aż za kolana i również skórzaną, dopasowaną kurteczkę. Gdy podjechał autobus i była jej kolej do wsiadania, zdała sobie sprawę, ze jej spódniczka może być za ciasna by pozwolić jej podnieść nogę na tyle wysoko by postawić ją na pierwszym stopniu autobusu. Nieco zakłopotana, uśmiechnęła się do kierowcy, sięgnęła do tyłu by nieco rozpiąć suwak w swojej mini, myśląc że to da jej wystarczająco luzu by podnieść nogę wystarczająco wysoko. Znowu podjęła próbę podniesienia nogi ale nadal spódniczka była za ciasna. Więc nieco bardziej zakłopotana, znowu uśmiechnęła się do kierowcy i znowu sięgnęła do suwaka by odpiąć go jeszcze bardziej. Ale niestety wszystko to było mało i nadal nie mogła wsiąść. Zatem z jeszcze większym zakłopotaniem znowu uśmiechnęła się do kierowcy i zaczęła rozpinać suwak jeszcze bardziej ale nadal nie mogła dać kroku. W tym samym czasie stojący na za nią słusznej postury mężczyzna chwycił ją delikatnie za biodra, podniósł i delikatnie postawił na stopniu autobusu. Zachowanie to strasznie rozzłościło ową panienkę, odwróciła się do niego i krzyczy:
- Jak pan śmie dotykać mojego ciała? Nawet nie wiem kim pan jest! Na to niedoszły bohater odparł ze spokojem:
-Hmm, Proszę Pani, nawet bym się z Panią zgodził, ale po tym jak Pani trzy razy rozpięła mi rozporek, doszedłem do wniosku że jesteśmy przyjaciółmi...

yupie niezly tyleczek eheh:)


P.

no posladki niczego osbie

heh, szkoda, ze nie moje



Pozdr.