TEMAT ZAMKNIĘTY

yupi bo to sie trzeba skoncentrowac a nie o kwazarcie myslec

Dzieki za buziaka

domer trzymaj ode mnie :-* lollol

Big wysmaruj sie wszedzie bengay'em na noc

Powinno pomoc

nie dzięki nie znam żadnego bena i nie chce poznać a już tymbardziej sie nim smarować
hrhr

czesc i czolem, kluski z rosolem, hrhrhr ...


big, to moze... viprosal. podobny do ben gay'a i bez skojarzen .

a, no i dofcipow pare mam dla Was .

> > > W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze trąca
> łokciem
> > > > drugie:
> > > > - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak
kultury, pank
> jakiś! U
> > > > mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu
wszyscy jedna
> > > drużyna!
> > > >
> > > > Drugie do trzeciego:
> > > > - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie
pasuje do
> naszej
> > > > drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego Trzecie -
> > > > czwartemu, czwarte - piątemu, piate -
szóstemu, szóste -
> > > > siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone.
Ósme -
> dziewiątemu:
> > > > - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy
być razem!
> > > >
> > > > Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
> > > > - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W
nas jest duch
> > > > współpracy, taki "BuilDing Team" można
powiedzieć...Jesteśmy jedną
> > > > rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się
razem...A Ty
> z
> > > > tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
> > > >
> > > > Dziesiąty:
> > > > - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można!
> > > > Jestem KIWI, KIWI, JA JESTEM ****A KIWIIIII!!!!


> Lekarz wypisujac chorego po operacji udziela mu rad:
> > - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem
godzin
> > snu dziennie.
> > - A co z seksem?
> > - Tylko z żona, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
> >
> > W szpitalu po operacji lezy facet na lózku, a obok siedzi
jego żona,
> > usmiecha sie i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera
> > oczy, patrzy na nia z niedowierzaniem i mówi:
> > - Jak sie zenilem, to ty bylas kolo mnie...
> > - Tak kochanie.
> > - Jak zlamalem noge, to ty bylas ze mna...
> > - Oczywiscie najdrozszy!
> > - Jak rozbilem samochód, ty siedzialas kolo mnie...
> > - Tak kochanie!
> > - Dzisiaj mialem operacje i ty równiez jestes u mego boku...
> > - Och!
> > - Tak mój kochany.
> > - Wiesz co? Ty mi ****a pecha przynosisz!
> >
> >
> >
> > Reszta:
> >
> > Wraca maż nad ranem do domu, po calej nocy grania w pokera.
Zona jak
> > to zona robi mu wyrzuty. Maz na to spokojnie:
> > - Nie musisz sie juz wiecej denerwowac z mojego powodu.
Pakuj swoje
> > rzeczy. Przegralem cie w karty i nalezysz teraz do mojego
kumpla...
> > Żona zaczyna krzyczec:
> > - Ty chamie! Jak mozna w ogóle wpasc na taki wstretny
pomysl!?!
> > - A myslisz, ze mi bylo latwo, pasowac przy czterech asach z
reki...
> >
> > Małżenstwo z dwudziestoletnim stażem: żona krzata się w
kuchni, maż
> > cos naprawia. W pewnej chwili maż woła:
> > - Stara! Chodz na chwile!
> > - Co?
> > - Potrzymaj ten drucik.
> > Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
> > - I co?
> > - Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
> >
> > Dzwoni telefon. Maż mówi do żony:
> > - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
> > Żona odbiera i mówi:
> > - Maż jest w domu...
> > - Czemu tak powiedzialas, przeciez mówilem?!
> > - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.
> >
> >
> > Kierowca zostal zatrzymany przez policjanta. Kierowca:
> > - O co chodzi?
> > Policjant:
> > - Jechal pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym.
> > - Skadże, jechalem równe 60.
> > Żona:
> > - Kochanie, przeciez jechales 110!
> > Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie. Policjant:
> > - Otrzyma pan równiez mandat za uszkodzone swiatła stopu.
> > Kierowca:
> > - Nie miałem pojęcia, że sa uszkodzone.
> > Żona:
> > - Kochanie, przecież miales je naprawic wieki temu!
> > Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie. Policjant:
> > - Zauważyłem również, że nie zapiał pan pasów.
> > Kierowca:
> > - Rozpiałem je jak pan podchodził.
> > Żona:
> > - Przecież Ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie.
> > Kierowca odwraca sie do żony i krzyczy:
> > - Zamknij się wreszcie!
> > Policjant pyta się żony:
> > - Czy maż zawsze tak na pania krzyczy?
> > Żona:
> > - Nie, tylko wtedy gdy jest pijany.
> >
> >
> > Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania
wstał
> > skoro swit, ubral sie wział broń, wyszedł przed dom, postał,
> > postal... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił do
> > domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łózka i
> > przytulil sie do spiacej żony. Żona po omacku poklepala go po
> > posladkach i pyta:
> > - To ty?
> > - Yhm, to ja.
> > - Zmarzłes?
> > - Zmarzłem.
> > - No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...



Zmieniony przez - sobih w dniu 2005-12-07 00:14:39

sieeeeeeeeema
kto byl najwczesniej?! no kot?

kot

cze