głos

[...] zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację Drogi Krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego: -Stacja trzydziesta : Pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę" Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. [...]

[...] na łeb mówi policjant ściągając czapke.to ci nie dam mandatu . Bezdomny sie zgodził.Wyjmuje takiego śmierdzącego wstrętnego zapyziałego *****a i leje mu po łebie... a tam głos z samochodu z tylnego siedzenia"hahaha ****a za ten numer to Ci mieszkanie kupie" Po wyjściu z sali operacyjnej: Panie doktorze, jak się udała operacja? [...]

[...] w ktora dziure? Te poszarpana czy usmolona? Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi: - Do poloneza proszę obywatelu. A pijak na to zachrypniętym głosem: - Z kur**mi nie tańczę. Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden [...]

[...] do burdelu. Chwyta pierwszą z brzegu panienkę. - Szybko! - Co? - odskakuje dziewczyna. - Szybko dawaj dupy, idiotko! - Ależ, Pan mnie obraża! Idę się poskarżyć! - Chciałam zgłosić, że jeden z klientów powiedział na mnie "idiotko"- melduje dziewczyna burdelmamie. - A cóż to za palant tak śmiał? - Porucznik Rżewski... - Wracaj! I szybko [...]

[...] omen - U2. Podrygujący zakosami Bono podchodzi do mikrofonu. Tłum czeka... Niski wokalista trzykrotnie strzela palcami przed sitkiem: - Za każdym razem, gdy tak pstryknę palcami, w Afryce ginie z głodu i - Z CORAZ WIĘKSZEGO GORĄCA - dziecko! Peace! Cisza 'winowajców'.... Nagle przerywa ją głos z ciżby: - Nie pstrykaj, chu*u, nie zabijaj dzieci!

[...] i innych ludzi nagle ten co goni zachciał się załatwić, patrzy obok stoi akurat krzaczek więc kuca i zaczyna robić swoje..."aaa tego mi brakowało..." nagle z nikąd głos kolegi... -STARY K**WA W SAUNIE SIE NIE SRA!! Jasio idzie na dyskoteke zaczepia go koleżanka: -Jasiu weź mnie ze sobą -NIE -no jasiu prosze weź mnie ze sobą -nie z mordy [...]

[...] na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator. Na to babcia: - Skłonna jestem uznać. Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Oczywiście, że nie! - [...]

Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama H. odzywa się telefon. - Słucham - mówi Saddam. - Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wk*rwiasz i dlatego wypowiadam ci wojnę. - Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy? - Nooo... jestem ja, mój [...]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. [...]

[...] Ku**a ale mi zeszło Siostra : - Niech Ksiądz tak nie mówi bo księdza Bóg skara. Drugi strzał - pudło ! Ksiądz : - Kur*a ale mi zeszło ! Siostra: -Jak ksiądz tak jeszcze raz powie to w księdza piorun strzeli ! Trzeci strzał - pudło ! Ksiądz: -kur*a ale mi zeszło! Ksiądz podchodzi , patrzy - siostra leży Nagle głos z Niebo : Kur*a ale mi zeszło !

[...] Ku**a ale mi zeszło Siostra : - Niech Ksiądz tak nie mówi bo księdza Bóg skara. Drugi strzał - pudło ! Ksiądz : - Kur*a ale mi zeszło ! Siostra: -Jak ksiądz tak jeszcze raz powie to w księdza piorun strzeli ! Trzeci strzał - pudło ! Ksiądz: -kur*a ale mi zeszło! Ksiądz podchodzi , patrzy - siostra leży Nagle głos z Nieba : Kur*a ale mi zeszło !

[...] na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety: - Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:?!!!! Pan wkłada czy wyciąga, bo już mnie to zaczyna w****iać Przychodzi baba do lekarza z padaczką. Lekarz bez [...]

[...] do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście korek z trzaskiem wyskakuje. Żona krzyczy teatralnym szeptem: - Co ty tam wyrabiasz ? Na to z drugiego pokoju głos dziecka: - Nie dałaś mu d,,,, to się zastrzelił ! Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają: Marchewka: - Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, [...]

[...] kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co [...]

[...] - Mam. - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach. - Pss...! Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: - Pss...! Zdał pan, proszę indeks... Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę [...]

[...] była bym za Polonią... Facet cichutko podszedł do barku. Otworzył, wyjął pół litra i szklaneczkę "literatkę", odkręcił flaszkę i już miał nalewać gdy usłyszał głos żony: - Zostaw! Stoi to niech stoi. Może ktoś przyjdzie, może ja do kogoś pójdę? Facet zabulgotał, aż nim zatrzęsło ale nic nie powiedział. Zakręcił flaszkę, postawił w [...]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła [...]

[...] i mówi: - Niech pan obetnie mi włosy ale tak by nie wyjąć słuchawek bo inaczj umrę. Fryzjer zdziwiony ale się zgodził no i obcina jej włosy i nagle zahaczył o kable i słuchawki wpadły no i blondynka umarła. Fryzjer zdziwiony co jest z tymi słuchawkami, podnosi jedną, wkłada sobie do ucha a tam słychać głos: Wdech, wydech, wdech, wydech %-)

wygląda to pięknie, taoizm i suple z kosmosu i wogóle... prawdopodobnie większość z nas mogłaby się pochwalić podobnymi osiągnięciami, gdyby było nas na to stać, niestety Polak biedny człowiek ps. nie to nie był głos krytyki tylko tak sobie palnąłem... pozdro po co ci masa jak masz sweter

Casting: ja czyli Maximus i WPC oglaszamy casting do jury oceniajacego postepy w redukcji fatu i sylwetki. Kazdy glos milych kolezanek bedzie sie liczyl. Ilosc miejsc ograniczona! Obecny sklad komisji sedziowskiej (w kolejnosci zgloszenia): laurynka, zpiekiel. Przewodniczaca komisji zostanie ta dziewczyna ktora posiada najwieksza ilosc [...]