głos

[...] miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze : - Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało. W ciemnościach podczas seansu filmowego słychać podniesiony głos kobiety: - Niech pan natychmiast zabiera swoje ręce! Po chwili: -Nie, nie pan, tylko tamten

Kolejna obfita porcja dobrych kawałów: wchodzi do restauracji 2 murzynów i mulat, siadają do stolika, podchodzi do nich kelner i mówi do mulata: -co podać, najjaśniejszy panie?? Walentynki Spotyka się w Walentynki dwóch kumpli. Jeden mówi: - Te, co ty taki markotny, stało się coś?` - Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. chciałem jej powiedzieć [...]

[...] pokute za to dostane . Ksiądz nie miał tego na tablicy wiec sie pyta . Ile za zrobienie laski (miał na myśli zdrowaśki) . Słyszy odpowiedz - snikersa , nagle wydobywa sie głos , - a biskup mi dał czekolade Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć. - Proszę jutro przynieść mocz do analizy. Zdenerwował się [...]

[...] chwili oświadczam mu, że jestem nosicielką HIV i prubóję się jak najdłużej utrzymać na nim. Pewna kobieta, pod wpływem filmu "Czterej pancerni i pies", napisała w ogłoszeniu matrymonialnym: "Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik. Po [...]

Maz zabral zone na pierwsza w jej zyciu partie golfa. Oczywiscie pierwsze uderzenie zony w pileczke i? okno stojacego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Maz troche sie zdenerwowal: - Mówilem zebys uwazala a teraz trzeba bedzie tam isc przepraszac i moze nawet zaplacic Tak, wiec golfisci ida do domku i pukaja w jego drzwi. Dochodzi ze [...]

Przedstawienie "Romeo i Julia" Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: -Co mam robić, co mam robić??? Głos z widowni: -******l póki ciepła!!! Mąż do żony -Będziemy uprawiać seks analny! -Ale ja mam rozwolnienie. -Dobry koń i po błocie pójdzie!

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą... Przychodzi zaba do lekarza ze skarpeta na glowie - Co Pani [...]

[...] i - O ****a, chybiłem" Zakonnica nie wytrzymała i wyjeżdża do niego z tekstem, że jak to on na jego stanowisku tak się zachowuje, grozi mu, że jeśli nie przestanie to zgłosi to biskupowi. Siódmy dołek - chybia: - O ****a, chybiłem. Na to zakonnica w****iona: - Niech księdza następnym razem piorun strzeli. Ósmy dołek - ksiądz chybia. [...]

[...] ze swoją pacjentką. I po mnie na pewno jeszcze wielu lekarzy będzie sypiać ze swoimi pacjentkami... Trochę uspokoił sumienie, ale nagle w jego głowie odezwał się wewnętrzny głos: - No tak, Stefan, ale ty przecież jesteś weterynarzem... [...]

[...] facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0! Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos: - Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

Proboszcz gra w kregle w kosciele z organista, organista kulnal zbil wszystkie, proboszcz bierze kule nie zbil tylko 2 i mowi: kurva nie trafilem! Organista:ale niech ksiadz nie przeklina w kosciele, ja tak sie nie bawie. Proboszcz:no dobra przepraszam. Znowu organista zbil pelna, proboszcz kula i tym razem nic i znowu: o kurva nie trafilem! [...]

[...] facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0! Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos: - Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

[...] spodnie? - O k***a! Mocne! Przychodzi baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro! Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go: - Podwiezie mnie pan? - A gdzie dasz krowę? - Aaa [...]

[...] i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio: - Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!! - No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia. - No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

[...] go pyta: - Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie.... Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi: - Mamo, a mi się chce sikać! - To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. Przychodzi później: - Mamo, mi się chce gwizdać! - To idź [...]

[...] kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku! Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla was specjalne sandały, [...]

[...] ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje: - Eee, opowiedzieć ci fajny dowcip o blondynce? Na to głos (kobiecy): - No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg [...]

[...] to pewnie świstaki panie profesorze... Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co [...]

[...] więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej. Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: [...]

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro! Co robi szklarz, gdy nie ma szkła???- Pije z gwinta.... Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi: - Nie ma pani [...]