TEMAT ZAMKNIĘTY

prosze cwiczyc w odciazeniu...

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.


Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wyakstrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?


Zmieniony przez - _BIGuś_ w dniu 2004-12-16 11:10:44

heh -dobre Biguś

ja daje wam linka do filmiki, ktory nagralem ostatnio. podejrzalem Qazara jak idzie na aeroby, nie robil tego zbyt ochoczo
http://republika.pl/drtroll/qazar.wmv

<img src="https://static1.sfd.pl/1/images2004/20041216112542.gif"><br><br>hrhr ja myślałem że robi tak, ale mamy dowód że jednak się więcej rusza

Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i woła:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk żyjesz??


przychodzi pedal do miesnego i mowi zniewiescialym glosem...
- dzien dobry poprosze kielbaske
ekspedientka:
- calą , czy w plasterkach????
pedal:
- glupia jestes myslisz ze mam dupę na zetony??......

Zmieniony przez - _BIGuś_ w dniu 2004-12-16 11:30:01

no tak ,drtroll tak to cie bede z silki wynosic ,super kawaly bigson

nom jak znajde jakieś jeszcze o mniejszym stopniu zbereźności to wrzuce

o mam coś

Przeor oprowadza świeżo upieczonego brata po zakonie. Podchodzi do pierwszych drzwi: - Tu jest twoja cela, możesz korzystać z niej w każdy dzień, oprócz czwartku.
Otwiera kolejne:
- Tu jest nasza kaplica, możesz modlić się tu i rozmyślać kiedy chcesz, ale nie w czwartek. Przeor otwiera kolejne drzwi:
- Tutaj mamy bibliotekę, jeśli chcesz, korzystaj z niej bez przerwy, z wyjątkiem czwartków. Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilkakrotnie z jadalnią, siłownią, czy świetlicą, nic nie
było dostępne w czwartek. Wreszcie doszli do ostatnich drzwi, które przeor otwiera z lekkim zażenowaniem. Pokój zawierał jedynie szafę dwudrzwiowa, z której sterczała goła dupa.
- To jest nasza dyżurna dupa. Wiesz, do czego służy?? Możesz używać jej kiedy masz tylko ochotę, ale nie w czwartek.
Po zakończeniu obchodu młody brat nie mógł się wstrzymać z pytaniem:
- Ojcze przeorze, dlaczego nie mogę korzystać z tych wszystkich dóbr w czwartki?!
- W czwartki?? Bo w czwartki jest twój dyżur w szafie....

Zmieniony przez - _BIGuś_ w dniu 2004-12-16 12:51:50

Trzy przyjaciółki spotkały się w knajpie i jak to w knajpie popiły sobie ostro...wracając do domu poczuły mocna potrzeba zrobienia siusiu więc zaszły na pobliski cmantarz. Coś je jednak przestraszyło i na gwałtu rety przez krzaki i groby zaczeły uciekać.
Po tygodniu ich mężowie spotykają się w pubie i po kilku piwach jeden zaczyna się żalić:
- Sluchajcie moja żona mnie zdradza, tydzień temu wróciła do domu w porwanej sukience i bez majtek.
Na co drugi mówi:
- To jeszcze nic, moja nie dość że wróciła w porwanej sukience to bez majtek i bez stanika.
Na co trzeci odpowiada. - Ja to już wogóle mam doła, moja wróciła w porwanej sukience bez majtek bez biustonosza a na szyi miała szarfe z napisem nigdy cię nie zapomnimy... chłopaki z Radomia...


Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!....





Zmieniony przez - _BIGuś_ w dniu 2004-12-16 13:07:24

oki to teraz ja:


Stewardesa dostala polecenia od kapitana,by w sposob dyplomatyczny i delikatny poinformowala
pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije.Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta: -Czy wszyscy maja paszporty? Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja: - Taaak! -
-W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie. Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa, rolujemy...ciasniutko,ciasniutko...Pasażerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko... - A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe, zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.

gdzieś to czytałem

Synek nakrył rodziców w intymnej sytuacji
- Co robicie?
- Popycham mamę - odpowiada mimowolnie spłoszony ojciec.
- To jeszcze nic - stwierdza rezolutny synek wczoraj jakby mama się nie opierała o szafę to pan listonosz by ją na pocztę zapchał....