głos

[...] facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0! Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos: - Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

[...] spodnie? - O k***a! Mocne! Przychodzi baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro! Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go: - Podwiezie mnie pan? - A gdzie dasz krowę? - Aaa [...]

[...] i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio: - Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!! - No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia. - No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

[...] go pyta: - Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie.... Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi: - Mamo, a mi się chce sikać! - To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. Przychodzi później: - Mamo, mi się chce gwizdać! - To idź [...]

[...] kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku! Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla was specjalne sandały, [...]

[...] ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje: - Eee, opowiedzieć ci fajny dowcip o blondynce? Na to głos (kobiecy): - No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg [...]

[...] to pewnie świstaki panie profesorze... Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co [...]

[...] więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej. Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: [...]

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro! Co robi szklarz, gdy nie ma szkła???- Pije z gwinta.... Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi: - Nie ma pani [...]

[...] zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację Drogi Krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego: -Stacja trzydziesta : Pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę" Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. [...]

[...] na łeb mówi policjant ściągając czapke.to ci nie dam mandatu . Bezdomny sie zgodził.Wyjmuje takiego śmierdzącego wstrętnego zapyziałego *****a i leje mu po łebie... a tam głos z samochodu z tylnego siedzenia"hahaha ****a za ten numer to Ci mieszkanie kupie" Po wyjściu z sali operacyjnej: Panie doktorze, jak się udała operacja? [...]

[...] w ktora dziure? Te poszarpana czy usmolona? Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi: - Do poloneza proszę obywatelu. A pijak na to zachrypniętym głosem: - Z kur**mi nie tańczę. Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden [...]

[...] do burdelu. Chwyta pierwszą z brzegu panienkę. - Szybko! - Co? - odskakuje dziewczyna. - Szybko dawaj dupy, idiotko! - Ależ, Pan mnie obraża! Idę się poskarżyć! - Chciałam zgłosić, że jeden z klientów powiedział na mnie "idiotko"- melduje dziewczyna burdelmamie. - A cóż to za palant tak śmiał? - Porucznik Rżewski... - Wracaj! I szybko [...]

[...] omen - U2. Podrygujący zakosami Bono podchodzi do mikrofonu. Tłum czeka... Niski wokalista trzykrotnie strzela palcami przed sitkiem: - Za każdym razem, gdy tak pstryknę palcami, w Afryce ginie z głodu i - Z CORAZ WIĘKSZEGO GORĄCA - dziecko! Peace! Cisza 'winowajców'.... Nagle przerywa ją głos z ciżby: - Nie pstrykaj, chu*u, nie zabijaj dzieci!

[...] i innych ludzi nagle ten co goni zachciał się załatwić, patrzy obok stoi akurat krzaczek więc kuca i zaczyna robić swoje..."aaa tego mi brakowało..." nagle z nikąd głos kolegi... -STARY K**WA W SAUNIE SIE NIE SRA!! Jasio idzie na dyskoteke zaczepia go koleżanka: -Jasiu weź mnie ze sobą -NIE -no jasiu prosze weź mnie ze sobą -nie z mordy [...]

[...] na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator. Na to babcia: - Skłonna jestem uznać. Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Oczywiście, że nie! - [...]

Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama H. odzywa się telefon. - Słucham - mówi Saddam. - Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wk*rwiasz i dlatego wypowiadam ci wojnę. - Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy? - Nooo... jestem ja, mój [...]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. [...]

[...] Ku**a ale mi zeszło Siostra : - Niech Ksiądz tak nie mówi bo księdza Bóg skara. Drugi strzał - pudło ! Ksiądz : - Kur*a ale mi zeszło ! Siostra: -Jak ksiądz tak jeszcze raz powie to w księdza piorun strzeli ! Trzeci strzał - pudło ! Ksiądz: -kur*a ale mi zeszło! Ksiądz podchodzi , patrzy - siostra leży Nagle głos z Niebo : Kur*a ale mi zeszło !

[...] Ku**a ale mi zeszło Siostra : - Niech Ksiądz tak nie mówi bo księdza Bóg skara. Drugi strzał - pudło ! Ksiądz : - Kur*a ale mi zeszło ! Siostra: -Jak ksiądz tak jeszcze raz powie to w księdza piorun strzeli ! Trzeci strzał - pudło ! Ksiądz: -kur*a ale mi zeszło! Ksiądz podchodzi , patrzy - siostra leży Nagle głos z Nieba : Kur*a ale mi zeszło !