Ogry rewolucje - esencja SFD vol.4

Na bezludnej wyspie rozbili sie Krzaklewski,
Kwasniewski i Walesa.Ten ostatni po trzech dniach wlóczenia sie
po wyspie zglodnial jak cholera.
Nagle widzi Kwacha, jak ten cos sobie je.
Wielki Elektryk zastanawia się, jak zdobyć żarcie, wreszcie
podchodzi, siada obok prezydenta i mówi przymilnie:
- Wiesz, Olek, ja tego Krzaklewskiego to
nie lubię...
- To nie jedz.
-------------------------------------------------------------
2-óch pedałow jedzie autem i w pewnym momencie koleś z tyłu nie wyhamował i wycelował im w tył samochodu.
Pedały wyskakuja z auta i zaczynają sie na tamtego kolesia wydzierać.Koleś próbuje załagodzić sytuacje:
-Panowie, może sie dogadamy!Nic takiego sie nie stało!
-Nie ma mowy!Stasiu dzwoń po policję!!
-Ale tylko minimalnie sie zderzak lekko wgniótł.
Daję wam 200 zł i zapominamy o sprawie.
-Nie ,nie!!!Stasiu dzwonisz po tą policję!!
-Panowie daję 500- więcej nie mam!!
-Nie powiedziałem NIE!
-To ch*j wam w dupę!!!
-Stasiu,czekaj pan się chce dogadać!!!


Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:11:56

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
J: - dostałem piątke i w mordę!
T: - za co dostałeś piątke?
J: - bo pani mnie zapytała ile jest 7x6, a
ja powiedziałem że to jest 42!
T: - a za co w mordę? bo pani zapytała mnie ile jest 6x7!
- Przeciez to jeden*****!!!!
- Tak też jej powiedziałem!

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:12:14

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:- Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadkaw łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukaniedo drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:(J) - Kup pan misia(F) - Spadaj chłopcze(J) - Bo będę krzyczał(F) -Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij(J) - Oddaj misia(F) - Nie oddam(J) - Oddaj bo będę krzyczałSytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalujeszcze przytargał). Matka do Jasia:- Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać.Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:- Ja w sprawie Misia,- Spier..... już nie mam kasy.

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:12:52

Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A moze ma Pan nóz?
- Nie
- Siekiere?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i
mówi - Ja pier*ole to niech chociaz to Pan wezmie...

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:13:09

Na egzamin "wtacza się" wyraznie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzezwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go !

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:13:31

Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana
i mowi:
- Co mam robic, co mam robic?!?
Glos z widowni:
- Pierd*l póki ciepła !!!

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:13:51

pewien koles przyprowadzal do domu laseczki zeby sie z nimi zabawic, ale zawsze jak cos robil przeszkadzala mu gadajaca papuga w klatce...kiedys byl w domu z dziewczyna na ktorej mu bardzo zalezalo i zastanawial sie co zrobic z papuga???
-wiem co zrobie..odwroce ja plecami i wsadze leb miedzy kraty!!!
kiedy byl juz w trakcie stosunku zsunela mu sie koldra...
probowal na wszystkie sposoby ja podciagnac jakos ale nie dal rady
na to dziewczyna-nogą,nogą
a papuga na to: k***A kark se skrece ale ten numer musze zobaczyc!!!

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:14:39

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, maryha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to g****, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i pizną zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ???- spytał się zdziwiony lis i wilk.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extaze i biegałem z nim cały dzień

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:15:00

Stoją trzy świnie przy korycie i jedzą, nagle
jednej się odbilo i narzygala do koryta.
Na to druga:
-Ej, nie dolewaj, bo tyle nie zjemy!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Diabel zlapal Polaka, Niemca i Amerykanina. Dal im po dwie metalowe kulki i obiecal, ze ich wypusci, jesli zrobia z nimi cos, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucil jedna kulke w gore i trafil w nia druga.
- No, calkiem niezle - powiedzial diabel.
Amerykanin polozyl na ziemi jedna kulke, a na niej postawil druga. Stala!
- No, to mnie lekko zdziwilo, ale zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedna kulke zepsul, a druga zgubil.


Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:16:53

Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.


Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:17:37


Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
- Co Pani jest?
- Panie Doktorze, mam wodę w kolanach.
- A ja cukier w kostkach.

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:17:54

Diabeł kazał Polakowi,Niemcowi i Ruskowi iść do składu broni i przynieść dowolną broń. Polak przyniósł mały pistolecik. Diabeł mówi:
- Dobra Polak a tera wepchnij se to w dupe.
Polak stęka, płacze, jęczy ale w końcu udało mu się.
Niemiec przyniósł duży karabin. Diabeł mówi:
- j.w.
Niemiec jęczy, płacze i jednocześnie śmieje się.
Diabeł pyta:
- Z czego się śmiejesz.
- Bo ruski czołgiem jedzie!


Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:18:14

-Kochanie wyrzuć śmieci!
-Oj dopiero co usiadłem!
-A co do tej pory robiłeś?
-Leżałem.

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-12-08 20:18:30

hehehheheheh jabi dobre kawaly

dobre kawały

JaBi hehe dobre jak znajde taki jedne dobry kawal to wam wkleje tez

To dobrze bo keidys wybieralem takie najlepsze kawaly i se skopiowałem do notatnika

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k*urwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk*urwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p*izdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k*urwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaje*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie p*ierdolonym domokrążcą!

by Haldo

i zaraz szukam tego 2...

Ostry

Nie moge znalezc tego mojego kozaka o pedalach wiem ze cos tam bylo na koncu ze kolosobie wyobrazal ze jest na stadionie i kibice krzycza ch*j ci w dupe ch*j ci w dupe a on... tejemnica

mam za to inne zaje*biste nawet hehe

para, po dlugim czasie razem spedzonym stwierdzila ze trzeba sprobowac czegos nowego w lozku...postanowili ze sproboja ostrego seksu, jednak zadne z nich nie mialo pojecia jak to sie robi. tak wiec dziewczyna poszla do sex shopu i popytala, poprzegladala pisma, itd...wraca do domu i mowi:
-dobra, ja juz wszystko wiem. rob to co ci kaze!
-ok-mowi facet
-a wiec zerwij ze mnie koszule!
zerwal
-zerwij ze mnie spodnie!
zerwal
-zerwij ze mnie bielizne!
zerwal
-a teraz mnie wypie*rdol!
-w*y******laj!!!
>>>>
>>>>

Jaś i Małgosia w dosyć jednoznacznej sytuacji, Jasiu wkłada rączke w majteczki Małgosi i mówi:
-ooo, mokro. co Małgosiu, okresik?
-nie, rozwolnienie
>>>
>>>
Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wyje bałem jej z bani.
>>>
>>>
>>>


Jdzie Maryja z Jezusem przez pustynie, a tu banda skinow kopie murzyna,
MAryja mowi
-przestancie go kopac, skopcie nas na to konto
Banda skinow zostawila mrzyna skopala Jezusa i Maryje, po wszystkim wstaja Jezus otrzepuje sie z piasku i mowi:
-Matka jak ty cos pierd*lniesz...
>>>
>>>
>>>

Przed kosciolem siedzi sobie rumon i smaruje chleb gownem. Podchodzi niemiec i mowi:
-Bida co rumon?
-Ano bida bida.
-To masz tu ein hundert DM
Po chwili podchodzi anglk i mowi:
-Ach rumon rumon....Bida co?
-Ano bida....
-To masz tu 100
Za momet podchodzi Polaki i pyta sie:
-I co rumon bida?
-Ano bida bida.
_To co tak grobo smarujesz?

>>>>
>>>>

Rumunia... Straszna bida.
Przychodzi do mamy dziecko i mówi:
- Ja chcę kupę.
Mama na to:
- Poczekaj zaraz ci ukroję.

>>>>
>>>>

rzecz się dzieje przed bramą do nieba którą pilnuje Św. Piotr. Przychodzą 4 zakonnice przed brame i Św. Piotr mówi do nich:
- teraz wyznacie grzechy
zwraca sie do pierwszej zakonnicy
- macałaś meszczyzne po genitaliach?
- macałam -odpowiada ze wstydem
- to zamocz palca w tej wodzie święconej i idź
podchodzi druga zakonnica i Piotr do niej:
- macałaś meszczyzne po genitaliach?
- macałam
- to zamocz palca w tej wodzie święconej i idź
na to z kolejki wychyla się czwarta zakonnica i woła:
- jeżeli trzecia zamoczy w wodzie dupe to ja jej nie wypije

TERAZ MEGA KOZAK

jasio zasuwal malgosie na stole w kuchni i zostawili tam prze przypadek prezerwatywe na drugi dzien babcia mowi do jasia "co? pasztetową to sie zjadlo ale skorke to ja musialam wylizac"

o kurde

za dużo kawałów jak na jeden raz