Dziś Prima Aprilis! Żart =Tester :)

Czy wiesz że to Polacy wymyślili triatlon?
---Bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem.
:)

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?
--- Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

- czym się różni czarnuch od opony?
- opona z założonym łańcuchem nie będzie rapować

Przychodzi Irlandczyk do hotelu, w którym na recepcji pracuje Polka.
- Two tea to room two – prosi.
- Tam Ta Ram Tam Tam – odpowiada recepcjonistka.

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy gość znika.

1. Babcia z Jasiem są w kościele na wypominkach. Ksiądz czyta: za duszę Jana, za duszę Jakuba, za duszę Tomasza. Jasio w końcu mówi do babci: Babciu chodźmy stąd bo on nas wszystkich zadusi.

2. Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego - koledzy.

3. Wiejski proboszcz daje się ogolić lokalnemu golibrodzie. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina księdza kilkakrotnie. W końcu Sługa Boży nie wytrzymuje:
- Mój synu, i tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje! Fryzjer przytakuje:
- Zgadza się, proszę księdza, skóra się robi przez to taka porowata...

4. Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

5. - Ile zajmuje Windows Vista?
- Ile znajdzie, tyle zajmie.

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k***a, to mój.

********************************************************

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwna obsesje:
- Mam nieprzeparta ochotę włożyć ku*asa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś ch*ja w obieraczkę ziemniaków??!! - pyta przerażona żona. -
I co?!
- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili...

********************************************************

W przedziale siedzą: matka z córką, generał i żołnierz.
Nagle wjeżdżają do tunelu i słychać plaśnięcie. Co myślą poszczególne osoby:
Matka: Któryś z panów dobierał się do mojej córki a ona wymierzyła mu w policzek.
Córka: Oho, mama ma jeszcze powodzenie.
Generał: Żołnierz skorzystał a ja dostałem.
Żołnierz: Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu to znowu dam generałowi po gębie.

********************************************************

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek, żadna nie potwierdziła.
Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. ośmiu potwierdziło, że spał, dwóch - że jeszcze jest.

********************************************************

Pomyśl sobie liczbę.

Pomnóż ją przez 2.

Dodaj do niej 10.

Odejmij liczbę, którą sobie pomyślałeś.

Dodaj do wyniku 5.

Teraz dodaj tę liczbę, o której sobie pomyślałeś.

Pamiętasz wynik?

Teraz zamknij oczy.







Ciemno, co?

1.Dwóch kulturystów na siłowni:
- Co robisz w sylwestra?
- Klatę i biceps.

2.Znany kulturysta przed ważnymi zawodami obłożnie się rozchorował.
- Jest fatalnie - mówi lekarz wyjmując mu spod pachy termometr - 39.5 stopnia.
- A jaki jest rekord świata?

3.Znudzony mąż pyta żony:
- Kochanie, dlaczego nosisz obrączkę na niewłaściwym palcu?
- Ponieważ wyszłam za niewłaściwego mężczyznę.

4.Jeśli mąż otwiera drzwi swojego samochodu żonie, to możesz być pewien, że albo samochód jest nowy, albo żona.

5.Masztalski taszczy przez granicę potężnych rozmiarów worek.
- Co jest w tym worku? - pyta go celnik.
- Żarcie dla psa.
- Pokażcie no.
Otwiera celnik worek i dziwi się:
- Przecież to kawa! Kawą będziecie psa karmić?
- Jak nie będzie chcioł, to niech nie żre!


:)

Witam a o to 5 moich kawałów hehehhe

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają ręce w swoich kieszeniach?

Gdzie najlepiej grają polscy piłkarze?
W reklamie.

Jak najłatwiej rozśmieszyć Ekwadorczyka?
Powiedzieć mu "Polska gola"

Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddal położnej zegarek.


Co się stanie gdy skrzyżować Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść. )

1) Przyjeżdża krasnoludek malutkim autem na cpn i mówi: proszę 4 krople benzyny, a sprzedawca mu na to: i co, może jeszcze pierdnąć w oponę?

2) Jajecznica po studencku: otwierasz lodówkę, drapiesz po jajach, zamykasz lodówkę.

3) Na laborach z chemii, studentka do studentki:

-co robisz?

-Ekstrah.uje

-naprawdę? zrób mi dwa

4) Do sklepu rtv wchodzi blondynka i prosi o radio, sprzedawczyni pyta: na fale długie czy krótkie? Blondynka - krótkie, mam małe mieszkanie.

5) Dresiarz podjeżdża bmw pod okna na blokowisku i się wydziera:
- Za***ala!Za***ala!Za-je-ba-laaaaaaaaa!!!
Z okna wychyla się dziewczyna i krzyczy:
- Izabela, kretynie, Izabela!

Zmieniony przez - st_ud w dniu 2011-04-01 18:22:45

1.
Siedzi sobie gosciu w teatrze i cos mu smierdzi. Wącha, wącha, nachyla sie i czuje smrod z rzędu przed nim. Pyta się gościa co w nim siedzi:

-Przepraszam, czy pan sie zesral?

-Tak, a o co chodzi?


2.
Jaś wrócił ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam stary siedzi! Zamyka i myśli "skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Myśli "skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to Cię za***e!"

3.
Przychodzi facet do okulisty i zaczyna zdejmować gacie a lekarz na to
-Panie ja jestem okulista te sprawy to drzwi obok!
-Wiem gdzie przyszedłem. Słuchaj Pan. Widzisz moją du*e?
-No widzę.
-A widzisz Pan moją dziurę w du**e?
-Widzę ale nie rozumiem.
-Pan jest okulista i ma dobry wzrok. A widzi Pan te włosy na tej dziurze?
-Widzę!
-No właśnie bo jak za nie ciągnę to mi wtedy łzy lecą i dlatego przyszedłem do Pana

4.
Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, za***isty numer. Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy założeniu,ze lew, po krótkiej walce,rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności.... Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka
organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielki umięśniony murzyn, nie da rady lwu....
Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana.
Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna,
wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie po szyje...
I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości. Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko
zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku. Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę, lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny. A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!


5.
Mija 7 sekund zanim jedzenie dotrze z buzi do żołądka. Ludzki włos jest w stanie udźwignąć 3kg. Długość penisa jest równa trzykrotnej długości kciuka. Kość udowa jest tak twarda jak cement. Używamy 300 mięśni by utrzymać równowagę gdy stoimy prosto. Kobieta przeczytała ten wpis do końca. Mężczyzna ciągle jeszcze patrzy na swój kciuk...



takie sucharki, moze ktorys was rozbawi

Jako, że sama jestem blondynką, to kawały o blondynkach

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.


Kto spadnie pierwszy z wieżowca blondynka czy brunetka?
Brunetka bo blondynka zapyta o drogę


Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle rozbiły się o drzewo i jedna mówi do drugiej:
- Cool ten maluch... ale jak on się zatrzymuje, jeżeli w pobliżu nie ma drzew?


Idą dwie blondynki brzegiem rzeki. Zatrzymuje je policjant.
- Dowody proszę!
Chlup, chlup...


Jak wygląda luka prawna?
- Siedzą sobie dwaj prawnicy, a pomiędzy nimi blondynka.

jak mamy te dane wysłać ??? w jaki sposob przez e mail

Szef do pracownika:
- Codziennie przychodzi pan ostatni do pracy...
- Ale za to pierwszy wychodzę.
- A to co innego...

-------------------------------------------

Spotykają się dwaj sterydziarze i jeden mówi do drugiego:
- Co robisz w sylwestra? - Drugi na to:
- Klatkę i biceps...

-------------------------------------------

Prawdziwy koks nie kończy przed metą!

-------------------------------------------

W azjatyckim barze.
- Co pani poleca: sajgonki czy Gon Bao?
- Jeden pies…

-------------------------------------------

Klasówka z matematyki, pełne skupienie - nagle nauczycielka mówi:
- Zdaje mi się że słysze jakieś głosy!...
Na co z sali po cichu Jasiu mówi:
- Mi też, ale ja się na to lecze...