hamma lied...könnt ick nur rauf und runnter hören...

a **** wie do kogo to bylo bo tylko on zna ich nazwy

Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji.

Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera,

to wszystko zaczyna mnie w****iać. Pewnie każdy to zna.
Oto kilka przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze
się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano na******lają
gruchu...gruchu... ****a GRUCHU! Ja ******le wkoło tyle za***istych lasów,

łąk **** wie czego a one muszą mi na******lać od rana nad uchem.
Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy ****a nie pójdę na kebab to jest tam od ****a ludzi.

Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę,

zawsze kolejka aż na zewnątrz. ****a. Dzisiaj myślę sobie.

Zrobię ich w ****a, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią...

Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę.
Akurat maturzyści byli po egzaminie...

3. Służba zdrowia. Wy******liłem się o krawężnik jak byłem na***any.
Fakt- moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa.

Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo

muszę mieć ***ane skierowanie.

Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie- trzeba czekać .

****a czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie.

Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów.

Myślę nie ma ****a czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej.

Czekałem ponad 2... Prawdziwe w****ienie ogarnęło
mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak
wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda...
- Panie doktorze pomyślałabym ****a o ludziach którzy czekają w kolejce i nie ******liła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie w****iło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc)
dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy.


4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem...

Ale mógłby ****a chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA.

Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż
zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... ****a gdziekolwiek.
Ludzi od s****ysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu w******la
się śmierdzący żul z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic...

Ja ******lę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki.

Wiecznie mi ****a cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną.

Uczę się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos.

Jakbym wiedział co to pyli, to bym wy***ał te drzewa w ****.

Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

6. Biochemia. Ja ******le to chyba główny powód mojej wypowiedzi.
Wiecznie przez nią chodzę w****iony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- biochemia jest potrzebna.

Ale ja ******le na **** wkuwać całą książkę na pamięć?

800 stron po******lonych wzorów, z***anych cykli i po***anych nazw?

Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to "coś" narysować.

Ale co Wam mówi nazwa:
5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety ****a nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym ****a książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD.

Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka,

a ten d**** uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę

z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak
jak motorynka marki "Romet" z u***anym tłumikiem. Jak się raz roz***ała, dzwonę do niego i mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...

- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz naprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Za***ałem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie ****a to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę-50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziury OBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z d****em!

Kermit to Molu

Sucre sorry, zapomnielismy, a byles w planach, moj bład wybacz

Lece na Miami INK

Michal miales za***isty opis naprawde

Teraz to juz sie chlopak obrazil

ALe Was po***ało Chvjowa ankieta. Ale dobrrze ze w niej jestem. Ale mam przypis

macie dobry kawalek, Michal - oni bede na ILNY w tym roku