Co by nam przyjemniej było...

Cztery zakonnice stanęły wreszcie u bram Raju i Św. Piotr pyta pierwszą z nich
- Czy dotykałaś *****a moje dziecko?
- Tak Św., Piotrze, ale tylko paluszkiem...
- Wiec zamocz paluszek w wiadereczku z woda święconą i przechodź przez bramę
Święty Piotr pyta drugą z nich:
- A czy ty również dotykałaś *****a?
- O tak!!! Św. Piotrze i to cala ręką .......
- To włóż rękę do wiadra z święconą woda i wchodź do Raju
I nagle czwarta w kolejce zakonnica wyrywa się przed trzecia i krzyczy:
- Święty Piotrze!!! Święty Piotrze!!! Ja nie przepłukam w wodzie święconej gardła jeżeli ta przede mną
zamoczy w niej cala dupę...



Rozmawiają dwaj koledzy:
- Kto cię tak pobił? - pyta jeden, widząc podbite oko kumpla.
- ach, żona - odpowiada drugi.
- jak to? przecież ona taka drobna, malutka, jak mogła ci tak podbić oko?
- bo uderzyła mnie mrożonym kurczakiem.....
- kurczakiem??
- no, było tak: widzę, jak żona się schyla i wyjmuje cos z zamrażalnika. widzę jak kreci tyłeczkiem, no to normalnie nie wytrzymałem... sukienka do góry... i... zaczynam. a ona jak mnie nie zdzieli przez łeb mrożonym kurczakiem....
- ale w czym problem? - pyta kumpel. - żona od tylu nie lubi czy jak??
- lubi, lubi... ale nie w supermarkecie


Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw.
"Proszę Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień. Odebrałem 4 porody. Miałem 8 pacjentek w przychodni. 2 staruszkom podwiązałem macicę. Wykonałem 3 defloracje. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu, przy kawce, z gazetką, zapaliłem papierosa, nagle słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi: Za stówę mogę panu cipę pokazać."

Wychodzi baba ze sklepu, w rękach siaty z zakupami. Przed sklepem dorwał ją exhibicjonista, rozpiął płaszcz i się okazał. Babina się
zapatrzyła na delikwenta i:
- O Jezu. Jajek zapomniałam kupić


Idzie dwóch facetów ulicą. Z naprzeciwka idą dwie kobiety, niezbyt ciężkich obyczajów.
Facet do faceta:
- O, patrz, idzie ta, której nie mogłem przebić błony dziewiczej.
Kobieta do koleżanki:
- O, patrz, idzie ten kretyn, co chciał mnie posuwać przez majtki...



Mały Murzynek oblał się mlekiem i pobiegł do mamy się pokazać:
- Mamo,mamo! Zobacz jestem biały!
- Daj mi spokój. Idz się z tatą bawić.
Poszedł więc do taty:
- Tato,tato! Zobacz jestem biały!
- Daj mi spokój. Idz się bawić z innymi dziećmi!
Mały wychodzi z domu i mówi:
- Od 10 minut jestem biały i już mnie czarnuchy w****iają

Nauczcielka od Biologi zadala pytanie 'moje drogie dzieci, jakie znacie rodzaje jaj?'
Malgosia krzyczy 'kurze'
Na to pani 'bardzo dobrze plusik'
Wyrywa sie Jasiu z iniciatywa 'Czarne jaja prosze pani '
Na to pani 'Jasiu nieladnie sobie jaja robic! zamiast plusa wstawiam 2!'
Jasiu 'no pewnie ze dwa przeciez nie jedno!'
Pani 'Jasiu! Pala! '
Jasiu 'alez prosze pani, pala tez tam byla'
Na to pani 'dzwonie po tate! jak przyjdzie to ci pokaze!'
Jasiu ze zdziwieniem 'to nie mozliwe, moj tata ma biale '

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy!
Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!


P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.

wypadałoby się czasami pośmiać z czegoś innego niż tylko ze śmiesznych pytań i odpowiedzi.

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku prze***alismy 8 ton.



Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie ******l ! Kupiłeś laptopa?







- Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż
chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W
pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie
będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super !!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał !!!





Grupka turystow spotyka w tawernie starego pirata. Pirat prawdziwy -
drewniana noga, hak zamiast dłoni, przepaska na oku... Chcą żeby
opowiedział, jak się nabawił tych urazów, postawili napitek, pirat opowiada:
- Dawno temu biłem się z jednym gościem, on mial nóż, ja tylko ręce, chciał
mnie zabić, ale ja udusiłem go gołymi rękami, tylko w ostatniej
chwili chlasnął mnie nożem po udzie. Powstała duża rana, wdała się gangrena,
musieli mi obciąć nogę i zastąpili drewnianą...
- Ooooo A hak w ręce?
- Biłem się z facetem, miał siekierę, zrzuciłem go w przepaść, ale w
ostatniej chwili machnął siekierą i obciął mi rękę...
- Oooo No, a oko?
- A, to nic takiego, mewa mi nasrała...
- No i co, i co?
- A nic, to był pierwszy dzień z hakiem..

dobry dowcip nie jest zły

Aleks dobre dobre

idzie Jas i Malgosia przez las wkoncu malgosia zwrociła uwage na bzykającą sie parke w krzakach i pyta jasia co ten pan tej pani robi ?? nato jasiu jej odpowiada ten pan tej pani mierzy temperature a malgosia mowi to moze ty tez bys mi tak zmierzył temperature jasiu a jasiu na to NO NARESZCIE BO JUZ mi ku..rwa rteć po nogach cieknie

To się dorzucę

Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do męża operowanej, chwile się zastanawia...
- Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści
- co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc, już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować
Mąż przęłknął ślinę, na co lekarz
- Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich operacji to 30 tys. zł
Facet zbladł a lekarz kontynuuje
-To także nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata
Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej:
- No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi, sanatoria...
Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię
-Żartowałem! Nie żyje!

Zmieniony przez - Jerry27 w dniu 2006-02-15 20:30:24

Czerwony Kapturek do babaci:
- Babciu a dlaczego masz takie duuuże oczy??
Babcia na to:
-jaaaazdaaaa