Dziś Prima Aprilis! Żart =Tester :)

Oczywiście zabawa trwa do północy

Każdy użytkownik może w jednym poście zamieścić maksymalnie pięć żartów. Liczy się tylko pierwszy post.

Czyli maksymalnie możecie wygarnąć po pięć testerów.

Po nadesłanym poście od razu ślijcie do mnie PW ze swoim adresem.





Zmieniony przez - ActivLab w dniu 2011-04-01 11:18:28

Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

Na lekcji religii ksiądz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience.
- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: Boże, jeszcze tam jesteś?

Trzej chłopcy przechwalają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza"
Drugi:
- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Eminencjo"
Trzeci:
- A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O Boże!"

Warto by było dodać, żeby żarty nie były kopiowane. Bo to chyba nie jest oczywiste jak widzę.


A wracając do tematu:

Dwóch pasażerów leci sobie samolotem podchodzi do nich stewardesa i pochyla się. Jej dwa ogromne wdzięki o mało co nie wylatują z dekoltu w mundurku.
Stewardesa: Co podać kawę czy herbatę?
Jeden z pasażerów: A w którym jest kawa...?



Jeden śmieszny wystarczy. Zdr.

Żeby żart nie był kopiowany, to trzeba napisać kilka maili do kabareciarzy...

Halama nie odpisuje, Formacja Chatelet zamelinowała się w Nowej Hucie, Mummio skończył się simplus i nie mogą się dodzwonić...
Moralny Niepokój siedzi w Mrągowie, a ekipa z Wyrwigrosza jakoś też milczy...

1. Co robi kobieta po seksie? Przeszkadza :D

2. CO to jest kobieta? Złośliwa narośl wokół pochwy :D

3. Co zrobić aby kobieta jeszcze godzinę po seksie krzyczała? Wytrzeć ch***a w firanki :D

4. Co to jest żona i teściowa w samochodzie? Zestaw głośnomówiący! :D

5. Proszę pani, ta stówa jest fałszywa.Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona. :D

I apel do pań aby się nie obrażały :D

Idzie zajączek przez las i woła:
- Mam pornola, mam pornola...
Dołącza się do niego wilk i pyta czy moze iść z nim. Na to zajączek:
- Dobra chodź.
Tak uzbierał 10 zwierząt... ale nagle z krzaków wypada koń i pyta:
- Ej chłopaki mogę iść z wami?
Na to zajączek:
- Koniu jesteś za młody i nie możesz iść z nami. Króliczek i paka poszli do domku pooglądać se pornola. Koń zaczął ich śledźić i zobaczył że wchodzą na 2 piętro, wielkie drzewo które siegało akurat do 2 pietra. Wszedł na nie i zaczął oglądać z innymi pornola.
Po pewnym czasie wilk wyszedł z domku i mówi:
- IDĘ ZWALIĆ KONIA!!!
Na to koń:
- Nie trzeba, sam zejdę!!




W barze na szczycie wieżowca siedzi facet. Zamawia tequile, wypija ja jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje. Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach baru. Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów nad ziemią...
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę, pędzę ku ziemi i jakiś metr przed nią hamuje i ląduję miękko. Proszę zobaczyć... Rzeczywiście, jak powiedział, tak zrobił. Jego rozmówca zaszokowany postanawia zrobić to samo. Wypija tequile, skacze przez okno i...ginie na miejscu.
Wtedy barman, przecierający leniwie szklankę mówi do pierwszego faceta:
- Wiesz Superman, jak popijesz to niezły z ciebie *****...



-skąd macie mleko?
-z biedronki
-to pewnie cięzko sie doi!



Przychodzi garbaty do lekarza a lekarz do niego co pan się tak skrada ?



Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Kobiety to damy, jak się je dzieli?
-damy
-nie damy
-może damy

Dlaczego dzewica piszę się przez f ? - bo to wyjątek

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!


Przychodzi facet do księgarni i mówi
- Poproszę książkę "Polacy na mundialu"
- Fantastyka piętro wyżej.

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim Jasiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten pociąg za******la!
Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:
- Kto Cię nauczył tak się c***owo wyrażać?
Na to matka:
- Przepraszam księdza, ale te s****ysyny nie mają za c***a kultury!
Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału powiedział:
- A ja *******e takie towarzystwo!

Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka.
- Chcesz się przejechać?
- No oczywiście.
Jadą 40/h, 50/h, 60/h.
Misio poczuł ucisk i mokro:
- Zajączku zsikałeś się?
- Tak, jechałeś bardzo szybko.
Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek.
- Chcesz się misiu przejechać?
- No jasne.
Jadą 60/h, 70/h, 80/h.
Zajączek poczuł ucisk i mokro:
- Zsikałeś się misiu?
- Tak jechałeś bardzo szybko.
- To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca.

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!


Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
A Jasiu kończy:
- ... w piwnicy...


Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.


Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

1.Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła!
- Ok, trafiłem trójkę, masz tu 20 zeta i wypjerdalaj!
PS Teraz za 3-kę płacą 2 dychy

2.Chwali się młoda mama koleżance:
-Mój synek ma 4 miesiące i już siedzi!
-A za co siedzi?-dopytuje druga

3.-Tyle złego naczytałem się na temat szkodliwosci alkoholu, że wreszcie sobie powiedziałem,że czas skończyć z tym raz na zawsze!-mówi kolega do kolegi.
-Z piciem?- pyta drugi.
-Nie,z czytaniem..

4.-Dlaczego blondynka nakleja plaster antynikotynowy na maskę samochodu?
-Żeby mniej palił...

5.-Synu,jak mama każe coś zrobić,to masz to zrobić!
-Dlaczego,tato?
-Nie wiem,ale ja tak zawsze robię.

Teraz prawdziwa historia:
W liceum na języku polskim rozmawialiśmy o różnych rodzajach miłości(do ojczyzny,braterska,rodzicielska itd) w związku z jakąs lekturą.I babka od polskiego spytała się czy ktoś wie co to za rodzaj miłości "caritas".Cisza na sali.Nagle odzywa się ziomek i mówi, że caritas to miłośc do świeczki .I cała klasa ze śmiechu ryczała z prowadzącą zajęcia na czele.
Caritas to jest miłość do bliźniego.A jemu się pewnie skojarzyło z tym, że organizacja "Caritas" sprzedaje świeczki

1:

Dlaczego kościół zabrania seksu analnego?
- bo jest za blisko krzyża

***************************

2:

Stoją 2 krowy w rzeźni i jedna mowi do drugiej:
- przepraszam, pani tu pierwszy raz?
- nie kvrwa, drugi

*********************

3:

Dlaczego teściowa powinna mieć tylko 2 zęby?
Żeby jednym otwierać piwo, a drugi, żeby bolał

*******************

4:

Idzie sobie dżdżownica i murzyn drogą asfaltową. Po jakimś czasie spotykają się na przeciwko siebie i murzyn mówi:
- o kvrwa, dzdzownica...
a dzdzownica na to:
- o kvrwa, ale ten asfalt pozawijany

**********************

5:

Dlaczego Żydzi nie mieli zębów w obozach?
- bo im niemcy chleb na ścianie wyświetlali...





Uprzejmie proszę o dystans do niektórych żartów



PS.
domyslam się, że przed północą ActivLab napisze:


"nie ma testerów, prima aprillis"