dzieci

[...] pani i patrząc się na niego mówi: - Ale bydlę! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam. - Proszę pani ja się chyba w pani zakochałem - mówi dziesięcioletni Jaś do swojej nauczycielki. - Przykro mi chłopcze, ale ja nie lubię dzieci. - A kto tam lubi, będziemy uważali. Nie wiem czy bylo czy nie ale wszystkie sogi milo widziane

Kto był pierwszym stolarzem? - Adam, bo rżnął Ewę. dobra jeszcze pare betnow Kto jest najlepszym matematykiem na świecie? - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże. Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał: - O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył! Blondynka [...]

[...] odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki. - Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła [...]

[...] dziecko troche urosło i zaczeło mowic , zaczęło zadawac mamie pytania: dlaczego nie mam rączek ani nóżek?, dlaczego jestesm taki dziwny?, dlaczego jestem inny niz wszystkie dzieci? na to mam odpowiadała : -jeśli bedziesz sie modlić do bozi to na pewno bedzie ci to jakos wynagrodzone. Dziecko modliło sie codziennie po kilka razy aby pan bóg go [...]

[...] Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara głosowała na PiS. Twoja stara jedzie w kanał. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja stara nie ma dzieci. Twoja stara spawa szyny. Twoja stara gryzie meble. Twoja stara szczeka na pociągi. Twoja stara goni własny ogon. Twoja stara kupuje w Lidlu. Twoja stara prasuje [...]

Pani Kowalska pyta dzieci w klasie: - Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba? Zuzia podnosi rękę i mówi: - Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba. - Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz? - Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba. - Naprawdę, świetnie - [...]

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze [...]

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał. Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona: -Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci. Mama do Jasia: - Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia! - Jasiu słyszysz?! - Jasiu, przestań natychmiast!!! - Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał! W sądzie: - Po czym strona wnosi, że [...]

Jak śpią dzieci w Jugosławii ??? Jak zabite Spotykają się 2 koleżanki, jedna z nich obchodziła wczoraj imieniny: - Pochwal się, co dostalas od meza z okazji imienin - podpytuje zniecierpliwiona koleżanka - Widziałaś to czerwone porsche na parkingu przed blokiem ? - Piękne, po prostu cudowne - zachwyca się koleżanka - Kupił mi fartuszek w [...]

[...] do domu i od progu krzyczy: - Kochanie trafiłem "6" w totolotka, pakuj sie!! Żona na to: - Wyjeżdzamy?? Mąż: - NIE, wypierd*lasz!!!! - Dlaczego Smerfetka nie miała dzieci?? - Bo spała z Ciamajdą Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5. Stoją dwie krowy: - Jestem Mućka, cześć. - Krasula. - Pierwszy raz tutaj? - Nie, ku..a, drugi... Co jest [...]

[...] NIE MA RĄCZEK, NIE MA CIASTECZEK!!! ______________________________________________________________ Św. Mikołaj trafił do jednego z krajów trzeciego świata i tak patrzy na te dzieci z wydetymi brzuszkami i pyta ludzi: - Co się stało waszym dzieciom? - Nie jadły Święty Mikołaju... - Nie jadły?!?!?! To nie będzie prezentów... [...]

[...] bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mówię do [...]

albo to : Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdania w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz ! - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła. - A z trzema ptakami ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, [...]

tomek sog - Jaka jest różnica między Michaelem Jacksonem a torbą na zakupy? - Jedno jest białe, zrobione z plastiku i niebezpieczne dla dzieci, a w drugim przynosisz zakupy.

Co zrobić żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?? -U*******ić im nogi.

- jak śpią dzieci w Sarajewie? - jak zabite. :) Zmieniony przez - Spadowiec w dniu 2011-01-24 16:03:09

[...] Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: - Pss...! Zdał pan, proszę indeks... Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany [...]

[...] podpaski ze skrzydełkami są lepsze! Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony. - Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel. - Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik. A ksiądz: - A starczy nam czasu?? - Mamo, kupisz mi loda ? - To, że śpię z Twoim ojcem nie znaczy [...]

[...] zupą i mówi: - wyglądam jak świnia a mąż na to: - no i jeszcze się zupą uyebałaś %-) %-) %-) Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, [...]

[...] nie wiem... - Pan mnie możesz pocałować w dupę! Siedzi Żydówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi: - Jakie ładne dzieci, ile mają latek? A mama na to: - Sędzia ma trzy latka, a mecenas dwa. Żyd wraca sporo wcześniej z pracy do domu i zastaje żonę w wiadomej sytuacji z sąsiadem z [...]