Dziś Prima Aprilis! Żart =Tester :)

To i ja dorzucę od siebie żydowski humor :D

Ksiądz i rabin spotykają się w przedziale kolejowym. W trakcie rozmowy, utrzymywanej w przyjaznym tonie, duchowny katolicki częstuje duchownego żydowskiego szynką. Rabin odmawia.
- Zakon zabrania nam jeść wieprzowinę.
Ksiądz mlaska językiem:
- Jaka szkoda! To takie dobre!
Na jednej ze stacji proboszcz wysiada. Rabin żegnając się mówi:
- Proszę pozdrowić szanowną małżonkę!
Duchowny odwraca się:
- Nas księży, obowiązuje celibat. Nie mam żony.
Na to rabin:
- Jaka szkoda! To takie dobre!


Pan Pollak wyjechał ba kurację do uzdrowiska Nauheim. W tym czasie zmarła jego siostra. Pani Róża winna zawiadomić małżonka o nieszczęściu. Upominają ją jednak, aby uczyniła to w sposób bardzo ostrożny, bo mąż choruje na serce. Wysyła przeto do Nauheim depeszę: „Adela lekko zachorowała. Pogrzeb w czwartek”.


Dwaj zawodowi swaci, zamieszkali w galicyjskim miasteczku, postanowili – dla uniknięcia konkurencji – zawrzeć spółkę. Ponieważ jeden z nich był mądrzejszy i bardziej elokwentny, a drugi głupszy i mniej wygadany, postanowili, że pierwszy będzie proponował kandydatki i kandydatów do stanu małżeńskiego wymieniając ich zalety, a drugi zaś będzie wyrażał się o nich w superlatywach. Przychodzą więc do młodego człowieka i swatają mu pannę. Pierwszy zaczyna:

- Ojciec panny pochodzi z arystokracji.

Drugi uzupełnia:

- Co znaczy arystokracja? On się wywodzi od samego Majmonidesa.

- I jest bogaczem.

- Co znaczy bogacz? Rotszyld, jak Boga kocham!

- A panna jest piękna.

- Co znaczy piękna? Wenus!

- I mądra…

- Co znaczy mądra? Arystoteles!

- Ma tylko niewielką wadę…

- Jaką wadę? – pyta zaniepokojony młodzieniec.

- Ona ma taki mały, malutki, maciupeńki garbik…

Wspólnik mu przerywa:

- Co znaczy garbik? Garb jak ta góra Synaj!


Szmul, który ma nazajutrz stanąć do poboru, radzi się Moszka:

- Jak wykręcić się od służby wojskowej?

- Nic łatwiejszego! Daj sobie wyrwać wszystkie przednie zęby.

Po kilku dniach przyjaciele spotykają się na ulicy.

- Ale mi doradziłeś! – żali się Szmul.

- Wzięli cię? Okazałeś się zdatny?

- Wprost przeciwnie. Orzekli, że niezdatny. Ale z powodu płaskostopia!


Chaim przypatruje się uważnie trzema dorosłym synom i nie może ukryć kiełkującego w nim podejrzenia:

- Słuchaj, Chana, mnie się wydaje, że nasz najmłodszy Dawidek, niezbyt jest do mnie podobny…

- Co ty wygadujesz – wyrwa się niechcący żonie. – Właśnie Dawidek jest twoim dzieckiem!


Nowy jestem na forum, powiadomek nie moge wysylac wiec prosze o kontakt na mejla:
filmar92[małpa]gmail.com
Mam nadzieje ze mi sie za bardzo nie oberwie od moda ale jakos trzeba sobie radzic

Kobieta w mięsnym robi zakupy.
- Niestety, droga pani, ale akurat wieprzowinka się skończyła. Mamy za to pyszne rybki! Świeżutkie, zdrowe, mają mnóstwo fosforu...
- Pani, ja muszę męża porządnie nakarmić. Jemu ma dziarsko stać, a nie się świecić!

Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:
- ****@ ja pier.. co za ***... ped@ły!!!
Mąż raptem olśniony:
- Rany boskie. Telewizor! Mecz leci. Zapomniałem!!!

Rozmawiają dwa psy:
- Chodź obsikamy razem to drzewo!
- O*c***ałeś, Reks?! Pomyślą, że jesteśmy gejami!

Trzy rzeczy są pewne:
1. śmierć,
2. podatki,
3. i to, że jeśli otworzysz swój program do odtwarzania wideo, a głośność jest ustawiona na 2%-5%, to ostatnia korzystająca z niego osoba oglądała pornuchy.

- Jak ta twoja nowa dziewczyna?
- Za***ista.
- Oglądacie pornochy w czasie seksu?
- Ona nie...
- Czemu nie?? Wstydzi się?
- Nie. Laptopa jej na plecach kładę...

Chłopak z dziewczyną wybrali się w góry,
chłopak poszedł po drewno na opał,
wraca i mówi do niej, zmarzły mi ręce, a ona
ogrzej je między moimi udami. znowu zabrakło drewna,
chłopka znowu idzie po drewno, wraca i mówi że mu zimno w reece
ona znowu do niego, ogrzej je między moimi udami. Sytuacja się powtarza,
ręce mi zmarzły kochanie, a ona już nie wytrzymała i do niego, a uszy to przypadkiem Ci nie zmarzły.


Siedzi murzyn na ławce i smaruje chleb gównem, podchodzi do niego Niemiec i się po co to robi, a on na to bo biedny jestem, to dął mu 20 euro. Mija jakiś czas a murzyn robi sobie kolejną kanapkę, podchodzi Francuz i się pyta po co to robi, a bo biedny jestem, to dął mu 20 franków, następnym razem jak robił kanapkę z gównem podchodzi do niego Polak i się pyta dlaczego smaruje kanapkę gównem, a bo biedny jestem, na co Polak to po co smarujesz tak grubo

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!


Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów:
- Zerznę wam matkę !!!
Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauważa zajączka, wiec z kopyta za nim. Zajączek w nogi a lisica za nim! Zajączek przebiegł pod zwaloną kłodą, a lisica za nim !!! Wtem .... TRACHHHHHH !!! Lisica zaklinowała się pod kłodą. Wtedy zajączek zaszedł ją od tyłu i mówi:
- Ładna to ty nie jestes ! Nawet mi się nie podobasz !! Ale wiesz, obiecałem twoim bachorom .......



Stoi w autobusie kobieta nie wygolona pod pachami i trzyma sie rurki. Podchodzi pijak i patrzy. Po chwili mówi z pretensjami:
- Hej baletnica, gdzie tą nogę zadzierasz?

Ale z Was antysemici i rasiści
BTW Mój kolega powiedział kiedyś:Ja nie jestem rasistą.Ja po prostu nienawidzę czarnych

mógłbym prosić o jakiś kontakt bo na pw nie mogę pisać...

1.Mężczyzna postanowił przejść przez puszczę, już pierwszego dnia złapało go stado napalonych murzynów.Dali mu do wyboru:
śmierć albo czongałonga.
No to mężczyzna powiedział "no kurcze nie chcę umierać, no to wybieram czongałonga, chociaż nie wiem co to.
No to ci napaleni murzyni go zgwałcili i następnego dnia go wypuścili, ledwo szedł i przeszedł kilometr i złapało go kolejne stado murzynów i pytają się śmierć, albo czongałonga, no kurcze nie chę umierać no to czongałonga. No i ci murzyni go gwałcili przez całą noc i go wypuścili następnego dnia. On już wogóle nie mógł chodzić i się czołgał. Złapało go kolejne stado napalonych murzynów i pytają się: śmierć albo czongałonga???
No i ten mężczyzna mówi "teraz już tego nie wytrzymam, wybieram śmierć". A murzyni na to śmierć przez czongałonga.

2.Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

3.Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawą reką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

4.Szczyt budownictwa: Połknąć śrubkę wysrać traktor.

5.Wchodzi do lekarza przygarbiona babka, a lekarz do niej. Co się pani tak skrada??

1.

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

2.

Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę.
Babcia na to:
- To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jajek.


3.

Jakie są trzy największe kłamstwa każdego faceta: 1. Zawsze będę cię kochał 2. Nigdy cię nie zdradzę. 3. Weź do buzi, powiem ci, jak będę kończył.

4.

Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - "Miód" i s******laj!

5.

Pytają się Czapajewa:
- Gracie na akordeonie?
- Tak, gram.
- A na fortepianie?
- Też gram.
- A na kontrabasie?
- Nie
- A dlaczego?
- Bo karty się zsuwają.



Zmieniony przez - domer w dniu 2011-04-01 22:34:19

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się:
- Niemiec, co upolowałeś?
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.
- Co to?
- Takie czarne, wymac***e rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill."



Idzie murzyn przez pustynię i spotyka wróżkę, która mówi:
- Ja napijesz się tej wody to staniesz się biały.
- Super
I wypił wodę.
Wraca do wioski, i idzie do ojca:
- Ojcze, ojcze jestem biały!
- Synek nie mam czasu idź do mamy.
Idzie do mamy:
- Mamo, mamo jestem biały!
- Synku nie mam czasu pogadaj z siostrą.
Idzie do siostry:
- Siostro, siostro jestem biały!
- Nie mam teraz czasu, idź sobie.
Zdenerwowany murzyn mówi:
Ku**a pół godziny jestem biały i już wkur**ają mnie te czarnuchy!



Czemu na świecie są białe koty?
Żeby murzyn też mógł mieć pecha.


Jasio jest strażakiem i dostał wezwanie, że pali się dom.
Dojechali i jego kolega zrzuca białego człowieka.
Jasio złapał.
Znowu zrzuca białego człowieka.
Jasiu złapał.
Potem zrzuca murzyna.
Jasiu nie złapał.
Kolega mówi:
- Czemu nie złapałeś?
- Bo spalonych nie zrzucaj.



Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni, przyjeżdża biały misjonarz.
Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko.
A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarza na poważną rozmowę:
– No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
– Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne + czarne = białe. I na odwrót, jak np. jest jedna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej.
Na to zmieszany wódz odpowiada:
– Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem a Ty nikomu nie mów o owcy.

ACTIVLAB nie mogę wysłać do ciebie pw nie wiem o co chodzi...

1) Żona podczas nieobecności męża uprawia seks grupowy z trzema kochankami. Niespodziewanie dzwonek do drzwi - mąż wrócił wcześniej, kobieta nakazuje kochankom, żeby pochowali się po domu.
Mąż wchodzi do chaty, z kuchni wychodzi 1 facet i mówi:
- Ten kran już nie przecieka, drobna usterka.
Mąż zdziwiony, no ale co tam, idzie dalej.
Z pokoju wyłania się 2 facet i mówi:
- Już ma pani prąd w tym gniazdku, kable nie stykały.
Małżeństwo siedzi w salonie, mąż je obiad i rozmawia z żoną, która zastanawia się gdzie jest 3 facet, nagle stojąca w roku pokoju stalowa zbroja rycerza robi kilka kroków w przód i mówi:
- Sorry, na Grunwald to tędy?

2) Przychodzi pedał do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam AIDS! Można coś z tym zrobić?
- Hmmm. Proszę zjeść śledzie z miodem, 4 banany, kilogram gruszek, słoik nutelli i zapić wodą z ogórków.
- I co, to pomoże?
- Jasne, że nie. Ale przynajmniej bedziesz wiedział do czego służy dupa.

3) Przychodzi koleś do salonu tatuażu i mówi do gościa co tatuuje:
- chcę sobie wydziarać na chooju czerwone ferrari dla mojej dziewczyny
- na pewno dla dziewczyny?
- no dobra, dla mojego chłopaka
- spoko, to ja panu gratis wytatuuje na jądra dwa wielkie koła od kombajnu
- ale po co?
- jak to po co? na wypadek gdyby ferrari zakopało się w gównie

4) Urodziło się ludziom dziecko. Nie wiedzą co mu kupić na pierwsze urodziny. Pytają:
- Co chcesz? - A dziecko, które nie wiele jeszcze umie powiedzieć, mówi:
- Kulkę.
No to kupili mu kulkę.
Nadeszły piąte urodziny, rodzice pytają:
- Co chcesz?
- Pięć kulek.
Nadeszły dziesiąte urodziny, rodzice pytają:
- Co chcesz?
- Dziesięć kulek.
Nadeszła osiemnastka, rodzice pytają:
- Co chcesz?
- Osiemnaście kulek.
Ożenił się, nadeszły dwudzieste piąte urodziny, żona pyta:
- Co chcesz?
- Dwadzieścia pięć kulek.
Nadeszły czterdzieste urodziny, dzieci pytają:
- Co chcesz tatusiu?
- Czterdzieści kulek.
Nadeszły sześćdziesiąte urodziny, wnuki pytają:
- Co chcesz dziadku?
- Sześćdziesiąt kulek.
Nadeszły setne urodziny, wielka feta, wszyscy pytają co chce, a on na to:
- Sto kulek.
Leży wreszcie na łożu śmierci. Zebrała się cała rodzina i najmniejszy prapraprawnuczek pyta:
- Praprapradziadku, po co ty całe życie zbierałeś te kulki?
- Zbierałem te kulki po to, żeby...




... i umarł.


5) na koniec kulturystyczny joke

Rzecz dzieje się na plaży naturystów, konkretnie przy barze, gdzie drinkuje kilka niezłych lasek, niedaleko przechodzi koks, postanowił się pospinać w celu wyrwania jakiejś foczki. No to podchodzi do baru i pręży bice, najszersze, klatę itd, cały już spocony robi na koniec szpagat i mówi:
- Ale mam mięśnie, co? Jak bomby.
na to jedna z lasek:
- No, tylko lont coś krótki.


te dowcipy nie mają na celu obrażenia kogokolwiek, wiem, że gusta są różne i może nie wszystkim będą się one podobać - ale jak czytam kawały wklejane w tym topicu, to stwierdzam, że były gorsze pod względem kozactwa

pozdro

EDIT: poszła PW



Zmieniony przez - ASNF w dniu 2011-04-01 22:56:05