Dziś Prima Aprilis! Żart =Tester :)

Czym łysy może zrobić sobie przedziałek?
- Siekierą...

***

Podchodzi świnia do kontaktu i mówi z politowaniem: co zamurowali???

***

Co robią jeżę w fabryce prezerwatyw?!
Kinder - niespodzianki!

***

Czym można zabić człowieka-pająka?
Człowiekiem-kapciem..

***

Jedzie facet samochodem i widzi kobietę na poboczu. Zatrzymuje się i pyta:
- ranna pani?
- nie całodobowa.

Dowciapny nie jestem, ale warto sprobować

Egzamin poprawkowy z historii najnowszej świata, wykładowca zadaje pytanie:
-proszę omówić przebieg marszu na Rzym.
studentka zaczyna się jąkać, po czym po chwili odpowiada:
- no bo oni, jechali pociągiem...
-ta może jeszcze mi pani powie że Intercity...
oparty na faktach autentycznych

Przychodzi rusek do baru i zamawia piwo, kelner przynosi mu, stawia na podkładce i odchodzi. Za chwile rusek znowu zamawia piwo, kelner przynosi, jednak nie ma juz podkładki, więc stawia piwo na nowej. Sytuacja się powtarza i za każdym razem podkładka znika. W końcu zdezorientowany kelner przynosi piwo jednak bez podkładki na co Rusek z wyrzutem: Bez wafelka?

W głębi syberi jest jęzioro, jak głosi legenda zamienia się we wszystko to co wskakujący do niego krzyknie. 3 znajomych (Polak, Ukrainiec i Anglik) wybrało się sprawdzić czy to prawda, po dotarciu na miejsce, pierwszy wskakuje Polak. Bierze rozbieg, wskakuje i krzyczy PIWO!! Rzeczywiście, jęzioro zamieniło się w piwo. Następnie skacze Ukrainiec, bierze rozbieg i w locie krzyczy: WÓDKA!! by po chwili pluskać się w jęziorze czystej. Ostatni skacze Anglik, biegnie, potyka się i krzyczy: OH SHIT!!

kawał prosto spod prysznicy po treningu

Typ mial isc do wiezienia, i byl uprzedzany przez znajomych zeby nie upuszczał mydła bo stanie mu sie "krzywda". W końcu przyszlo mu trafic do tego wiezienia i pod prysznic. Mył sie mył, aż nagle abch mydło na podłoge. Rozejrzał sie - nikogo nie ma, wiec schylil sie po mydło. Ale w tym momencie wybiegł inny wiezien i złapał nieszczesliwca.

Pyta go:

- Ze śliną czy na sucho?
typ: jak juz musi być to wole ze śliną.
- Ślina ! Chodź tu, trójkącik !

hihi

Przychodzi Kowalski do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze wydaje mi się, że ktoś mieszka w mojej lodówce.
- Ale czemu?
- Bo żona nosi tam ciągle jedzenie.
####################################
Pani w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
- Jasiu, Ty powinieneś wiedzieć - Twój tata jest rzeźnikiem?
- Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem, to mnie zabije.
####################################
Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!
####################################
Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.
####################################
Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
Pani Kasia mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
Jasiu na to:
- Automatycznie.
Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
- Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
A w tym momencie wstaje Giertych i mówi:
- Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
A Jasiu na to:
- Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!

1.Dlaczego blondynka wlewa wodę do komputera?
- Żeby sobie poserfować po internecie

2.-Mamo! Mamo! Jasiu obgryza Babci paznokcie!
-Jasiu, nie wolno obgryzać Babci paznokci!
-Mamo, on dalej je obgryza...
-Jasiu, bo zamknę trumnę!

3.Mama pyta Jasia:
- Brałeś przysznic?
Na to Jasio:
- Jak w domu coś zginie to zawsze ja jestem winny!

4.Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

5.Przychodzi zięć do apteki i pyta:
- Czy jest może trucizna na teściową?
Pani magister na to:
A ma pan receptę?
Zieć odpowiada:
- A samo zdjęcie nie wystarczy?

:) :) :) :) :) :) :) :)

Wchodzi ksiadz do windy a tam schody :D

Tak przy okazji gdzie mam nacisnac zeby wyslac ten adres?? :p

"Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
--- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
--- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel."

Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje
Ten jest cholernie prawdziwy :)

Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?
--- Gasi playstation i idzie spać!


W jaki sposób polskie matki uczą swoje dzieci zakładać majtki?
--- Żółte z przodu, brązowe z tyłu!

"George Bush pyta Aleksandra Kwaśniewskiego, czy wie, ile biegów ma polski czołg.
- Pięć! Cztery do tyłu i piąty do przodu - odpowiada Kwaśniewski.
- A po co wam ten piąty bieg?
--- A jak wróg zaatakuje od tyłu! "
hehehehehehehhe

1.Na lekcji biologii nauczycielka przeprowadza eksperyment.
Ma trzy dżdżownice.
Pierwszą wkłada do wódki czeka... robal zdechł.
Drugą wkłada do papierosa czeka...robal zdechł.
Trzecią zaś wkłada do wody czeka...robal żyje i pani pyta Jasia:
- Jasiu jaki z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.

2.Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

3.Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało?
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA

4.Jasio napisał na tablicy:
"Fczoraj byłem f szkole".
Pani pyta innego ucznia:
- Czy Twój kolega dobrze napisał to zdanie?
- Jasne, że nie. Przecież wczoraj była niedziela!

5.Jasio jest strażakiem i dostał wezwanie, że pali się dom.
Dojechali i jego kolega zrzuca białego człowieka.
Jasio złapał.
Znowu zrzuca białego człowieka.
Jasiu złapał.
Potem zrzuca murzyna.
Jasiu nie złapał.
Kolega mówi:
- Czemu nie złapałeś?
- Bo spalonych nie zrzucaj.

1. Przychodzi baba do lekarza z zezem.
A lekarz do niej. Niech mi się pani patrzy prosto w oczy.

2. Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach


3. Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce
zieloniutkiej coś się błyszczy. Podchodzi pluszaczek blisko - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę. - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię twoje życzenie.
- OK. - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka.
- Zdychaj, szmato!


4. Przychodzi Chińczyk do sklepu:
- Ja prosic Whiskas dla moj kot.
- To przyprowadz kota. – mowi sprzedawca
Chińczyk nie mając wyboru przyprowadza zwierze.
Sytuacja powtarza sie jeszcze kilka razy. W koncu Chińczyk przychodzi wkurzony z torebka do sklepu
- Prosze wlozyc reka – mowi do sprzedawcy – Co pan czuc ?
- Ciepłe…
- Coś jeszcze ?
- Miekkie…
- To teraz mi pan sprzedac papier toaletowy!

5. - Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...