dzieci

[...] wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!" Na lekcji religii: - Kto z was, chciałby iść o nieba? Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu. - A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba? - Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po [...]

Koleś lat 45, żona, dzieci, po 20 latach niepalenia, postanowil przypomniec sobie stare, dobre, hipisowskie czasy. Zadzwoni do kumpla: - czesc Stefan, masz może sprzedać troche grasu? - w sumie nie sprzedaje, ale po starej znajomości... Koleś pojechał, odebiera towar, a Stefan mówi: - tylko uważaj, mocny jest. Pal go w osobnym, zamkniętym [...]

Cos z górnej beczki, nie dla dzieci: Przychodzi żaba do lekarza: - Panie doktorze, coś mnie w stawie je*ie - To może być rak Leżą 2 ku*asy na plaży i się opalają, nagle 1 mówi: - Popilnuj mi torby, idę popływać

[...] się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia - ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy: - Nie drap mi k***a po teflonie! Na to blondynka: - Sam jesteś, k***a poteflon! Naczycielka pyta się dzieci: - Ile mucha ma nóg? Z klasy odzywa się Jasio: - A Pani to już nie ma większych zmartwień??

[...] W pewnej chwili starsza pani mówi do Jasia: - Taki duży chłopczyk a nie umie dobrze mówić. A Jasiu na to: - Spie**alaj stara ku**o! A ty lowelku jedź. Pani w szkole się pyta dzieci: - Po jakim warzywie oczy łzawią? A Jasiu mówi. - Po rzepie. Pani na to: - Chodziło Ci chyba o cebulę. A wkurzony Jasiu: - Pani nigdy nie dostała rzepą po jajach! Dwie [...]

[...] Po kilku minutach Jasio podnosi rękę. - Jasiu, co znowu chciałeś? - Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zj**ał. Dlaczego święty Mikołaj nie może mieć dzieci? 1 - ma krzywą laskę. 2 - ma wór na plecach. 3 - spuszcza się przez komin. Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi: - Wszyscy nienormalni wstać. Wszyscy uczniowie usiedli, [...]

[...] smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do [...]

jak jakis byl to sorry. pani w szkole opowiada dzieciom: -osmiornice zyja w oceanie i maja takie male nozki. nagle zaczynaja sie poruszac najpierw wolno potem coraz szybciej, potem zaczynaja biec po dnie, kiedy wybiegna na lad rozpedzaja sie i biegna przez laki, lasy, pagorki, pustynie, az dobiegna do gor. kiedy wdrapia sie na najwyzsza gore i [...]

[...] sie dostac do Nieba. Widzi go św. Piotr i mówi: - drogi święty piotrze... chciałbym dostac sie do nieba.. -Po***ało cie Hitler?? gdzie ty do nieba??? zabiłes tylu ludzi.. dzieci, kobiety starców... nie nie ma mowy -ale swięty piotrze ja sie naprawde zmieniłem... jestem dobry.. zachło we mnie wiele zmian.. pomagam staruszkom przechodzić przez [...]

[...] szwecji!!! nie pierd*l wiosluj!! ----------------------------------------------------------------- W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci: - Jakie dźwięki wydaje krowa? Małgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty? Grześ podnosi rękę: - Miauuu, [...]

[...] mam łagodną skoliozę i zamierzam wyleczyć ja operacyjnie. Operacje są skierowane własnie do takich ludzi jak my - dla takich, ktorych szkielet jest juz skostnialy. Mniejsze dzieci mogą się oczywiscie poddac operacji, ale za kilka lat trzeba ją będzie powtórzyć bo kosci nadal rosną i kręgosłup nadal się krzywi - w koncu to nie od siedzenia [...]

[...] przechodzi przechodzien.Facet w kaluzy pyta sie : - Ktora godzina ? Na to przechodzien wyjmuje termometr, zanurza go w wodzie i mowi : - Tam na lewo. W klasie pani pyta dzieci: - Co jest najszybsze na świecie? - Nasz samochód - mówi Jacek. - Pociąg - mówi Kasia. - Rakieta - mówi Kazio. - Myśl - mówi Bronek. - Ponieważ jak pomyślę o Paryżu, [...]

[...] Kak nie wchodit? Maslil? S: Da maslil! O: Slinil? S: Da slinil! O: A w sloj z tawotam wkladal? S: Nie wchodit! ======================================= Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisali wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy, będzie mógł iść do domu. [...]

[...] tym ostatnie dziesięć ruchów trochę szybciej..." B) 1. - Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu. - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. - A kto lubi, będziemy uważali. 2 Co to jest: ma 15 cm długości, 5 szerokości i przynosi blondynkom całkowitą satysfakcję? - Banknot. 3 Przychodzi garbaty do lekarza [...]

W co lubią bawić się dzieci grabarza? - W chowanego. ********************************** Nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu kim chcesz zostać w przyszłości? - Lekarzem. - Przecież Ty się boisz zastrzyków. - No tak, ale wtedy będę po bezpiecznej stronie igły. ************************************************** Przychodzi nauczycielka z wisiorkiem w [...]

[...] wchodzi do klasy. - Dzień dobry, siadajcie - sam siada za biurkiem, kładzie nogi na stole, wyciąga skręta, zapala, łapie konkretnego bucha i zaczyna wykład: - Dziś, drogie dzieci, będziemy mówić o wilkach... ( łapie bucha, rozgląda się wypuszcza dym) - Wilk to bardzo skomplikowane zwierze (buch), ma sierść, czasem poluje sam...(buch) czasem w [...]

[...] przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. [...]

[...] to...? - Owca. - Źle. Pytanie przechodzi na drugą rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...? - Lama? - Co robią koty? - Skakają Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci? Odp.: Do agencji towarzyskiej. Pytanie: Jaka może być bańka? Odp. 1: Mydlana (braaaaawo) Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo) Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka. - [...]

to jak o Żydach sie zaczęło, to coś ode mnie: Jadą w wagonach żydowskie dzieci i przez kraty w oknach wystawiają rączki, widzą essesmana i mówią: - Pobaw sie z nami... a essman wziął kosę i: - Kosi, kosi łapki Hitler zwołał Żydów i Polaków na dziedziniec i mówi: - Polacy słuchajcie ! Jutro odbędzie się mecz piłki nożnej między drużyną [...]

Losowanie TOTOLOTKA. Pan domu i głowa rodziny w skupieniu studiuje cyferki na kuponie. Blednie. Potem wstaje podchodzi do barku. Bierze kieliszek. Odstawia bierze szklankę do Whisky. Nalewa do pełna. Wypija duszkiem. Żona patrzy ze zdziwieniem. Potem jej oczy rozjarzają się błyskiem radości. Dostaje kociokwiku. Dzieci również dostają głupawki. [...]