Co by nam przyjemniej było...

Niech mi tylko dadzą spać rano, a nie jakieś po***ane oblewanie H2O.

dobra dajcie mi jeszcze po sogu

Tomaszeq jest tak gruby, ze zajal cale tablo w liceum... a jak podal swoja wage w profilu to myslalem, ze to telefon... a jak nosil koszulke x-files to wyladowal na nim helikopter... a jak robil sobie drzewo geneologiczne to zlamal galaz... a jak skakal na bungee to caly most spadl... taki grubasek sie zrobil, ze za kazdym razem kiedy sie odwroci ma urodziny... a jak chcial lozko wodne to zarzucili koc na ocean atlantycki... a kiedy sie kapie wieloryby spiewaja "JESTESMY CALA RODZINA!" a jak...

Bez urazy oczywiscie!

Te ostatnio mnie rozbroily maxymalnie ;)


Jaka jest różnica między komarem a kobietą?
-Komara, jak ssie, nie musisz głaskać po głowie



Co robi kobieta w kuchni?
-Jest na swoim miejscu

Co robi kobieta przy zlewozmywaku?
-Dotad siega jej lancuch

Co robi kobieta w przedpokoju?
-Ma zadlugi lancuch

Co robi kobieta przy zlewozmywaku?
-Dotad siega jej lancuch

Co robi kobieta w sypialni?
-Grzeje TOBIE lozko

Co robi kobieta przed TV?
-Kobieta urwala sie z lancucha

dobra kolejne :

Chłopak wybrał się z dziewczyną na randkę, było super, postanowił odprowadzić ją do domu. Stoją przed klatką, on oparty ręką o ścianę mówi:
- Tak sobie myślę, że nie puszczę Cię do domu, jak nie zrobisz mi laseczki na dobranoc.
- Nie wygłupiaj się, znamy się krótko, poza tym ktoś może zobaczyć...
- A ja i tak Cię nie puszczę dopóki mi nie zrobisz dobrze.
Takie przekomarzania trwają 5 min., 10 min., 30 min... Po 45 min. drzwi od klatki nagle otwierają się, wychodzi facet z dziewczyną i najspokojniej na świecie mówi:
- Ja jestem ojcem tej dziewczyny, a to jest jej młodsza siostra. Słuchaj, synu - jeżeli moja starsza córka nie chce Ci zrobić laski to zrobi Ci młodsza. Jak ona nie będzie chciała, to ja Ci zrobię, ale weź już ****a rękę z tego domofonu.


i


Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondona skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:
- A to po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy.



No to chyba tyle z tego co pamietam

1) Na lekcjii Historii o auschwitz jasi sie zgłasz prosze pani prosze pani
pani tak jasiu ? jaś - mój dziadek służył w A.K
Pani to bardzo szlahetne rozwiń ten skrót jasiu
Jaś Auschwitz Kommando
2)Ta sama sytuacja jasi się zgłasza prosze pani prosze pani
mój dziadek zmarł w auschwitz pani to bardzo przykre a jak do tego dosżło ?
Mój dziadek spadł po pijaku z wieży wartowniczej

Jest piękny, słoneczny dzień. Na trawce opala się naga panna. Nagle
między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda sie i pyta:
- Jeżyk?
Cisza, więc podchodzi bliżej i pyta:
- Jeżyk?
Cisza wiec podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk żyjesz???

Dlaczego żydzi nieuczestniczyli w II-giej wojnie światowej?




































Bo byli na obozie.

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pie-dole!
#####################################
Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i
pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem
i rzecze :

- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.
########################################################
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi
półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherf***er.

teraz cos ode mnie

- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem" ?
==================================================================
Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy*****.
==================================================================
Trzy ****y przyszły do zoo, patrzą: Słoń! Jedna mówi
- Och, idę do niego.
Za chwile wraca, zadowolona niezmiernie.. Druga na to
- Ja też idę.
Za chwile wychodzi rozpromieniona, uszczęśliwiona. Wtedy trzecia
- No to ja teraz!
Wychodzi po chwili zmordowana, ledwo powłóczy nogami.. Koleżanki pytają:
- Co się stało?
- Nie stanął mu i zrobił mi palcówe
==================================================================
Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojetne, i tak nie mam nóg...
- No a ma miec duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chu** pan masz ?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara ku*** myślisz że czym wykręciłem numer telefonu?!
==================================================================
W aptece młody mężczyzna prosi głośno o pięć prezerwatyw.
- Niech pan tak głośno nie mówi - strofuje go farmaceutka - przecież za panem stoją same kobiety.
Mężczyzna odwraca się i mówi:
- O cześć Ela! Dawno się nie widzielismy! - A do farmaceutki: - Poproszę jeszcze jedną...

Głupi temat ale kolejne święta i humory dopisują więc odświeżam coby się podzielic z wami ***.nietymi dowcipami jakie dzisiaj usłyszałem :

Niedźwiadek i prosiak idą sobie 100milowym laskie, swieci słoneczko, ptaszki śpiewają... nagle patrzą a pod drzewkiem leży baryłka z miodem.
Kubuś od razu chciałby zjadac ale prosiaczek go dystansuje i mówi żeby zawołali krzysia to razem zjedzą a nie tak sami.
Na to kubus mówi zeby prosiaczek najpierw pobiegł po łyżeczke to sobie chociaż spróbują - po Krzysia potem. No to prosiaczek pobiegł, wraca - patrzy a miś leży opchany miodkiem, wielki ma brzuch a baryłka leży pusta.
- Jak mogłeś kubusiu mieliśmy tylko spróbowac, podzielic sie z krzysiem a ty tak wszystko sam..
- Odejdź świnio bo Cie obrzygam.



Siedzi małpa na moście i łowi sobie ryby. Łowi łowi łowi a gdzieś w dole rzeki płynie krokodyl. Nagle krokodyl zauwaza małpe i tak sobie myśli:
A to małpa łowie sobie ryby. Podpłyne do niej i zapytam czy biorą. Jak powie że nie to jej powiem że takiej małpie to brac nie bedą nigdy, jak powie że tak to jej powiem że głupia małpa ma szczeście. Jak pomyślał tak zrobił, podpływa do małpy i mówi:
- Co, biorą?
- Płyń zielona kupo.


Hrhrhrhrhr


Świąteczne pozdro.