(rozmowy) Gadu Gadu Komu nie działa ??

a mi net przed chwila padł chyba ci od gg maja coś wspólnego z tym
mam Chello jak cos

Wale to gg pomalu zaczyna mnie w****iac. Ide zagrac w bf2 odstresuje sie chociaz
Pozdro

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Volvo od razu
> jej uwagę przyciągnela piękna, czarna, błyszcząca S80. Wśród
> szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła
> do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym
miękkim welurem.
> Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie... wymknął
> jej się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i
> obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, ze
cały czas tuz za jej plecami stal sprzedawca.
> - W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.
> Kobieta szybko rzucała pytanie aby zatuszować wpadkę:
> - Ile kosztuje ten samochód? > - Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu
ceny z pewnością się pani zesra...
------------------------------------------------------------------------------------
Koles przychodzi (ujarany) do panny. Wchodzi, całusy, ble ble... Ona
mu mówi, że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekał
na nią... No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy tak,
że nie mógł wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa
siedzącego... długo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyslał że zwali
na psa.
Panna wychodzi z kapieli, patrzy... SZOK!
Panna:
- Co to jest ?!
Koles:
- Pies się zesrał
Panna:
- Pluszowy kur*a!?

---------------------------------------------------------------------------------------

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, zrobisz mi kolację?
Żona z uśmiechem:
- A czarodziejskie słowo, kotku?
- Biegiem

-------------------------------------------------------------------------------------

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

---------------------------------------------------------------------------------------

Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku,
ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący
wypadł. Leci i krzyczy:
- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i
kłamał. Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-10-25 16:24:06

Hahaha niezle szczegolnie to ze spadajacym gosciem

----------------------------------------------------------
Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
- Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
- Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!
---------------------------------------------------------
Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!
----------------------------------------------------------
Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! ********laj!

Pozdro

Zmieniony przez - mlody mazi w dniu 2007-10-25 17:28:40

Na bezludnej wyspie rozbili sie Krzaklewski,
Kwasniewski i Walesa.Ten ostatni po trzech dniach wlóczenia sie
po wyspie zglodnial jak cholera.
Nagle widzi Kwacha, jak ten cos sobie je.
Wielki Elektryk zastanawia się, jak zdobyć żarcie, wreszcie
podchodzi, siada obok prezydenta i mówi przymilnie:
- Wiesz, Olek, ja tego Krzaklewskiego to
nie lubię...
- To nie jedz.
----------------------------------------------------------------------------------------

2-óch pedałow jedzie autem i w pewnym momencie koleś z tyłu nie wyhamował i wycelował im w tył samochodu.
Pedały wyskakuja z auta i zaczynają sie na tamtego kolesia wydzierać.Koleś próbuje załagodzić sytuacje:
-Panowie, może sie dogadamy!Nic takiego sie nie stało!
-Nie ma mowy!Stasiu dzwoń po policję!!
-Ale tylko minimalnie sie zderzak lekko wgniótł.
Daję wam 200 zł i zapominamy o sprawie.
-Nie ,nie!!!Stasiu dzwonisz po tą policję!!
-Panowie daję 500- więcej nie mam!!
-Nie powiedziałem NIE!
-To ch*j wam w dupę!!!
-Stasiu,czekaj pan się chce dogadać!!!
----------------------------------------------------------------------------------------

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
J: - dostałem piątke i w mordę!
T: - za co dostałeś piątke?
J: - bo pani mnie zapytała ile jest 7x6, a
ja powiedziałem że to jest 42!
T: - a za co w mordę? bo pani zapytała mnie ile jest 6x7!
- Przeciez to jeden*****!!!!
- Tak też jej powiedziałem!
----------------------------------------------------------------------------------------

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
----------------------------------------------------------------------------------------

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:- Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadkaw łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukaniedo drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:(J) - Kup pan misia(F) - Spadaj chłopcze(J) - Bo będę krzyczał(F) -Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij(J) - Oddaj misia(F) - Nie oddam(J) - Oddaj bo będę krzyczałSytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalujeszcze przytargał). Matka do Jasia:- Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać.Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:- Ja w sprawie Misia,- Spier..... już nie mam kasy.
----------------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A moze ma Pan nóz?
- Nie
- Siekiere?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i
mówi - Ja pier*ole to niech chociaz to Pan wezmie...
----------------------------------------------------------------------------------------

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie! Będziesz sie Pan pierd... czy kompot gotował?
----------------------------------------------------------------------------------------

Na egzamin "wtacza się" wyraznie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzezwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go !
----------------------------------------------------------------------------------------

Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana
i mowi:
- Co mam robic, co mam robic?!?
Glos z widowni:
- Pierd*l póki ciepła !!!
----------------------------------------------------------------------------------------

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy.
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...
----------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi chlopak do spowiedzi:
-Prosze ksiedza upawialem sex oralny.
-O ciezki grzech. A z kim?
-Nie moge ksiedzu powiedziec.
-Moze z Kryska od Zarebów?
-Nie
-A moze z Kaska od Kowali?
-Nie
-Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawde nie moge prosze ksiedza.
-To moze z Zoska od Graboszy?
-Nie
-Idz nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:
-I co? Dostales rozgrzeszenie?
-Nie. Ale namiarów pare mam
----------------------------------------------------------------------------------------

pewien koles przyprowadzal do domu laseczki zeby sie z nimi zabawic, ale zawsze jak cos robil przeszkadzala mu gadajaca papuga w klatce...kiedys byl w domu z dziewczyna na ktorej mu bardzo zalezalo i zastanawial sie co zrobic z papuga???
-wiem co zrobie..odwroce ja plecami i wsadze leb miedzy kraty!!!
kiedy byl juz w trakcie stosunku zsunela mu sie koldra...
probowal na wszystkie sposoby ja podciagnac jakos ale nie dal rady
na to dziewczyna-nogą,nogą
a papuga na to: k***A kark se skrece ale ten numer musze zobaczyc!!!
----------------------------------------------------------------------------------------

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, maryha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to g****, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i pizną zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ???- spytał się zdziwiony lis i wilk.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extaze i biegałem z nim cały dzień
----------------------------------------------------------------------------------------

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!
----------------------------------------------------------------------------------------

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!
----------------------------------------------------------------------------------------

Plynie sobie kiedys Bobr rzeka i patrzy na brzegu siedzi krowa i cos jara.
Wychodzi z wody i zagaduje:
- Ty krowa, co jarasz?
- Maryche
- To daj sprobowac, jeszcze tego nigdy nie jaralem..
Krowa dala mu sie sztachnac, ale bobr zamiast sie zaciagnac odrazu wypuscil dym. Krowa mowi:
- Nie tak bober, musisz sie sztanchnac bardzo mocno i przytrzymac troche w plucach.
Ale jako ze bobr niedoswiadczony, to zas od razu wypuscil dym.
Krowa na to:
- Wiesz co, zrob tak. Wez sobie sztacha, nabierz powietrza do pluc i skacz do wody.
Jak powiedziala tak zrobil.
Plywal tak chwilke pod woda i zaczelo mu sie robic "wesolo".
Wylazl z rzeki na drugim brzegu, a tam zagaduje go hipopotam:
- Bobr cos ty taki wesoly.
- A bo trawki sie najaralem. Przeplyn na drugi brzeg, krowa cie na pewno poczestuje.
Hipopotam przeplynal rzeke, podchodzi do krowy, a krowa:
- Kur... Bober!!! Wypusc juz te powietrze!!!
----------------------------------------------------------------------------------------

Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Jednak powiedział, ze każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzaki i pyta:
- Kto szybę wybił?
wstaje zajac i mówi:
- No ja i nie ja...
- Jak to Ty i nie Ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zającem a nie papierem toaletowym, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno...
Lew publicznie opieprzył niedżwiedzia. Niedźwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój. Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza. Szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierzat:
- Kto szybe wybił?
wstaje lis i mówi:
- No ja i nie ja... Siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył, że jestem lisem, wkurzył się i cisnął mnie przez okno...
Lew wkurzony opieprzył porządnie niedźwiedzia, kazał mu wstawić szybe, zaplacić kolegium i ostrzegł, że jak jeszcze raz, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesiecy;
Pewnego dnia na kontroli lew zobaczył, że caly kibel jest roz***any, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na drzewie...
Lew dostał szału, ze zwierzaki tak nie dbaja o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:
- kto do cholery jasnej rozpieprzył caly kibel?! Niech sie przyzna a będę mniej surowy!
wstaje jeżyk i mówi:
No ja i nie ja...
----------------------------------------------------------------------------------------


Stoją trzy świnie przy korycie i jedzą, nagle
jednej się odbilo i narzygala do koryta.
Na to druga:
-Ej, nie dolewaj, bo tyle nie zjemy!
----------------------------------------------------------------------------------------

Przeglądająca się w lustrze żona do męża:
- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę?
- Za poczucie humoru - odparł mąż.
----------------------------------------------------------------------------------------


Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji,
siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? - pyta kelner
- Przystawki... jedzą to samo co ja.
----------------------------------------------------------------------------------------

Diabel zlapal Polaka, Niemca i Amerykanina. Dal im po dwie metalowe kulki i obiecal, ze ich wypusci, jesli zrobia z nimi cos, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucil jedna kulke w gore i trafil w nia druga.
- No, calkiem niezle - powiedzial diabel.
Amerykanin polozyl na ziemi jedna kulke, a na niej postawil druga. Stala!
- No, to mnie lekko zdziwilo, ale zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedna kulke zepsul, a druga zgubil.
----------------------------------------------------------------------------------------


O Jasiu: Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- Idż do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Doje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzień.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie.
----------------------------------------------------------------------------------------

Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.
----------------------------------------------------------------------------------------


Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
- Co Pani jest?
- Panie Doktorze, mam wodę w kolanach.
- A ja cukier w kostkach.
----------------------------------------------------------------------------------------

Diabeł kazał Polakowi,Niemcowi i Ruskowi iść do składu broni i przynieść dowolną broń. Polak przyniósł mały pistolecik. Diabeł mówi:
- Dobra Polak a tera wepchnij se to w dupe.
Polak stęka, płacze, jęczy ale w końcu udało mu się.
Niemiec przyniósł duży karabin. Diabeł mówi:
- j.w.
Niemiec jęczy, płacze i jednocześnie śmieje się.
Diabeł pyta:
- Z czego się śmiejesz.
- Bo ruski czołgiem jedzie!
----------------------------------------------------------------------------------------


-Kochanie wyrzuć śmieci!
-Oj dopiero co usiadłem!
-A co do tej pory robiłeś?
-Leżałem.

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-10-25 17:55:02

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.
--------------------------------------------------------------
Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
--------------------------------------------------------------
Do apteki wpada blady, drżący chłopiec:
- Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
- A co cię boli chłopcze?
- Jeszcze nic, ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo.


Pozdro

****a te gg znow nie dziala..

No GYGY nie działa , powiadomki nie działaja znowu
masakra
dziś spałem 4 godziny nie wiem co sie dzieje wokół mnie

Już jest kinowa Wersja Piły 4 -- nie rozumiem po co oni kreca kolejne czesci kazda kolejna jest o wiele gorsza

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-10-28 19:50:14

O juz działa GG

Zmieniony przez - jabolcokk w dniu 2007-10-28 19:50:47

heh co 5min sie ***ie a pozniej dziala dalej dzizas ale to jest z***ane.

ja juz mam ta pile 4 wejsja straszna prawie nic nie widac i nie zapowiada sie ciekawie wogule.pzdr gg dziala