wielki połów się szykuje - żaden leszcz się nie zmarnuje ***SPAM***

tato jasia dyma mame i jasio wchodzi do pokoju krzyczy i ucieka.
potem jasi pyta tate dlaczego dymał mame, to mu mówi że dlatego bo mama chce córke, na to jasiu ściąga spodnie, wypina dupe i krzyczy: ruchaj bo chce klocki


jasio wchodzi do pokoju rodziców i widzi jak ojciec dyma mame. po czym wybiega z pokoju. ojciec za nim pobiegł i widzi jak jasio dyma babcie, i pyta co Ty robisz, a jasio na to :
Ty dymasz moja matke, więc ja twoja

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...

Dlaczego dzieci z Etiopii mają chude rączki i duże brzuszki?
- bo nic nie robią tylko wpier.dalają!

Idzie dwóch kanibali przez las upiec sobie ziemniaki na ognisku. Nagle zobaczyli Żyda biegnącego przez las. Jeden z kanibali rzucil sie za nim w pogon, gdy go dorwal oboje nadziali go na rozen.
- wez ty go tutaj powoli okrecaj, zaby nam sie ladnie zarumienil, a ja skocze do sklepu po ketchup
Po 10 min wraca i widzi jak tamten obraca Żyda z zaskakujaca predkoscia!! Obraca go tak szybko, ze Żydowi oczy juz wychodza na wieżch.
-Co ty do cholery robisz? Dlaczego tak szybko krecisz?!
- No bo jak krecilem tak jak mi kazales, to ******** wpieprzał nam ziemniaki!

hehe
Ten mi sie podoba
Pewnego dnia pani w szkole zadała dzieciom prace domowa - miały sobie wymyślić na następny dzień jakiś oryginalny kolor.
Jasio myślał cale popołudnie, aż w końcu wymyślił - kanarkowożółty. Ale pomyślał, że zadzwoni jeszcze do Małgosi, jaki ona kolor wymyśliła, żeby się nie powtarzały bo pani pomyśli że ściągają.
- Małgosiu, jaki masz kolor?
- Kanarkowożółty.
- Cholercia - pomyślał sobie Jasiu - Małgosia jest lepsza uczennica i znów pani powie mi ze ściągam. Musze wymyślić cos innego.
Jasio myśli, myśli, myśli - nagle wymyślił - głęboki błękit. Ale stwierdził, że zadzwoni jeszcze do swojego przyjaciela Stasia i spyta, jaki kolor on wymyślił.
- Cześć Stasiu. Jaki masz kolor?
- Głęboki błękit.
- Cholercia - pomyślał sobie Jasiu - Stasiu jest lepszym uczeniem i znów pani powie mi ze ściągam. Musze wymyślić cos innego.
Jasiu myśli, myśli myśli... i nic. Wkurzył się i wyszedł się przejść po mieście - nagle patrzy na wystawie leży materiał podpisany jako krwistoczerwony.
Jasia olśniło - to jest to! Wrócił do domu i cały czas powtarza pod nosem krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Z wrażenia zapomniał zjeść kolacje, myje żeby i nadal mruczy pod nosem - krwistoczerwony,
krwistoczerwony, krwistoczerwony... Kładzie się do łóżka i nadal to swoje - krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Budzi się rano i znów swoje - tylko krwistoczerwony, krwistoczerwony i krwistoczerwony...
Przychodzi do szkoły, siada w ławce i sobie dalej powtarza
krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony... Pani wyrywa do pytania Małgosię:
- Małgosiu jaki masz kolor?
- Kanarkowożółty.
- Dobrze Małgosiu, siadaj.
- A ty Stasiu?
- A ja psze pani głęboki błękit.
- Dobrze, Stasiu siadaj. W tym momencie otwierają się drzwi od klasy i wchodzi pan dyrektor z małym Murzynkiem. Pan dyrektor mówi: - Dzieci, poznajcie waszego nowego kolegę, to Mambo - i wyszedł zamykając drzwi za sobą. Pani popatrzyła i mówi:
- Witaj Mambo. Dziś mamy lekcje o kolorach. Wiem ze jesteś nieprzygotowany, ale może powiesz nam jakiś ciekawy kolor?
Mambo myśli i mówi:
- Krwistoczerwony.
- Dobrze Mambo...
Na to wyrwał się Jasio:
- ***aanny czarny!

Idą dwie dziewczyny przez południowe stany i jest straszny upał. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, może zdejmiemy majtki, będzie trochę chłodniej.
- Ale chyba to niewiele da.
- Może jednak...
I tak sprzeczają się przez dziesięć kilometrów. Nagle widzą, że przy drodze siedzi Murzynka, je melona i jest bez majtek. Podchodzą więc do niej i jedna pyta.
- Sorry, widzimy, że siedzisz bez majtek. Powiedz czy to sprawia, że jest ci chłodniej, czy może tak sobie siedzisz?
- Ja nie wiem, czy jest chłodniej, czy nie; w każdym bądź razie muchy nie zlatują się do melona...

Takze kozak

Na lekcji Pani pyta dzieci:
- Kto napisał te słowa: "...Litwo, ojczyzno moja..." ?
- Adam Mickiewicz - odpowiada grzecznie mała Małgosia - żydówka
- Bardzo dobrze Małgosiu, siadaj piątka, jutro nie musisz przychodzić do szkoły
- A teraz dzieci, kto napisał te słowa: "...szlachetne zdrowie, nikt się nie dowie..." ?
- Jan Kochanowski - odpowiada grzecznie mała Małgosia
- Bardzo dobrze Małgosiu, siadaj piątka, pojutrze nie musisz przychodzić do szkoły
W tle odzywa się Jasiu:
- Pier....na żydówka!!!!!
- Kto to powiedział ? - krzyczy zdenerwowana nauczycielka
Jasiu wstaje i mówi:
- Adolf Hitler!!! - dziękuję za piątkę....zobaczymy się w piątek....!

kozacki killer

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi i to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z cala pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napisze o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić,co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

Dlaczego dzieci z Etiopii mają chude rączki i duże brzuszki?
- bo nic nie robią tylko wpier.dalają!


hahaha

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża. - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.



Zjezdzasz z dawkami Szary?

Zmieniony przez - szczur_ w dniu 2009-04-07 23:56:15

no z ta etiopią to dosadziłeś ładnie

Dwóch pedałów jedzie samochodem i w pewnym momencie jakis koleś uderzył w ich auto.Cała trójka wybiegła szybko z samochodów. Na to koleś (nie pedal
- Panowie, panowie może sie jakoś dogadamy dam wam po stówce i obejdzie sie bez policji
Na to jeden z gejów:
- Andrzej ( takim pedalskim głosikiem) dzwoń na policje.
Facet nie poddał sie i próbuje dalej:
-Panowie no to moze 500zl i po sprawie
Na to gej ponownie;
- Andrzej dzwoń na policje
Koles probuje znowu:
- Panowie no to moze 1000 zl
Pedał jest jednak nieugięty:
-Andrzej dzwoń na policje
Koleś sie typowo wkurzył i mowi do nich:
- A to h*j wam w d**e
Na to gej:
- oo Andrzej ten Pan chce sie dogadać!:)

jak ktoś pedał to przepraszam, jestem tolerancyjny i mi pedalstwo nie przeszkadza o ile mie nie dotyczy