Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Jas i Malgosia spier*olili z przedszkola i poszli do parku
Ida ida Jasiu taki podenerwowowany wkoncu pyta sie MAlgosi:
***iemy sie czy nie?
Malgosia odpowiada: Jasne juz myslalam ze sie nie zapytasz
Poszli w te krzaki Malgosia lezy na trawie Jasiu ja wali a Malgosia za chwile mowi bo sie polozyla na pokrzywe: Jasiuu Jasiuuu Ksiwyyyyyyyyy :/
Na to Jasiu: i ch*j ze krzywy jaki mom taki pchom

W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzień dobry, nazywam się John. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Toma. Z wiarygodnych źródeł wiem, że w drewnie, które leży obok jego kominka, ukryte są narkotyki.
Następnego dnia agenci FBI odwiedzają Toma z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie cale mieszkanie, rozcięli każde polano, ale nie znaleźli ani śladu narkotyków. Wieczorem do Toma dzwoni John.
- Cześć, było u ciebie FBI?
- Było.
- Porąbali ci drewno na opal?
- Porąbali.
- Dobra, to jutro ty na mnie donosisz. Ktoś musi skopać mój ogródek.
*******************
Wiewiórka, Małpka i Zbakany Słonik znaleźli milion dolarów.
- I co z nimi zrobimy? - pyta Słonik.
- Kupmy za całą kaskę bananów - mówi Małpka.
- A po **** nam one? - pyta Słonik.
- No to kupmy za wszystko orzechów - proponuje Wiewiórka.
- A po **** nam one? - znowu pyta Słonik.
- To może sam coś, ****a zaproponujesz! - krzyczy Wiewiórka.
- Kupmy za całą kasę baloników - mówi Słonik. - Napompujemy je i wypuścimy w
niebo.
- Czemu? - pyta Małpka.
- A po **** nam one...-mówi Słonik
*************
jedzie po ulicy fura, audi a6, zygzakiem od lwej do prawej, zatrzymuje ją menda podchodzi do okna, patrzy w furze ksiadz i obok pusta butelka wina
- no to widze ze ojciec sobie popił - zagaudje menda
- ja? a broń boże, panie władzo!
- taaaa? a co było w tej butelce?
- yy w tej... no ta... woda!
- woda? a mi sie zdaje że wino!
ks spojrzal na butelke a następnie zwrócił się ku niebu.
- Znów to zrobiłeś panie...

idzie Polak przez pustynie z papugą na ramienu i napotyka beduina niosącego węża . Beduin podchodzi do Polaka i zapytuje
- A ty to pewnie Polak jesteś bo ja byłem w Polsce i widziałem że wódke pijecie, a tak jedną bani to napijecie?
na co Polak
- ano napijemy! Polak wypije jedną, druga banie po czym beduin pyta a trzecią banie napijecie ? nagle wyrywa sie papuga i mówi
- trzecią , piątą , ósmą i dziesiąta , a potem Tobie w****dolimy i tego robaka też Ci zjemy!!!*********************************************************** Jasiu strasznie bluźnił w szkole i gorszyl tym wszystkie dziewczynki. Wiec pani powiedziala im że jak Jassiu znowu zacznie przeklinac to niech zaraz wybiegna z klasy.
Po pewnym czasie Jasiu wpada do klasy i krzyczy
- czy wiecie ze za rogiem burdel budują ???
Słusząc to dziewczynki szybko wybiegły z klasy.
A Jasiu widzac to krzyknął:
- a wy ku**y gdzie biegniecie dopiero fundamenty stawiają !

Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa. Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu. Mówi do męża:
- Kochanie on cały się trzęsie.
- Włóż go między uda, będzie mu ciepło.
- A co ze smrodem?
- Zatkaj mu nos.



co to jest?
male,zielone i ma kółka....

żaba-kółka były dla zmyłki :)


Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa
naczynia - ostro drapie nożem po patelni.
W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
- Nie drap mi k***a po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, k***a poteflon!



Naczycielka pyta się dzieci:
- Ile mucha ma nóg?
Z klasy odzywa się Jasio:
- A Pani to już nie ma większych zmartwień??

heheh ale sie usmialem dajecie chlopaki strasznie po garach,sogi dla wszystkich tylko odbijac

- ŻYDZI!!! Uśmiechnijcie się!!! Jesteście w ukrytej komorze!!!

- Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej?
- Nie wiem, podobno na jakiś obóz pojechali...

Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry?
- Żeby mieli stojaki na rowery.

Co robi mały żydek na huśtawce....???
- W****ia snajpera...

Co to jest żyd w paski?
- Pasożyd.

Co robią żydzi po wyjściu z obozu?
- Bujają w obłokach.

Ulubiony zawód żyda?
- Komornik

- Jakie są ulubione lody Żydów?
- Dwie kulki z automatu.

Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

Niby śmieszne ale jakos nie przepadam za takimi dow****mi

P.S Co jest dziwne w słowie dowcip ze mi gwiazdki wstawia





Zmieniony przez - KAROL_PL w dniu 2007-11-20 17:27:45

swietne sogi poszly

Jedzie Jasiu rowerkiem i mówi:
- Lowelku stój.
Potem:
- Lowelku jedź.
W pewnej chwili starsza pani mówi do Jasia:
- Taki duży chłopczyk a nie umie dobrze mówić.
A Jasiu na to:
- Spie**alaj stara ku**o! A ty lowelku jedź.



Pani w szkole się pyta dzieci:
- Po jakim warzywie oczy łzawią?
A Jasiu mówi.
- Po rzepie.
Pani na to:
- Chodziło Ci chyba o cebulę.
A wkurzony Jasiu:
- Pani nigdy nie dostała rzepą po jajach!


Dwie blondynki idą i nagle widzą przed sobą przepaść. Jedna wyciąga latarkę z kieszeni i mówi:
- Ja zaświecę latarką nad przepaścią a Ty przejdziesz po świetle.
- Myślisz że jestem głupia? Ja wejdę a Ty zgasisz.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy.


Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.


Przychodzi Jasiu do taty i woła:
- Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi.
A ojciec na to:
- Taak? Chyba Twój.


hahaa ten najlepszy

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.

Czym sie rozni wiadro z gownem od murzyna?............wiadrem .


Co robi zydowka na kominie?
Puscza sie z wiatrem.

Hans zrobil zydom zawody,powiedzial: Kto przeplynie basen pelen rekinow zostanie Niemcem.
-Pierwsza plynie Mama zydka,ledwo wskoczyla do basenu i rekin ja w******lil.
-Drugi plynie Tata zydka,przy brzegu rekin u***al mu noge ale doplynal.Hans mowi brawo zostajesz Niemcem.
-Jako trzeci plynie maly zydek,jest juz przy brzegu a rekin zlapal go za noge,krzyczy "tato tato pomoz mi" a tata na to SPIEERDALAJJ ZYDZIE!



Przychodzi jasiu ze szkoly i mowi do Mamy.Mamo dzieci sie ze mnie smieja ze jestem gruby i duzo jem.Mama na to ,nie przejmuj sie Jasiu ale jedz szybciej zupe bo mi wanna potrzebna.

Przychodzi Jasiu ze szkoly i placze do Mamy ze dzieci sie z niego smieja ze ma dluga szyje.Mama na to nie przejmuj sie Jasiu ale zobacz przez komin czy Tata nie wraca z pracy.

Zyd wbity glowa w ziemie?....Zydoplot.

Jak poznac wysokiego zyda?.... wystaja mu nogi zza pieca.

Zydzi prosza Hansa "Hans Hans zbudoj nam dom"Hans mowi NIE!
Na drugi dzien Zydzi prosza "Hans Hans zbudoj nam dom"Hans mowi dobra ale jak kogos zobacze w oknie to zabije....Zbudowal im szklarnie.



Pewnie i tak Zaden dowcip nie jest smieszny bo nie mam glowy do ich zapamietywania.I SORY ze niektore sa rasistowskie.

Zmieniony przez - hunter007 w dniu 2007-11-20 22:06:37

Zmieniony przez - hunter007 w dniu 2007-11-20 22:07:47