Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

To może ja pare napisze na rozruszanie posta

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!


Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"


Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje ****a i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???


Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?


Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
- Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy.
- A co, nie macie wazonów?...


Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
- "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..."


Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!


Enjoy

Przypomniał mi się jeszcze jeden

Jedzie koleś na rowerze i mu sie błotnik telepie, przejeżdża facet obok samochodem zwalnia otwiera szybę i mówi do kolesia:
-panie błotnik się panu telepie
koleś na rowerze: co???????
-panie błotnik się panu telepie!!!!!!!
-co????????
-PANIE!!!! BŁOTNIK SIĘ PANU TELEPIE!!!!!!!!!!!!!!!
-kur.wa nic nie słysze bo mi się błotnik telepie!!!

lol

wlasnie mi takie kumpel na gg podeslal

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża! Tak jedzie, ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz ku*wa, to mój!

***************************

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar i podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu-gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier**la...

***************************

Jedzie facet samochodem i zachciało mu się sikać.
Zatrzymał samochód na poboczu i lejąc mówi do ****ka:
- Jak tobie się chce, to ja zawsze staje!

***************************

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla.
Od razu jej uwagę przyciągnęła piękna, czarna, błyszcząca Omega.
Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie
podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie... wymknął jej się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, ze cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.
Kobieta szybko rzucała pytanie, aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny
z pewnością się pani zesra...

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.
Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr. Kto twoim zdaniem zostanie
tegorocznym mistrzem? - Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych. - No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales. Narzucił naprawdę niezłe
tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46 ! - Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić. Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez. - I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77 - Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu! Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr. - I rozpoczął 20..50..80..eee... 100... 150.. 200..ee..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd.....WŁODZIU *******LAMY!!!

troche spaliłeś, ale dowcip i tak jest kozacki :D

hehe przeklejałem na szybko i teraz widze ze to inna wersja dopiero zarzuce potem jeszcze cos.

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!! Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia, cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co?
- W porządku, proszę dalej. Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie...

Wymiataja te kawaly wasze haldo i verto sogi za kawaly bo bylo wymiatajace i ich nie powt sie z roznych stron w necie, niektore tez fajne ale nie pamietam nickow wiec chwilowo sogow nie dam

no i dajcie czadu bo az mi sie humor poprawil od czytania tych kawalow

"Był sobie rwal, obleśny, zarośnięty, niedomyty, poszedł rąbać drzewo. Obalił wielkiego buka, założył na bary i wraca do domu. Nagle widzi małą dziewczynke płaczącą pod drzewem, na około niej 3 trupy. Drwal dzucił kłode na bok i podbiega do dziewczynki:
- Co tu sie stało?
Dziewczynka przez łzy do drwala:
- robiliśmy ognisko, tata sie pokłucił z mamą, wziął za nóż i ją pociął, brat sie rzucił na tate i go zmasakrował gołymi rękoma, później rzucił sie do ognia i spłonął żywcem! teraz zostałam sama, bardzo sie boje
Na to drwal:
- Przykra sprawa...
- Co ja teraz zrobie! Moje życie legło w gruzach!
Drwal podchodzi do dziewczynki, rozpina rozporek i mówi:
- No dziewczynko, to dzisiaj nie masz szczęścia...