SPAM. Wszyscy i o Wszystkim mile widzane!!!!!Nie dla ludzi o slabych nerwach:)

i jak tam sytuacja geopolityczna w irlandii sie plasuje ?

wogule masz 22l i jestes mezatka ? <wow>



Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...


Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
Narysował mu kółko:
- Kowalski, co to jest ?
- Goła baba...
Narysował mu kwadrat:
- A to?
- He, he, goła baba...
Na koniec, narysował mu trójkąt:
- No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
- Też goła baba...
- Kowalski, wy jesteście zboczeni!
- Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?
Zmieniony przez - MICOOOLAI w dniu 2011-10-01 15:47:04

Zmieniony przez - MICOOOLAI w dniu 2011-10-01 15:48:01

powiadomki mi padły i co tam miko kiedy robota startuje??

niby w czwartek takze w srode jade a w poniedzialek ide dzwonic do homeless org w tamtym miescie ze potrzebuje tani pokoj na tydzien i czy mi pomoga..


- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory.


Jak donosi BBC, dziś w nocy doszło pod Londynem do zawalenia się piętrowego łóżka - siedemnastu polaków odniosło poważne obrażenia.



Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet. Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, ****a, na******lamy się! Roz***ałeś nam furę, ty c***u!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam a was cały tabun i jeszcze tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans. To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą...




Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
- Wy******laj!
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...



Przychodzi facet z żoną do lekarza.
- Panie doktorze, szczypie mnie jak sikam.
- Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie...



Arab w urzędzie administracyjnym:
- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Yes, Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...





Rok 2012.



Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całąEuropę.


Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.


Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą

spogląda na swoje zdobycze.


Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.


Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.


Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.


Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.


Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił
się przerwać tej złowieszczej ciszy.


Co to k......a jest! - wrzasnąl Putin.


Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze


pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:


Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego
Stadionu...

Zmieniony przez - MICOOOLAI w dniu 2011-10-01 15:57:36

dobra ja tez zabłysne kawałem

w przedziale pociagu siedzi rabin.profesor.poeta i moher
profesor czyta wiersze Szymborskiej,nagle zwraca mu uwagę poeta

poeta-widzę że czyta pan wierszę Wieśki.wspaniała kobieta,znam ja osobiście,nie moge sie doczekać kolejnych dzieł.

rabin siedzący obok poety burkna pod nosem-żydówka

profesor jako bystry człowiek domyslił sie ze siedzą z rabinem w przedziale i od razu zapytał

-a powiedz nam rabbi kim jest Miłosz.w końcu to wspaniały polski pisarz.nawet na emigracji pisał

rabn na to- też żyd

nagle sie odzywa starsza kobieta- JEZUS MARIA

rabbi zadowolony odpowiada- też żydzi

a po co niemcy zakopywali zydow glowa do dolu po pas ?

zeby mieli gdzie rowery parkowac

Szef chińskiej mafii mówi do swego zastępcy:
- Czang, weź dwudziestu ludzi na mokrą robotę.
- Dobrze. A co będziemy robić?
- Sadzić ryż.

Zmieniony przez - MICOOOLAI w dniu 2011-10-01 16:09:30

ogólnie kawały z tym zakopywaniem zydów wzięły sie z tego ze pewna zydówka zeznawała ze jej siostra przezyła wojne tylko dlatego ze ona ją zakopała w ziemi i tak przetrwała cała okupacjeoczywiście później sie przyznała ze kłamała

Zmieniony przez - Pikaczumba w dniu 2011-10-01 16:11:26

zakopali ja ? w czym ? w gnoju za stodola ?

Jeżeli człowiek z rozdwojeniem jaźni mowi że popełni samobójstwo, czy trzeba to traktować jako sytuacje z zakładnikiem??

Jeżeli ludzie wyeluowali z małp.... to dlaczego wciaż mamy małpy??

Gdzie leśniczy sie wybiera kiedy "ma juz tego wszystkiego dosyc"??

Co zrobić kiedy zagrożony gatunek zjada zagrożoną rośline??

Dlaczego wszystkie sklepy całodobowe maja zamki w drzwiach??

Jeśli żółw straci skorupe to bedzie bezdomny czy tylko nagi??

Dlaczego owce się nie kurczą podczas deszczu??

w podpiwniczeniu baraku czy domu.nie pamiętam dokładnie czytałem o tym bardzo dawno temu ale moze uda mi sie to znaleśc na necie

Jasio i Malgosia na spacerze:
- Och, kochany, nie potrafie wyslowic tego uczucia, ktore porusza moje
wnetrze...
- Ze mna to samo. Nie powinnismy byli popijac tych sliwek browarem...


W szkole pani pyta sie dzieci:
- Jasiu, co wiesz o Powstaniu Styczniowym?
- Jedni mowia ze bylo, inni ze dopiero bedzie...
- A ty Malgosiu?
- Ja tam nie wiem, ale tata sie szykuje.




Zagadnela Malgosia Jasia:
- Jasiu wyruch* mnie!
- No nieeeee....
- Jasiu, wyr* mnie pliiiiis!
- Nnnnoo.. Nie!
- Jasiu, ****a, wyruch* mnie!!
- Noooo, ok.
Jas spuscil nachy w dol, stanal na srodku pokoju i mowi do Malgosi:
- A tera skocz na mnie!
Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok
i Malgosia przyp* w sciane. Jas na to:
- Hyhy, ale cie wyruchalem!


Na lekcji dzieci mowily jakie znaja waluty. Jasiu powiedzial, ze zna 'razy'.
- Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera sie pani.
- Jest, bo jak siostra wrocila z wycieczki do Turcji, to ojciec ja
zapytal ile dala za ten sweterek, a ona powiedziala, ze dwa razy.




Jas i Malgosia ida na spacer w kierunku lasu. Jas jest milczacy i nachmurzony,
a Malgosia caly czas szczebiocze jak wrobelek. Weszli miedzy drzewa.
- Malgoska, dupy dasz? - pyta rzeczowo Jas.
- Ot figlarz, prosil, prosil i wyprosil...



Przybiega dzieciak na stacje benzynowa z kanistrem:
- Dziesiec litrow benzyny, szybko !
- Co jest ? Pali sie ?
- Tak, moja szkola. Ale troche jakby przygasa.




Do pewnej rodziny przyjechali goscie. Wszyscy siedza przy stole, a tu wchodzi
synek gospodarzy i na caly glos mowi:
- Mamo, a mi sie chce sikac!
- To idz sie wysikaj, ale na drugi raz mow, ze ci sie chce gwizdac.
Przychodzi pozniej:
- Mamo, mi sie chce gwizdac!
- To idz sobie pogwizdac.
W nocy synek spi z dziadkiem, ktory o niczym nie wie. Dziecko budzi
sie w srodku nocy i mowi:
- Dziadku, mi sie chce gwizdac!
- Nie wolno teraz gwizdac, bo jest noc.
- Ale mi sie naprawde chce gwizdac!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja juz nie moge!
- To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha.

Zmieniony przez - MICOOOLAI w dniu 2011-10-01 17:08:59