Szacuny
51
Napisanych postów
7467
Wiek
52 lat
Na forum
22 lat
Przeczytanych tematów
32016
Tu cos dla koneserow i koneserek kobiecych tyleczkow - superdupcie w natarciu http://www.superdupcie.pl/. Drogie Panie. Mozna sobie jakas wybrac (ta wymarzona), wydrukowac, powiesic na lustrze w buduarze i codziennie sprawdzac postepy w osiaganiu doskonalosci
Szacuny
51
Napisanych postów
7467
Wiek
52 lat
Na forum
22 lat
Przeczytanych tematów
32016
Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon [:C] ) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.
---------
A propos mrozow w Polsce:
- Słyszała sąsiadka, że ten mały Igorek wypadł z okna na dziewiatym piętrze?
- Mój Boże! Zabił się?
- Nie, zamarł gdzieś w okolicach szóstego piętra...
---------
W kościele PN Niepokalanego Poczęcia w W. klęczy przed ołtarzem młode dziewczę zatopione w głebokiej modlitwie:
“Swięta Mario zawsze Dziewico…”- szepcze, “...Ty ktora poczęłaś bez grzechu, pozwól mi, ach pozwól, grzeszyć bez poczęcia...“
---------
W ksiegarni:
- Dzien dobry. Czy sa ksiazki?
- Sa???!
- To 5 poprosze...
--------
Pracownicze Ogródki Działkowe " Wieczny Trud". Wczesna wiosna, deszcz jak "stopińdziesiąt". Na werandzie jednej z altanek dwóch emerytów raczy się bimberkiem.
- No jak jeszcze tak ze trzy dni popada - zagaja gospodarz spoglądając wokół - to w okolicy wszystko spod ziemi wylezie.
- Weź nie pie*dol - zrywa się ze stołka kolega - Kilometr stąd na cmentarzu są pochowane moja żona i teściowa.
--------
-baco coście tacy smutni
-musiołek psa swojego zabić
-wsciekły był?
-no ku...a zadowolony nie był!
--------
- Dzieci to święto całego życia!
- Ta, wieczny Halloween.
--------
I to juz na czarno. Jakryc specjalnie 4u.
Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee... Nie... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...
Szacuny
11148
Napisanych postów
51563
Wiek
30 lat
Na forum
24 lat
Przeczytanych tematów
57816
Jakby sie ktoś nudził w pracy .... :
Chuck Norris Top Ten Facts :
1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie
zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są
zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz
Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego
przodkami, zjadł po prostu jednego.
9.Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest
napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie ksiązki
są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
10.Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Inne fakty o Chucku Norrisie :
* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogos z półobrotu tak mocno, że jego stopa
nabrała prędkości światła, cofneła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy
leciała nad Pacyfikiem.
* Kręgi w zborzu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami
kukurydza musi sie do cholery położć.
* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść
młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
* Wielki Mur Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu
się.
* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina zawsze odpowie: " Dwie
sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopie cię z połobrotu
w twarz.
* Chuck Norris jeżdzi lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe
umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz
z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię,
nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory
grają co piątek w pokera.
* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala
żyć.
* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmio kilowe steki w godzinę. Pierwsze
45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
* Chuck Norris jest jedyna osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo
wychodzi.
* Gdy Chuck Norris wysyłą PIT'y , wysyłą puste formularze i swoje zdjęcie.
Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
* Najkrótszą drogą do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca gdzie mogą zaparkować
inwalidzi. Oznacza miejsca, które należa do Chucka Norrisa i jesli na nich
staniesz zostaniesz inwalidą.
* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i
walnął ziemię.
* Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego,
w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc:
"Bang!".
* Chuck Norris załozył się z NASA, żę przetrwa wejście w atmosfere bez
urzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris
wszedł w ziemską atmosfere przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature
3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt,
nadal mu wiszą piwo.
* Chuck Norris ma dwie prędkosći: Chodzenie i Zabijanie.
* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z
półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to
za największą pomyłke w historii.
* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak
Chuck Norris
* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
* Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z
półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kpach, zostaniesz kopnięty w
twarz z półobrotu przez samego Norrisad.
* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo
jeden Chuck Norris był w stanie pokonaćwszystkie narody w ciągu jednej tury.
* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłurzyć Chuckowi
Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z
nich tego czego chce.
* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w
środku była stripteaserka.
* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani.
Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w
historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.
* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lance'a Armstronga na konkurs "Kto ma więcej
jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
-Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6...
- W Stanach Zjednoczonych policyjny kod oznaczający atak na Chuck'a
Norris'a to 45-11 - 'samobójstwo'...
- Chuck Norris pojawił się w pierwszej wersji 'Street Fighter II' ale
został usunięty przez programistów ponieważ testerzy zgłaszali błąd
związany z jego postacią. Ponoć po przyciśnięciu któregokolwiek
przycisku wykonywał kopnięcie z obrotu. Kiedy zapytano go o ten błąd
odpowiedział: "To nie jest błąd";
- W przeciwieństwie do tego, co wielu myśli ustrojem obowiązującym w USA
nie jest demokracja lecz "Chucktatura";
- W Biblii Jezus zamienił wodę w wino, zaraz potem Chuck Norris zamienił
wino w piwo;
- Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700 nie płaci za to. Trzyma telefon tak
długo aż pieniądze zaczną z niego wypadać;
- Gdyby doszło do pojedynku między Batmanem a Darth'em Vader'em
zwycięzcą byłby Chuck Norris;
- Kiedy Chuck Norris uprawia sex z mężczyzną to nie dlatego, że jest
gejem. To dlatego, że skończyły się kobiety;
- Dom Chuck'a Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany przez które ON się
przebija;
- Trzecie Prawo Newton'a niestety mija się z prawdą: jakkolwiek stanowi
ono, że każdej akcji odpowiada reakcja o identycznej sile _nie_ _ma_
siły identycznej do kopnięcia Chuck'a z obrotu;
- Strumieniem moczu Chuck Norris może spawać Tytan;
- Kiedy we Francji nadawano w TV "Strażnika Teksasu" Francja
skapitulowała - tak na wszelki wypadek;
- Kiedy Chuck Norris mówi wszyscy słuchają. A potem umierają;
- U niektórych mężczyzn lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka
Norrisa każde jądro jest większe od drugiego;
- Chuck Norris wymyślił czarny. Właściwie wymyślił wszystkie kolory poza
różowym. Tom Cruise wymyślił różowy;
- Chuck Norris ma 12 księżyców. Jednym z nich jest Ziemia;
- Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King i dostał go;
- Grając w kręgle Chuck Norris nie robi "strike'ów". On po prostu strąca
jeden kręgiel a reszta mdleje z wrażenia;
- 20 minut - tyle zabiera Chuck'owi Norris'owi obejrzenie godzinnego filmu;
- Trójkąt Bermudzki nazywany był swego czasu Czworokątem Bermudzkim.
Dopóki nie przybył Chuck Norris i nie wykopał jednego wierzchołka z obrotu;
- Chuck Norris nie posiada kuchenki mikrofalowej, piecyka czy
piekarnika, bo zemsta najlepsza jest na zimno;
- Chuck Norris nie zabija ludzi. Kopnięciem Wymazuje całą ich
egzystencję z kontinuum czasoprzestrzenego;
- Tom Clany płaci Chuck'owi Norris'owi tantiemy. "Suma wszystkich
strachów" to tytuł autobiagrafii Norrisa;
- Chuck Norris wygra wszystkie konkurencje pływackie na Olimpiadzie w
Pekinie. Nie dlatego żeby pływał, po prostu woda ucieka mu z drogi a
Chuck kroczy po podłodze basenu;
- Żydzi przekroczyli Morze Czerwone tylko dlatego, że był z nimi Chuck;
- Gdyby kiedykolwiek na skutek jakiegoś czaso-przestrzennego paradoksu
Chuck Norris walczył z samymy sobą - wygrałby. Kropka...
- Chuck Norris ostatecznie udowodnił, że jesteśmy sami we Wszechświecie.
Nie byliśmy zanim się do tego zabrał;
- Chuck Norris nie chodzi na palcach. Chuck Norris depcze po karkach;
- Nie ma czegoś takiego jak Globalne Ocieplenie. Chuck doszedł do
wniosku, że jest za zimno i podkręcił słońce;
Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...
Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z
powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta
Chuck Norrisowa.
Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.
Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To
określenie to "szczęściarz".
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.
Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie
nie czai się Chuck Norris.
Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i
wygrał.
Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od
Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.
Chuck Norris może dzielić przez zero.
Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie
z cegieł, stali i łez małych dzieci.
Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W
nocy.
Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w
dół.
W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko,
którym rzuca na Słońce.
Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka
Norrisa.
Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać.
Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i
karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko
dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.
Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.
Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.
Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe
otwory.
Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie
przestaje ich jeść.
Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.
Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck
Norris się nie śmiał...
Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.
Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak
Chuck Norris. Nie musi.
Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z
Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak
Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego
prosi o pistolet i wiaderko.
Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck
Norris.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.
Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten
nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak
bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii.
Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń
powiązanych z kopem z półobrotu.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi
się Chuck Norrisowa.
Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa
się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).
Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To
dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu
tego powiedzieć.
Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu.
Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".
Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w
stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.
U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde
jądro jest większe od poprzedniego.
Jeśli jest się Chuckiem Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jeden
kopniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę
nożną... dokładnie w tej kolejności.
Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał
"Powiedz, 'proszę'."
Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie
ocalał.
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się
ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.
Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck
Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa
metry wysokości i znał karate.
Chuckowi Norrisowi nie podobało się jakoś imię Donald - takie kacze. Wybory wygrał Lech.
Chuck Norris nie ma piekarnika, bo zemsta to danie podawane na zimno.
Chuck norris miał zagrać w Terminatorze, ale James Cameron uznał, że wtedy byłby
to film dokumentalny. Dlatego wybrał Schwarzenegera.
Chuck Norris mieli kawę zębami i gotuje gniewem.
Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I giną.
Gdy Chuck Norris łamie kobiecie serce, robi to dosłownie.
Dobry, lepszy, Chuck Norris.
Chuck Norris uprawiał sex nawet z Matką Ziemią.
King Kong to historia Chucka Norrisa na Pałacu Kultury i Nauki.
Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.
Chuck Norris rozumie polską scenę polityczną.
Na początku był chaos... Chuck Norris udowodnił, że on sam był wcześniej.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Chuck Norris nie szuka okazji do picia, to okazja do picia znajduje Chucka
Norrisa.
Gdy Chuck Norris stanął na przylądku Rozewie postanowił iść dalej i tak powstał półwysep Helski.
Prawdziwy tytuł dzieła Kopernika to "O półobrocie Chucka Norrisa"
Jak Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?"
Kiedy Chuck ćwiczył na siłowni to powiedział do jakiegoś bardzo chudego
chłopca - "patrz i ucz się". Ten chłopiec to Pudzian.
Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.
Chuck Norris może uderzyć Cię tak mocno, że nawet twoje dzieci będzie bolała głowa.
Chuck Norris nie musi zamawiać piosenek w radio przez telefon. Po prostu mówi do radia co ma lecieć i ono się zgadza.
Jak Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!"
Nielubienie Chucka Norrisa powoduje raka i choroby serca.
Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na Sukces".
Kiedyś pierwsi chrześcijanie zapukali do drzwi Chucka Norrisa. On nie otworzył tylko patrzył na nich przez swój trójkątny wizjer...
Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się
wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.
Po usłyszeniu ojca Rydzyka Chuck Norris wygłosił pamiętną kwestię "Radio ma w ryja"
Naukowcy z 50 krajów chcieli kiedyś zmierzyć prędkość kopniaka z półobrotu
Chucka Norrisa. Będzie nam ich brakować.
Nikt nie opowiada dowcipów o Chucku Norrisie. On się z nich nie śmieje.
Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo
przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie, gra teraz w reprezentacji.
Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesił się Windows.
Pobicie Chucka Norrisa jest nowym szczytem szczytów po tym jak Chuck złapał
komara za jaja rękawicą bokserską.
Czy Wszechmogący Bóg potrafiłby stworzyć tak ciężki kamień, co by go sam nie podniósł? Chuck Norris potrafi.
Chuck Norris nawet z byka wyciśnie mleko.
Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji. Wolał jednak nazwać to Apokalipsą...
Kiedyś prąd kopnął Chucka Norrisa. W odpowiedzi Chuck Norris kopnął prąd.
Skutki tego zdarzenia znane są jako Wielki Kryzys Energetyczny w 1983 roku.
Chuck Norris był zdegustowany faktem, że na skutek wypłaty odszkodowań i
pokrywania kosztów leczenia statystów grających w "Zagubionym w akcji 2",
zbankrutowały 4 duże firmy ubezpieczeniowe.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Titanica nie zatopiło zderzenie z górą lodową. To Chuck Norris pływał na krze i ćwiczył kopnięcia z półobrotu.
Naukowcy od lat chcą sie dowiedzieć czegoś więcej o czarnej dziurze. Chuck
Norris powiedział: dziura jak dziura, po czym ją zgwałcił.
Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim
Walker.
Chuck Norris był jeńcem wojennym podczas wojny wietnamskiej. Przez 3 miesiące.
Po tym czasie, na wniosek Wietnamskiego Stowarzyszenia Wdów i Sierot po
Strażnikach Obozowych, został dyscyplinarnie usunięty z obozu.
UFO nie istnieje, Chuck Norris nigdy nie myje talerzy, po prostu je wyrzuca
przez okno.
Chuck Norris kiedyś zauważył, że orgazm kobiety ma specyficzną częstotliwość.
Po dziesięciu minutach miał całą orkiestrę symfoniczną.
Chuck Norris zadzwonił na Błękitną Linię i załatwił swoją sprawę.
Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów.
Chuckowi wystarczy pół.
Dawno, dawno temu Chuck Norris nie mieścił się ludziom w głowie. I dlatego Maria wymyśliła archanioła Gabriela.
Chuck Norris zdejmuje spodnie, a kafelki kładą się same.
Gdy ślimak nie chciał pokazać rogów, Chuck wydymał jego żone, matke i babke. Dla rozgrzewki.
Chuck Norris szedł przez dżunglę i kopnął z półobrotu małpę. Tak powstał człowiek.
Gdy inni klękają Chuck zawsze stoi.
Broda Chucka Norrisa składa się z setek anten. Chuck Norris odbiera wszystkie kanały.
Chuck Norris bierze 75% z becikowego.
Chuck Norris popiera oddawanie organów na przeszczepy. Co tydzień przynosi nową nerkę.
Chuck Norris wstąpił raz do zakonu. Żeńskiego. Na około pół godziny łącznie z przeoryszą.
Co robi Chuck Norris z zakonnicą? Nun-Chuck'o.
70% ciężaru ciała człowieka stanowi woda. 70% ciężaru ciała Chucka Norrisa
stanowi jego penis.
Chuck Norris nie chodzi do dentysty, gdyż jego zęby są niezniszczalne. Jego
wrogowie również nie chodzą do dentysty, ponieważ nie mają zębów.
Chuck Norris umarł już dziesięć lat temu. Śmierć nadal nie zdobyła się na
odwagę żeby mu o tym powiedzieć.
x-ray
ZASŁUŻONY
hyhy 
Shelly
Marcinecki
