Żona pyta się Tottiego: -Dzis w nocy chcesz być na dole czy na górze? - A co, dali nam piętrowe łóżko?
------------------------------------------------------------------------- Trzech piłkarzy ustawia się przed lustrem, które posiada tą zadziwiającą cechę, że jak ktos skłamie, to pęka. Pierwszy podchodzi Gattuso: - Myslę, że jestem najprzystojniejszym mężczyzną we Włoszech! Trach, rysa na szkle. Drugi podchodzi Nesta: - Ja myslę, że jestem najlepszym snajperem wszechczasów w Italii! Przez całe lustro przeszła jedna wielka rysa. Ostatni podchodzi Totti: - Ja myslę... I lustro rozleciało się w drobny mak. ------------------------------------------------------------------------- Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem: - Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść - Przebierz się za kogoś. Boniek przebral się za zakonnicę i poszedl na zakupy - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........ Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę: - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........ Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu: - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........ Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Zmuda
-------------------------------------------------------------------------- - Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela - Co się stało? - Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu
-------------------------------------------------------------------------- Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.
-------------------------------------------------------------------------- Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze
-------------------------------------------------------------------------- Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego. - Panie daj pan komuś usiąść ! - Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie - Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana - To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony
-------------------------------------------------------------------------- Pewien młody świętoszek z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć Papieża. Chłopiec był nieco zmartwiony, nie wiedząc czy Papież dostrzeże go pośród takiego tłumu ludzi. Jego mama pocieszała go: - Nie martw się synu, papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci Liverpoolski strój futbolowy. Papież zobaczy czerwony strój i porozmawia z tobą. Więc kupili strój. Chłopiec miał go na sobie, stojąc pośród tłumu podczas gdy Papież w swym papa-mobile zbliżał się w jego kierunku. Ale Jan Paweł zatrzymał papa-mobile, wysiadł i zaczął rozmawiać z innym chłopcem ubranym w koszulkę Manchester United. Potem wrócił do mobila i odjechał. Mały chłopiec był bardzo przygnębiony i popłakał się. - Nie martw się, kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i masz zagwarantowane, że Papież z tobą porozmawia. Następnego dnia wrócili. Tym razem chłopiec był ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego. Chłopiec jest cały podniecony. Papa-mobile się zatrzymuje i Papież wysiada, zbliża się do chłopca i mówi: - Chyba ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył!
-------------------------------------------------------------------------- Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi: - Chcę wiedzieć kiedy umrę. - O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci. - No dobra, mów. - Będziesz sędzią piłkarskim. - Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce. - No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!
-------------------------------------------------------------------------- Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
-------------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej
-------------------------------------------------------------------------- Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi: - A teraz powiedz coś miłego. - Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ?
-------------------------------------------------------------------------- Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź
-------------------------------------------------------------------------- Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu. - Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu - Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki
-------------------------------------------------------------------------- - A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia -Dziwne ślepy i nie ma psa
-------------------------------------------------------------------------- Na ławeczce w parku siedzi dziewczyna i je czereśnie, wypluwając pestki przed siebie. Naprzeciwko na ławeczce siedzi facet z otwartym rozporkiem. Jedna z pestek trafia do środka. - Gol ! - krzyczy dziewczyna - A nie, bo słupek - odpowiada facet
-------------------------------------------------------------------------- Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki
-------------------------------------------------------------------------- Po Mistrzostwach Świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha.
-------------------------------------------------------------------------- Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego: - Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku? - Gdy gra Wisła z Odrą.
-------------------------------------------------------------------------- Przychodzi Oli do fryzjera i mówi: - Gol!
-------------------------------------------------------------------------- Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze : - Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ? - Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze. - A skąd wziąłeś aż tyle forsy ? - Sprzedałem mecz.
-------------------------------------------------------------------------- 20. Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz."
-------------------------------------------------------------------------- Sędzia do oskarżonej: - A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego? - Nie, nie zaprzeczam. - A jakie były jego ostatnie słowa? - Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...
-------------------------------------------------------------------------- Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne.
-------------------------------------------------------------------------- Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku. - No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.
-------------------------------------------------------------------------- Po powrocie z pracy mąż mówi do żony: - Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku? - Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej...
-------------------------------------------------------------------------- Żona przy kolacji robi wymówki mężowi: - Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu! - Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1.
-------------------------------------------------------------------------- - Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta. - Tak, zbieram znaczki pocztowe. - Ale to nie jest żaden sport! - Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw Świata.
-------------------------------------------------------------------------- Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta: - Kto strzelił? - Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay.
-------------------------------------------------------------------------- Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta: "Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop."
- No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?
>>>> I Love This Game <<<< ===== SFD BASKET SQUAD ==== [http://www.sbs.friko.pl] najlepszy site o streetballu
1076858412000
SFD
Wysłana - 15 lutego 2004 17:39
to po 1.
a po drugie zmienił bym nazwe na piłkarsko-kibicowski
1076863174000
ZIOMA5
Wysłana - 16 lutego 2004 19:40
pewnie juz wiekszosc zeczy byla no ale mozna by je zebrac w jeden dzial
>>>> I Love This Game <<<< ===== SFD BASKET SQUAD ==== [http://www.sbs.friko.pl] najlepszy site o streetballu
1076956822000
DeNaTuRaT
Wysłana - 18 lutego 2004 10:09
Mam cos tu takiego.
1077095354000
DeNaTuRaT
Wysłana - 18 lutego 2004 11:42
WPADKI KOMENTATORÓW:
"Rozpoczynamy. Oto pierwsze w tym meczu wznowienie" - Włodzimierz Szaranowicz, TVP
"Pogoń chciała wygrać, by nie musiała zmieniać nazwy na "Ucieczka z pierwszej ligi"" - Henryk Urbaś, Program I PR
"A Piotr Matys to ten bramkarz, który strzałem piętą pokonał słynnego - Dawida Bartheza z Monaco" - Wojciech Filipiak, Program I PR
"Najśmieszniejszy moment to trener Pogoni Leszek Jezierski, który na plecach trenera bramkarzy uciekał z boiska, bo nie można było przejść przez kałuże" - Andrzej Janisz, Program I PR
"Nasi piłkarze muszą bardzo antycypować, gdzie spadnie piłka" - Dariusz Szpakowski, TVP
"Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całej drużyny" - Dariusz Szpakowski, TVP
"Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi" - Dariusz Szpakowski, TVP
"A oto przeżywająca mecz ławka rezerwowych" - Dariusz Szpakowski, TVP
"Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna" - TVN
"Janoszka ma na środku Grzyba" - Grzegorz Milko, Canal +
"Strzelał chorzowianin, choć ten przymiotnik dotyczy tylko przynależności klubowej Surmy, który nadal mieszka w Krakowie" - Andrzej Zydorowicz, TVP
Wczytywanie danych ... 
pozdro @ll 
